Anegdote

Izjava pressluzhby zdoroveprezidenta:
Jučer Boris Jeljcin je proveo cijeli dan s dokumentima.
On je još jednom revidirati svoj pasoš, vojna ID i potvrdu
rođenja.

Mladi bez daha žena zaustavlja taksi:
- U porodilištu, molim te! Taksista pritiska na gas. -
Nesites ne kao lud. Ja radim tamo.

Ova priča dogodila u bolnici u Moskvi. prijemu
On je ušao u par sa čudnim povrede. Supruga jakog
spaliti leđa i potres mozga, a njen šteta muža
najvažnija stvar (za jači pol) tijelo.
Doktori, bio je iznenađen da su napravili sve potrebne radnje
spasiti život i invalidsko jedinica društva i, naravno,
željenog da razjasni okolnosti prijema takve čudne povrede.
Nakon mnogo ubjeđivanja moj muž saznao sve.
U jutarnjim satima moj muž je odlučio da mu supruga lijepo iznenađenje. Rano ustajem,
On umijesi tijesto, uzeti posudu i peći je postalo omiljeno za doručak
supruge palačinke. Supruga se probudio, našao njen suprug za etimzanyatiem i
Vidjevši to, on je osmislio strast i postala slaba hvala supruga
za njegu i pažnju. Ovdje treba reći da je zbog rane
Nedjelju ujutro oboje su bili potpuno goli. dirnut
takva pažnja supruga također odlučila da njen muž nešto lijepo.
Da to izrazi u želji da zadovolji način njenog supruga, ljudi
zove usmeni. Želja je porastao na snagu u isto vrijeme
i u kuhinji, u blizini peći.
Sada, zamislite scenu. Dok je u opisuemy oduševila
muž je odlučio da pokaže i bacio ocherednoypyshuschy topline palačinka,
da ga više, kao pravi kuhar.
Daljnje akcije razvili odmah. Sizzling palačinka leteo
posudama i najdraža žena je pao na leđa. iznenada
bol i obožavan supruga jako stisnute zube, a zatim,
kao što ste vjerojatno pogodili, udarac u glavu s tiganj.

Medical aforizama:
Bog je dao čovjek dvije glave, ali tako malo krvi,
Mislim da mogu samo pojedinačno.

Fakultet oralni ginekologije.

Vaginalni Stomatološki fakultet.

Ono što je na predsjedničkim osoblje u Rusiji?
Ovaj kapaljku!

Gruzijci došao u Moskvu uhvati taksi i taksista je rekao:
-Slušaj, draga, otvezi menya bolnici Pipi- Maria nazevaetsya.
Taxi Driver:
-Kako to misliš, imamo bolnicu sa starim ne bylo.Vspomnite ispravno ime.
Gruzijci:
-Da kažem zhe Pipi - Maria!
Taxi Driver:
-A ja kažem da nema bolnicu!
Gruzijci:
-Poštovani, ochen stidi zvati - ssy Masha nazevaetsya ...

U operacionoj sali:
-Skalpel!
-Tampon!
-Clip!
-Alkohol!
-Krastavac!
-Alkohol!
-Svi alkohol!
-Eternal memorije ...

Umjesto da se šalim vrlo stvaran citat.
Zaključak o laboratorijski rad, napravio je student medicine:
"U ozračenih miševa uočena na otvaranju atrofije slezine.
Možemo pretpostaviti da je ona imala od predstojeće smrti".

Jež trči u apoteku. Angry kao vuk i uzvicima:
- Daj mi 200 kondoma! Brzo !!!
Iza dva vjeverice:
-Hee-hee-hee!
jež:
-202 !!!

Čovjek dolazi kod doktora i kaže:
-Doktor me testise boli.
-Uklonite pantalone.
Momak je skinuo pantalone. Dr. iznenađenje:
-Oh, da, imate jaje željeza, a drugi od drveta.
-Da, to je čudno, ali ja nisam primijetio.
doktor:
-Reci mi, djece imate?
-Da, četiri terminator, i Pinokio išao u školu!

Pošalji terapeut, psihijatar, hirurg ipatalogoanatom na lov patke.
Sjedili smo u trsku i čekao. Od nachetveryh imali su samo
jedan pištolj, odlučio je da pucaju na ocheredi.Pervym uzeo pištolj terapeut.
Odjednom iz izdanaka letio patka. Terapevtvskinul pištolj, ali on je mislio:
"Hmm, ali ako je to patka? Možda je to bio paun, amozhet sova ... ???"
I dok je on mislio da je patka odletio. Hastal cheredstrelyat psihijatrije.
Ptica izlete. Psihijatar cilj i .... mislio:
"To je patka, i znam da je to patka, ali ona znaetli ona patka,
to je pitanje! "Dok je razmišljao, patka oprati sigurno isključen.
Uzeo sam ruzhzho hirurg. Činilo se ptica. I tutzhe .... BOOM - ribe.
Hirurg grovorit patolog: - Pa - kas, idi, gledajte - bilo da je to patka .... !!!!

Kondomi, siguran sam, posebno nakon šestog abortusa.

Dva psiho sjedi u hodniku duševnoj bolnici. To prolazi medicinska sestra i pokušava da otvori vrata. To ne radi.
crazy: "Twitches jači."
Ona vuče ručka je jača, vrata i dalje neće otvoriti.
Medicinska sestra, zamišljeno: "Vjerojatno zatvoren."
crazy: "Da, zatvorena ... A mi smo mislili da vam treba olovku.

- Ako se ne varam, čini yaporuchil uzmete krv pacijenta izshestoy komore? - Doktor je rekao sestri.
- Da, doktore, ja sam to, ispostavilo se da je upravo pyatlitrov.

Profesor je pitao mladog babica, jer postoji pripravnika.
- Dok nije važno - kaže on. - Uzeo isporuke, majka umrla, dijete također ne može biti sačuvana. Da, ja vyskolznuliiz ruku hvataljke i ravno u hram svog oca ...
- Iznad njegove glave, kolega! - rekao je profesor. - Prva blinvsegda Lumpy. Ovde imate adresu, preuzme isporuku umjesto mene, a uveče da prijavi rezultate.
Veče student izvještaji:
- Ovaj put mnogo uspješnija! Otac je bio živ ...

Instrukcije za eksperimente biolozi poprovedeniyu na miševima:
1. Uzmite miša.
2. Pripremite miša na iskustvo.
3. rezultat kašu ...

Anegdota iz Nemo: Komisija u mentalnoj bolnici. Glava (P) zatražio je od glave (H):
-Kako se utvrditi da pacijent može pisati?
R. Z. donosi veliku kadu napuni vodom, leže pored kašiku i šolju.
Z.- Predlažemo da ukloni svu vodu iz kade.
R.- Da, izmislio razumno zdrava osoba, kao što sam ja, uzeti konechnokruzhku.
Z.- jednostavno povucite utikač.

Ribar izvukao iz banaka crva, i APT kaže:
-Čovjek, samo ne smanjiti vrlo oštro, atomi postavlja uši.

Da vas zabavi malo moje pismo svojoj ženi:
"Hohma: lick sinoć, ne mogu spavati, razmislite o svom zdravlju (jezik bila crna, ravna
ne žućkaste i crne je postao, u pravom smislu te riječi), pa, mislim ... da, i
moral je zrela da ode kod doktora (dobro, mislim da pivo, votka, žgaravica, jetra Khan
dolaze), tretirani nuzhno- volje, onda, bez ikakvog razloga otišao sam u kadu,
Uzeo sam četkicu za zube, i počeo da ga očistiti (osećaju ružno, dobro, zamislite
četka na yazyku- gdje takve vrste) gledate na to na jednom mjestu, lijek za
10 minuta leči sebe polnostyu- postala ružičasta kao beba. ovo
je 2 tjedna u dvije konzerve kave na poslu eksplodirala, to je bolest
pojavio. Onda je bio tako zabavan, predstavio kao što sam došao kod doktora i kaže:
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
jezik je potrebno za čišćenje!>. Pa, gde ste videli ovu ili čuli?"

Oko dječaka koji je progutao 10 centi novčić, gomila ljudi okupila. Niko nije znao šta da radi. Zatim gomile došao čovjek, uzeo dječak po noge i počeo da ga trese. Novčić pao.
- Vi ste doktor? - pitao sam ga.
- Ne, - rekao je čovjek - I - u poreskoj upravi!

Dude dolazi na maskenbalu. Ja sam se obukao u crvene i usta postigao majoneza.
Za njega dolazi Žena obučena kao leptir, a čini:
-Zdravo, ja Swallowtail leptir. A ko si ti?
Pljune u lice majoneza i kaže:
-Ja gnojnih bubuljica.

On dolazi kod doktora i jedan stariji čovjek žali:
- Doktore, znate, kada je uspon uzbrdo - drugi, jednostavno oduzima dah, disati.
Doktor je pogledao pacijenta i kaže:
- A šta si ti kurac na humke lazish? Sjediti kod kuće i disati normalno.

Prijatelj kaže drugoj:
-Oh, tako sam se da idem kod ginekologa. Tako se stidim red stoyatv.
-A ti kao što sam brzo pokrenuti u kancelariju preko reda, sjesti na stolicu i širi noge.
Sutradan, ona vodi ured irazdvigaet noge.
Gruzijci doktor joj kaže:
-Viseu!
Ona je podigla noge.
-Viseu !!
Ona se podiže na još viši.
-Više Viseu !!!
-Doktor sam spomenuo ne mogu!
-Viseu ured !!

Ppiehal muž iz Engleske. Šetnje promišljen, po uzoru na putovanje.
Supruga sppashivaet:
- Pa, kao što je u Londonu?
- To u Londonu? .. U Londonu bi mogli ...
- Bolje da ste mogli kod kuće!

Harkomanka jutro budi od lomljenja. Loše joj je - moć bez Bole. Došao je na odmorištu, da komšija pokuca i pita u prahu. Koji je donio nju.
Harkomanka u jednom nozdrvu na drugu. 15 sekundi:
- Oh, spasibochki, a šta bi ja bez radiš?
- bez "kometa", Draga moja, bez "kometa"!

U svim muškarcima kompanija zabaviti, piti, samo je jedan tužan.
- Lech! Che sad ??
- Supruga AIDS found ... Da, šalio sam se, momci. Che ste svi tako bleda?

video: "Najbolji anegdote ruske". Izdanje broj 7

-Doktore, zaglavio sam u novinama anusa.
-Stvarno?
-No, "Sovjetski sport"

Tampax PRO-V! Prirodnu moć zdravu kosu!

Nudimo mašine za brijanje. Prvi rezač brije čisto, drugi čisto brijanja!

- Moram vas razočarati, vaša kćer venerične bolesti.
- O čemu ti pričaš?! Gdje je mogla dobiti?
Možda, u javni toalet?
- Možda, iako bi bilo vrlo nezgodno.

Ova priča - priča o harmonika - Poznato je u uskim krugovima, a odnosi se na moje radno vrijeme "vanredno stanje". Moram reći da je među službu "03" Oni čine veliki postotak svih vrsta starih baka, koji zaista ne razbole, ali užasno dosadno bez doktora, što je deset puta dnevno za mjerenje dolazi davlenitse, što se čini da se u galopu, jer zemlja je magnetska oluja.
I iz jedne od ovih polaznika dolazi treći ili četvrti dan poziva. Automobil je, naravno, dolaze i odlaze ovako: u tišini dolaze u sobu liječnika i bolničara. Doktor sjedne i izvlači ispod kaputa harmoniku. Počinje, odnosno, ova harmonika igru. Bolničar počinje ispod harmonika ples ... A onda u potpunosti, ponovo, tišina i momci ići. Baka šokirani, pozivajući "03"To je, navodno, za šljam neke svirao harmoniku, nema ...
Pola sata kasnije je došlo do dobre ljude s timom specijaliziranim za mentalno zdravlje i odveden u kojoj bi trebalo da osobe s akutnim senilan psihoze. U principu, tri sedmice trafostanice uzdahnula tiho.

Jedna žena se žali na seksualni terapeut da ne doživite orgazam. On pita:
- Šta položaj ovo radiš?
- Leže na lijevoj strani - i više!
- Pa pokušajte na desnoj strani ...
- Ne možeš. U ovom slučaju se suočavamo otac-in-zakon i našli ...

U regrutaciju uredu radni nacrt odbora. Po komesar bavi jedan inductee i moli:
- Druže pukovniče, stao sam se vratio iz vojske, a ja ću dati pet tisuća!
- Nemojte da vas zavara? Pa, dolaze na groblje danas u dva sata ujutro sa novcem.
U zakazano vrijeme regrut došao na groblje i vidjeti sljedeće slike:
Komesar sjedi na krstu, svi goli, drži gitaru i peva pesme.
Video regrut, suze od krsta, uzeo novac i kaže:
- Sutra do 10 doći do nacrta odbora, ja ću napraviti.
Dolazi sutradan regrut, i on je rekao:
- objavljivanja ste u mornarici za 3 godine.
Regruti srce skoro zaustavljen.
- Kako to? I večeras komesar 5000 dao, a ti me u mornarici, da
i za 3 godine.
Komesar oduševio:
- Kada? Kleveta! Ja ne dam ništa!
- Kao i, druže pukovniče, vi ste goli na krstu su sve pjesme na
groblje zaorao.
Komesar i kaže:
- Kolege članovi komisije! Da, momak sa glavom nije sve u redu. To nije nešto
da je mornarica, general vojske trebaju ukloniti!

Nakon što joj je treći orgazam Egor pocrvene i priznao da je bio impotentan ...

Kod doktora
- Save, doktor, njegova supruga je bila gora!
- I pijavica ne pomažu?
- Ne. Tri od njih pojeo, i da više ne želi da!

Čovjek dolazi kod doktora:
- Doktore, smanji mi pola penisa!
- U čemu je problem? Hajde, pokaži ...
Čovjek stroj čini najmanje pola metra dužine.
doktor:
- Kako to misliš! Treba da budemo ponosni, a ne pola rez!
- Doktore, imamo krv za dva nestala. Kada ustane, ja padam ...

Došao je čovjek kod doktora:
-Doktore, imam dijete ostavio čkilji oko!
-vidim
-I nekako sam dobio glas.
-Čujem.
-Jučer sam bio pogođen "hitna pomoć"
-Znam.

- Doktore, ja radim kao konj, jedem kao prase, umoran kao pas, šta da radim?
- Ne znam, nisam veterinar.

Video: Opsceni STREET JOKES 4

Govoreći u ludnicu:
- Pa, kao što kao svoju novu knjigu?
- Da, ali dosta glumaca ...
Creek medic:
- Hej, ludo, dati telefonski imenik!

Kondom. Ha oznaka glasi:
"Ovi proizvodi nisu testirani na životinjama".

Doktor kaže da muž pacijenta:
- Bojim se, gospodine, ja ne mogu ništa učiniti da ti pomognem, bolesti tvoje žene, nasljedne.
- Pa onda poslati račun za posjetu moj otac u pravu.

Medical - gigienicheskiechastushki:
Moje milenok ispod prozora
Nešto pokušava da peva ...
strip skinuo "Septolete".
Pretpostavimo, koza, ugušiti!

"Dirol" punjene PCB,
Osvježavajuće, usta plete,
Ali, za djecu, to je karbida,
To važi i za zavarivanje

"Oriflame" šminka
Seen baka uklet -
Njegove usne su počeli da biste zelene,
trepavice povylazili

Koji je odlučio da se ubije,
Dajem ovaj savjet:
bolje "nagrada" kupiti,
Malo off - a ti si u raju.

Mi o ženskim tajnama
Htio sam da znam pozarez-
misao "OV" i "Tampax".
no - "calvet" - majoneza.

-Doktore, hrče noću da probude sami hrkanja. Chtoposovetuete?
-Spavati u drugoj sobi.

- Dr. savjetovati kako napraviti grudi su okomito na tijelo?
- Hoda na sve četiri ...

Do liječnika opće prakse dolazi starac.
(C) A doktor, počeo sam da imam neke highlight ...
Doktor pita pacijenta da spusti pantalone
(B) Reci mi o si zadnji put imao Pilaf Pin?
(C) -Oko prije sedam dana.
(B) -A adresu koju je se?
(C) Da.
(B) da se brže to, vi ćete završiti.

Pacijent kaže da je njen psiholog:
- Doktore, mi nikada ne svađa sa svojim mužem.
- Čudno - odgovoran liječnik. - Dakle, ti ne stvoreni jedno za drugo.

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920