Anegdote

dijagnoza:
Kontuzija prava testisa na ivici autoputa Mozhaisk
(A / B kliniku Sečenov MMA.)

Postoje dva virusa gripa (recimo A i B).
A - Pa, kako si?
B - sve do kraja! takva cool girl jučerašnji u krevetu pakuje!

Medicinsku istoriju:
Kharitonov Ulyana Yakovlevna, 97 godina,
stanje je zadovoljavajuće,
u krevetu aktivan.

Iz istorije hirurških bolesnika:
...pacijent se žali na svrab vagine.
Šest mjeseci koristi štaku ...

- Doktore! Ja umrem! ..
- Koji će vam pomoći ...

Pacijent dođe do terapeuta:
- Doktore, imam iluzije o veličini ...
- Ono što može biti mania, VI sažaljenje, nepoštovanje bedbugs!

Iz odgovora studenata:
Rektalni hrana - to je kada je pacijent hrani kašikom.
Prof: To je ???????
- Pacijent jede sama, potrebno je kako bi bili sigurni da je pacijent guta svu hranu ...

Supruga jednog čovjeka da je došlo vrijeme da se porodi. Idemo zajedno u bolnicu.
Pa, čovjek sjedi u čekaonici, čekajući. Nakon 5 minuta, medicinska sestra mu donosi dječak.
- To je dobro, je nasljednik.
Još 5 minuta i izvadite Žena.
- Šteta.
Dakle, ide još 10 minut.U seljaka snage ne drže bebe. Mislim, idem da vidim o čemu se radi.
Dolazi u porodilištu sobi, vidi se u krug vodi babica, liječnik azdorovy borio rame počiva njegova žena između nogu, i viče:
- Isključite svjetla, isključite svjetla, oni se penju na svetlo!

Muž dolazi kući s posla i vidi svoju ženu okrugu vrachomv krevet:
- A šta radiš ovdje?!
- Mjerimo temperaturu.
Muž vadi pištolj iz ormara:
- Pa, ako ti termometar neće brojeva, krivi sebe!

Pacijent ulazi ordinaciji sa riječima:
- Doktore, došao sam da ti s jetre.
- Dakle - jedan odgovara. - Hajde da ovdje, ja ću ga staviti u frižider.

Memo mladi hirurg:
"Nemojte pritiskati tokom operacije mnogo na skalpel. Ne zaboravite chtopokrytie operacijskom stolu je vrlo skupo".

U kancelariji oftalmologa.
- Pročitajte dnu liniju!
- Tiskano u tipografiji "Poligrafkniga" 5000 primjeraka. Naručite 242.

Supruga dolazi od ginekologa, on je stajao ispred ogledala i razglyadyvaetsebya. Spit, pljuju.
Na kraju, muž nije mogao da podnese, pristupe i pita: "Dušo, šta tytam testera?"
A ona mu je odgovorio: "Znate draga, rekla sam doktoru da menyagrud kao djevojka od dvadeset!"
muž:"Ali on nije ništa o dupe pedeset godina reći?"
supruga: "Ne, draga, to nije bilo u vezi tebe nije riječ!"

Čovjek dolazi kod doktora i žali se da je 17 godina stradaetgolovnymi bol i ništa ne može da mu pomogne. Doktor je izgledao istoriyubolezni, vodeći računa da je pacijent pokušao sve droge i kaže:
- Kada imam glavobolju, Pljujem na bol, uzmi ženu, idem sa njom u tuš, i imao seks sa njom, kako bi se sve zaboraviti.
Nakon nekog vremena, doktor upoznaje pacijenta i zainteresovani rezultatom.Patsient u savršenom oduševljeno kaže:
- Sjajno! 17 godina ništa nije mogao da mi pomogne, a sada - nestao!
- Pa, Duc! Ja nisam loš savjet!
- Zaista, Doktore, imate veliku ženu!

Čovjek dolazi kod doktora:
- Doktore, imam nešto da boli postao je član ...
- Koliko često imate seks?
- U jutro moja supruga i ja, u popodnevnim satima sa sekretarom, na večeri sa svojom ljubavnicom, nakon obedaopyat sa svojom sekretaricom, u večernjim satima ponovo sa svojom ljubavnicom noću sa suprugom ...
- Dakle, da li imate na prečesto seksa!
- Da? I mislio sam masturbacije ...

Babica dođe do porođaja.
- Zdravo mama. Imate problem. Dao si rodila dječaka sa crnim tsvetomkozhi, plava sa plavim očima kosi. Molim vas, treba dalje razvijati grupovuhu Budite oprezni ...
žena u radu:
- Pa, hvala Bogu da nije ni laje ...

Dakle, ne trošiti novac na dječje žvaku"Dirol Kids"Ne zaboravite da iskoriste danas desni dlyavzroslyh!

Urološki rad. Ležeći bolestan rad podgotovlennyyk. Mlada sestra. Hirurg sa čistim rukama, vsterilnyh rukavice.
- Sestra, zar član. Hmm ... Oh, da ... Sada pacijenta.

Doktore, pregleda pacijenta:
- Izgledaš vrlo loše. Savjetujem vam da ne puši, ne pije, sa ženama neobschatsya.
Pacijent:
- Doktor, veterinar ali ja sam čovjek.
doktor:
- Možete nastaviti da se brije.

U jednoj državi je broj ljudi za godinu povećan vpyat puta i vlada je odlučila na prisilnu kastracije. Priglasilivrachey iz SAD-a i SSSR-a. Amerikanci dnevno kastrirali stotinu ljudi, Rusija - hiljada. Amerikanci su ponudili da usvoje iskustvo na ruskom jeziku. Dostalrussky doktor portfolio cigle umotana u novinski papir i počeo da delo.Udarit cigle na obje strane na jednom mjestu i da radi sa voplemubegaet.
- Nakon bolnog, vjerojatno - Amerikanci kažu.
- Ne - ispunjava Ruski doktor - To je stvarno, gdje su prsti sebepopadaesh ...

Leže dva paradajza u hladnjaku.
jedan: "Cool!"
drugi: "A !!! Talking paradajz !!!"

Pozorišta dolazi u provincijski grad spostanovkoy "Hamlet". Going publike, zabavljač obyavlyaeto početka predstave, sva svetla gase. Odjednom se čovjek pojavljuje na pozornici, potpuno nag sa stolice i uz svijeću i počne sredinom zanimatsyaonanizmom scene.
Potrebno je pet minuta, a onda deset ...
Evo iz hodnika čuo vapaj: "I kada je show počinje?"
Čovek zaprepastilo: "Oh, ko je ovde?"

Stoji na vratima raja, Isusa Krista. To bi trebalo biti tako vrijedan nikogone dodire i odjednom vidi izdaleka kapije približava tostarikan. On je došao Isusu i pitao ga:
- Nemoj, sine, raj ovdje?
- Da - odgovoran Isus s njim. - Apsolutno. A ko si ti?
- Da, ja - jednostavne stolar, to je moj sin - to je moj ponos - to znaetves svijetu!
Isus pred nosom starca:
- Tata? !!
Starac, gledajući osoba govori najmanje blisko:
- Pinocchio ???? !!!!!!!!!!!!!!

Cirkus. To je ideja. Lišće svečanosti i najavljuje:
- I sada se ponašaju skakači na trampolinu !!!
Skakači otprygali svoj program, sala aplaudirali entuzijazmom, svistiti vika, polako prestaje, glas se čuje:
- Peder! Tako skočiti samo peder !!!
Svi zbunjeni pogled na seljaka koji vrišti. Entertainer tišina.
Objavljuje na sledeći broj:
- A sada - šetači !!!!
Made by hodalice, soba bjesnio zadovoljstvo i ponovo cry:
- Peder !! Dakle, ići samo peder !!
Zabavljač ponovo ćuti. I najavljuje na sledeći broj:
- Upozorenje !!! Mortal broj !!! Čovjek pod velikim vrhu !!!
Bez osiguranja !!!
Dvorani utihnu. Svi čekaju. A onda se čuje viče:
- Peder !!! Gdje me vodiš peder !!!

- Hajde, pacijenti se skine! Stop-stop-stop!
Čekaj, čak sam igrati glazbu! ..

U moru pliva abaldenny lijepa djevojka. I odjednom on smatra da je voda počne da joj i golotinje paw. Ona počinje da vrišti divlje, i ovdje dolazi nečiju glavu i rekao: "Tyshe devyushka ne krychi je E delfiny".

Dva Gruzijski križaljke:
- Ženski seksualni organ.
- Koliko pisma?
- Pet.
- Vertikalno ili horizontalno?
- Horizontalno.
- Zatim usta.

Momak stoji mokrenja.
Iz ugla žena izlazi i vrišti od onoga što je vidio:
- AI !!
A momak kaže:
- Mirno, stalno ga.

- Žena dozvolite mi da ću stiskati grudi.
- Ostavi me na miru, šunka!
- Žena, ja ću dati $ 100!
- Pshel out!
- Pet hiljada dame!
- To je rekao - pshel se, seronjo!
- Dobro! Deset hiljada - i jednom u grudi ...
- U redu.
Ušli smo u ulazu, devojka skinula grudnjak, mladi ljudi njihovih udaraca.
- Ali štipanje nešto kad?
- Ja sam pošten čovjek, Žena: bez novca - neću stiskati!

Video: Izbor viceva, vulgaran, šali 18+

Devojka ispred ikona:
- Svemogući Bože! Ti je dao Djevice Marije zamišljena bez greha - pusti me, grešnik, grijehu ne začeća!

Opepatsy u possiyskoy glybinke.
Hipypg - Sestpa, napkoz!
Sestpa: - Što ??
Hipypg: - na naš, lokalni!
Sestpa - Hush-a-bayuyuyuyuyu ...

-Doktore, čuo sam da možete to učiniti operaciju, onda ono što djeca već ne može biti. To me tako.
-Pa, dragi moj, takva rješenja ne uzimaju kondachka. Danas, ne želim djecu, i žele sutra. Vagati, razgovarati sa svojom obitelji ...
-Da raspravljati. Glasanje je 2 - protiv, 17 - za.

Student medicine je pitao: Ha šta kategoriidelyatsya sve bolesti?
-Prijatno, neprijatno i iznenađenje ...
-A primjeri mogu biti?
-Ppiyatnye - šuga: što više se zagrebe, više želiš.
Heppiyatnye - gemoppoy: i nije vidimo, print i drugi ne pokazuju.
A syupppiznye - dijareja: ako želite da prde - tražim, full pantalone ...

Vpach sepditsya na medsestpy:
- Zar ne možete pisati kylinapnye petsepty na dpygoy bymage, k.pome
moje forme? Moemy patsienty ljekarne ponovo ppigotovili svoj chepty gylyash!

Dovesti do čovjeka rad, staviti na stol, sestre počinju da iznese sjajne instrumente. On dolazi u operativni anesteziolog, i glasno podrigivanje, počinje da se nametne na masku za lice čovjeka, ali svaki put ne očekujem jednostavnim pokretom i promašaji lice. Nakon nekoliko pokušaja od svoga ogorčeno primjećuje:
- Doktore, ali ti si pijan !!! - Ja?! Pijan? !!! - i lukav osmeh, naglasio:
- To je sada hirurg će ...

Video: Killer anegdote iz Igor Mamenko

Govorim dvije medicinske sestre:
- Pa, kao što život?
- Da tako-tako. piće muža, pili, pijan ...
- Tako da je to, ovo je moj gotov, gotov, a umro je ...

Vpach malih gopodka je konačno otpysk i ostavio svoj Stead
najmlađi sin je nedavno diplomirao na medicinskom fakyltet. Prema vozvpaschenii od
ostaviti otac nije spposil ppoizoshlo da li je to nibyd neobično.
-Tretirala sam gospođa Stoyn - topzhestvenno rekao je mladi eskylap.
-Na kraju krajeva, to stpadala nesvapeniem zhelydka tpidtsat cijeli godina!
-Šta si to uradio, nesretan! - vzopvalsya otac.
-Na kraju krajeva, to zhelydok dopustiti da završi shkoly, višom i medicinske instityt!

Pacijent - konobarica:
-Zašto vilica i nož se nije dao?
-Vi, pacijent, dijetetskih stol, žele da ne bi trebalo.

Mladić dolazi na prijem u seksolog.
-Doktore, drkam!
-Ali nekako nije me briga: to je sada jedna od tri ponude!
-Ne, doktore, ja imam poseban slučaj. Vidiš, imam portret Žena mojih snova i kako da ga pogleda, ja ne mogu pomoći, ali odmah početi masturbirati!
-Hajde pokaži mi ovaj portret! - animirani od strane doktora.
On izvlači portret doktor ga gleda, plakanja i kaže:
-Masturbator, kažete? No moj prijatelj, ne masturbator, ti bugger. To je Lomonosov!

Psihijatrijskih prakse:
Dečak u pitanju Papa:
-Tata, hajde mama jesti!
Papa mu,
- Ti si to! Sram vas bilo! O čemu pričaš!
........................................
-Mi i dalje polbabushki u frižideru!

Doktor pacijentu:
-Imam 2 vesti, jednu dobru, a drugi plohaya.S kako početi?
- Sa lošom.
-amputiran smo zdravi nogu.
- ?
- Pacijent se može izlečiti!

Čovjek je otišao u zub kod zubara. Povukao, povukao, ne ...
-Odeš na F / A stanica, vezati strukturu zuba, vožnja počinje i zub bljuvotine ...
U jutarnjim satima tamo - čovjek bez zuba.
Stomatolog: Šta se desilo ???
Man: - Vezan sam na strukturu zuba, i to poremetio!
Stomatolog: -A zubi, gdje?
Man: - I moj izbijeni zubi gospodar stanicu!

- Doktore, svaku noć sanjam isti san:
ispred mene označena vrata. Ja gurnuti ga i ne mogu otvoriti.
- A ono što je napisano na vrata?
- "u".

-Doktore! Imam tinitus, tremor u kolenima, osjećam kao potpuni kreten.
-Jasan. Prilikom izlaska tvoja majka-in-zakon?

- Doktore, imam toliko član sva svjetla!
- Možda neko misli o tome.

Čovjek dođe do neba i smeje ... Njegova angelysprashivayut:
- Šta ti pzhesh?
- Da, preko hirurg smeh - Ja sam već tu, i dao mi je escheoperiruet tamo ...

- Soda je?
- Hoće li te sedmice.
- Ali, žgaravica me sada!
- Postoji lijek za žgaravica je trajala sedam dana.

Aforizama: Volim da ste bolesni nisam ja!
Gonoreyka - ptica zla!

Mladi hirurg:
Je iskusniji prste treperi igle
Glatko liniju tijela ležala
Pokrenite iz predmeta, mi to nećemo učiniti
Čvrsto ušivenim u guzu obraza!

Odbor časopisa "zdravlje"
Ne zaboravite svako treba čvrsto:
Kada svrab među noću;
Ustani, idi, ne kvare bubrega
Nije da edematozne će se suočiti.

Nemojte odabrati jedan uši - dobro onda, ovi nokti će grickaju!

Medicinske pjesme iz Talalaeva:
X-zraka (u iznosu od filma "big Break")
duboko udahnite
barij lasta
Radiografije dobijamo
Kroz lumen kamenja zraka
I ono što vidimo ne poznaju sebe

Chorus:
Pogledajte dalje, pogledaj malo bolje,
Pogledajte viši, pogledajte ispod
Svi mi na slici izgleda kontroverzno
Crno - bijela, bijela - crna

Kao što se često događa u životu
Mi tretiramo injekciju gripa - dobiti gastritis,
Ako o nekome tiho vzgrustnetsya
Fotografija na memoriji ostaje za nas

Chorus:

Klinici doktor ček sliku
Kao što je to često ne podudaraju,
Svi mi izgleda ipak kontroverzna
Crno - bijela, bijela - crna.

Pjesma nije baš doktor (u iznosu od "Pjesme o prijatelju" Vysotsky)
... Ako na EKG-u vodstvu
Muškarac povlači protiv krivu nogu
Ako prihvati seks
Kao uslovljen refleks
Tako blizu da ti zubar
Jesi li mu rekao da ne plače: "sadista"
Na njemu se nadam da
Svi njegovi zubi

Ako je tip u zube ne ah
Pogledao sam na čir i uvenuo
Ako jednostavno ne razumiju
Koji su zdravi ko nakazo
Ne ljuti se, čovječe,
Upravo taj tip završio SanGig
I u bolnici bez odlaganja
Prolazi bedbugs.

Video: BEST JOKES IZ RUSIJE

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920