Anegdote

Dama ide u doktora:
- Doktore, odlučila sam da se podvrgne preventivni tretman, brza, da mnepodlechit?
- Pa, za početak, potrebno je da ide u kozmetičar, zbog lošeg izgleda mnogodeneg provodite na kozmetiku.
- Da, potpuno si u pravu.
- Također, idite na nutricionista, imate puno viška kilograma.
- U redu.
- Da! I da proverim vizije.
- I to je ono što imate?
- Da, ja sam na vratima napisano velikim slovima "VET"!

Jedna žena dolazi na posao, a radnik vidim da joj je predivno curling.
- Tanya učiniti promjene na ličnom frontu?
- No, vibrator u kratkom spoju ...

Jedan pacijent je uklonjen želudac. Doktor mu kaže nakon operacije:
- Sada imate ne može, stoga, predstaviti sebe griz špricu kroz anus, a mjesec dana kasnije će doći - vidjet ćemo šta dalje.
prošlo je mjesec dana. Pacijent dolazi kod doktora, sretan, mašući njegov plijen.
- Pa, kako se osjećaš?
- Odlično, doktore!
- Zašto plijen kolebanje?
- Svaka tretirana guma!

- Doktop! Ja volim žene srednje dobi. Reci mi, je li to normalno? Da, ti, prijatelju moj, ti perverznjak. Balzac je već 200 godina pokucao ...

Bolnica. Kopidop. A momak šetnje i nazad, sama mjesto nije pronađena.
Goes Doktop.
- To je tvoja žena ima u avtokatastpofu?
- Y-da ...
- Imam dva vijesti za vas - hoposho i loše.
- D-Doktop, početi sa lošim.
- Vaša supruga je ostala invalid, ona nikada neće hodati, a ne čak i biti u mogućnosti da kontpolipovatfunktsii svoju opganizma ste ppidetsya kopmit ga sa žlicom, ubipat nju, sav novac, koji je tada bio zapabotaete vas ostaviti nju lekapstva.
- I šta se onda može biti hoposho vijest?
- Šalio sam se, tvoja žena je umrla.

U psiho bolnici Komisija je (K) su u bolnici, pogledajte tamo
pacijenta (B) nalazi se na vrstu sasvim normalno. Pa Komisija traži od liječnika (B)
(K) Zašto li ga zadržati ovdje, on je sasvim normalno?
(B) Ti ga pitaj ništa.
(K) -Kako se zoveš?
(B) -Lesha.
(K) Ko to žele postati?
(B) -kosmonavtom
(K) -HU vidite sve s njim je normalno.
(B) si morao nešto drugo da pitam.
(K) Koliko ti je godina?
(B) -Lesha.

Djeca navijali:
- Đevrek, pecivo !!!
Oni nisu znali da je lepinja je smrtno ranjen u nesreći.

- Slušaj, draga, zašto si cijelu noć na krovu ide, ludak, zar ne?
- Ne, ja provjeriti - ako je ona otišla.

Doktor u privatnoj klinici - pacijent:
- Dakle, od sada pa nadalje - ni kap vina i votke!
- Imam nešto ozbiljno?
- Oh, ne. Samo uštedjeti novac da platim račun za liječenje.

Recepcionar u doktora čekaonici strašno iznenađen kada izvan vidokruga kabinetavyletela časne sestre i odjuri bez plaćanja. Kada treba doktor je došao, pitala je šta se dogodilo.
- Pogledao sam je i rekla da je trudna - rekao je doktor.
- Ali doktor! - uzviknuo je sekretar, isti ne može biti!
- Naravno da ne, - rekao je doktor. - Ali, štucanje nestao.

Čovjek dolazi kod doktora:
- Doktore, šta mi se dogodilo? Ja sam član ne boli, i crveni!
- Tako da je u ruž!
- Oh, ove žene. Pa, baš kao i djeca koja su ruke ne daju, svi oni povući u ustima.

- Moj suprug je gledao tri doktora.
- Da se utvrdi dijagnoza?
- Kako to misliš! Oni nisu imali nesuglasica samo jedno pitanje: koliko sam dolzhnazaplatit.

Distrofiki otišao ribolov i igranje žmurke.
- Chur za štapova ne kriju!
- I za ribolov liniju previše!

Vijeće distrofičara dolazi liječnik i gleda sve:
- A gdje Sidorov?
- Otpuzao ispod kreveta, da uhvatim žohara ...
Odjednom ispod kreveta i zvukove borbe bez daha glas Sidorov:
- Oh, kopile, ruku twist!?!?! ...

Distrofik slušanje radija:
- Vjetar jugozapadu ...
- Pa opet, pored vina će nositi.

Ispalio dva prodavačice iz ljekarne, žale jedni drugima:
- Otpušten sam zbog nedostatka kulture.
- I ja dobio otkaz za kulturu!
- Dođi jedan, pita kondome. Bacio sam ga na pult. I on je rekao: "Chtovy bacite?" I rekao sam mu: "Možda bi čak stavio na penisu?" To je odbačena zbog nedostatka kulture.
- A čovjek, takođe, dolazi i pita kondoma u našoj apoteci. Stavio sam ga kulturnona šalteru, on je rekao: "hvala".
Rekao sam mu: "Jebi svoje zdravlje!" Da otkaz za kulturu.

Dva distrofije.
- Hajde da se igramo domine!
- Kako to misliš, ove ploče ponovo nositi.

Pacijent na prijemu u seksopatologaa žali svom životu:
- Doktor, pomozi! Iako je moja supruga i razvod! Sve dok rađanje blizanaca ili troynyu.V porodica ima 12 djece! Šta da radim?
- A vi koristite protivozatatochnymi sredstva?
- No, šta je to?
- Savjetujem vam da iskoristiti. Možete ih kupiti u svakoj apoteci. Kroz ured nedelyuv doktora burst sija pacijent:
- Doktore, hvala ti! Oh, dragi! Pa, to pomaže! Kao što savjetovao, uzeti tri puta dnevno kondome.
Onda je počeo mokriti mjehurića, sva djeca su umrla od smijeha.

Muž i žena otišla u hipodrom. Da li ste primijetili da su sve oklade. Muzhgovorit:
- Hej, hajde, i stavimo na bilo konja. Hajde. A zbog čega?
- Pa, recimo. Imate veličine treći grudnjak, ja koristim kondom nomerdva ... Tri plus 2-5. Hajde da se kladio na broju pet konja. Postavili smo. Loshadprishla u prvoj trci i muž i žena su osvojili veliku sumu novca. Prema etomupovodu prikupljeni banket kuća, a sve je rekao, to je ... Idemo ... ... Tri plyusdva Won .. Sutradan, nakon što je banket, dva kuma i otišao na hipodrom.
- Pa, to, na koji konj će isporučiti?
- Pa, recimo. Koliko ti baciti štapiće sa svojom ženom preko noći?
- I? Sedam! A ti?
- A ja sam svih osam! Osam i 7-15. Postavili smo na konju pod nomerompyatnadtsat. Postavili smo. Prva trka je bila konj broj dva. Smotryatdrug kumovi jedni drugima:
- Ako su govorili istinu, to bi dobila puno novca!

- To je neverovatno koliko brzo nataliteta povećana u Izraelu.
- Ipak, oni također smanjiti proizvode kondome.

Pa, bolnice! Kad sam došao, rekao je jedan liječnik,
Imam apendicitis, drugi - kamenje u bubregu, a treći da je bolest srca.
- Dakle, ono što kraj?
- Seku moj krajnika.

Nakon uspješnog dana vpach vozv.pashchaytes kući ppipodnyatom nastpoenii, pazdevaetsya, ppinimaet kupanje, izađe iz kupatila goli i zappygivaet svojoj ženi pod odeyalo.Ona kao i obično:
- Oh, imam glavobolju danas tako!
- Sjajno! U kupatilu volim paz član posipa aspipinom i možete ppinyato pepopalno ili vaginalni suppozitopy.

To se dogodilo u onima koji su još rješavanju puta, kada je sovjetska vlada karalaneschadno čak i za ticketless putovanje u tramvaj, a obični dirigent poseban erudicije, po pravilu, ne razlikuju. I, kako se vozi kao student našeg, VTU vrijeme još uvijek studija Instituta prve godine. Sjedi, ponavljajući atlas strukturu mochepolovoysistemy muškaraca. Mu prilazi i pita konduktera kartu. O tome nije predviđeno. Konduktordostaet notebook i olovku i, odlučan da se kazne rotkvice-zec, pitali kako mu je ime.
- Penis, - izblebeće dude metak leti iz tramvaja i radi u napravleniiinstituta (srećom već stigla). Dirigent, bez razmišljanja, bacio ga je vdogonku.Odnako labirint prolaza i uličice između stolice učenika razumije, naravno, bolje i lako se ostavlja progonitelj sa nos. Bez razmišljanja, on pedalama u dekanat- skuplja za rektora i pita ga pitanje:
- Recimo da imate penis?
- Dođite u .... - zgužvane rektor. - U stvari, naravno da postoji ... Šta je bilo, - nachto trijumfalno jig kaže?:
- Pa, reci mu da se u tramvaju bez karte se više ne voze !!!

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920