Anegdote

- Doktore, kako da živim?
- Redovno ...

- Moram vam reći, - rekao je doktor - da je vaša žena roditi.
- Znam. To je nasledno. Kod Tiffanyja lice je previše - i preprotivnaya.

Molitva djevojka prije odlaska u krevet:
Gospode, spasi i siguran!

Povijesti života:
Skoro nesvesno supruga u krevetu šapuću njen muž:
-Uzmi me, uzmi ...
-Jeste li sdurela šta? Ne idem nigdje!

Bokser, koji boluje od nesanice na recepciji ću izliječiti. Doktor savetuje:
- Odlaska u krevet, držati na umu: jedan, dva, tri Epoha ne zaspati.
- To nije za mene, kada je rezultat bio 9, skočim na noge.

Osloboditi se alkohol i narkoticheskoyzavisimosti u jednoj sesiji.
Redovne klijente - popust!

Jedna majka je došla do psihijatra s pritužbama da eesemiletny sin to dovodi do ludila.
- Previše brineš o tome - je doktor rekao, Evo ja ću pisati za vas i odvesti smirenje ihregulyarno.
Dve nedelje kasnije, ona se vratila u njegov prijem.
- Pa? Pomogao si izliječiti? Smiri?
- Da, - rekla je ona.
- A kako je tvoj sin?
- A koga je briga?

Video: dvorana u suzama od smeje BEST JOKES IGOR Mamenko :-)

Powered junak ove istoriivrachom zubara. A kada mu je došla npr Žena - zub uklonjena. Zub je blagopoluchnoudalen i doktor ponudio djevojka da sedi do neperestanet desni krvarenje. Obično nešto krovostanavlivaetsya 20 minuta kasnije, ali to nije zaustavilo sluchaekrov i 40 godina, i to slugaGippokrata otišao u viši vrachuposovetovatsya šta da radi. On kaže - pitao je djevojka, ona je slučajno menstruacija? Možda je ubrizgati koagulant krvi luchshesvorachivalas? Dobro prilagođen doktor djevojka itihonko tako pita:
"Žao mi je, djevojko, ti si slučajno nemenstruatsiya?"
Na ovoj okvir odgovara nakon nekoliko misli:"Ne. Ali u večernjim satima sam zauzet".

Natpis na ulazu u kancelariju neuropsihijatra:"pacijenti čekaju
prijem, molim te, ne dijele sa svakim od svojih drugomsimptomami
bolest - teško je postanovkudiagnoza".

Čovjek je odlučio da odsustvuje sa posla i da se nekako etoopravdat otišao u bolnicu.
Pogodan za ured, a na njemu je napisano: "400 mlkrovi- dan i 15 rubalja". A tip misli: Cool !!! I odsustvovanja otmazhu i zaraditi novac.
To ide na sljedeću uredu. "10 ml sperme - 2 dnyaotgula i 50 rubalja".
Muškarac s radošću je nije mogao. Seo je pored vrata, lybudavit i čekaju svoj red. Odjednom radi kkabinetu mlada djevojka sjedi i nasvobodny stolicu. Momak je bio iznenađen i pitao:
-"Ona je, takođe, a ti ovdje?"
-Gu Gu *!
Odgovara da!

Usred noći. Oluje. Telefon zvonok.Veterinarny doktor podigne slušalicu. Naprotivopolozhnom kraj zhenskiygolos uzbuđeni:
- Doktor, doktor! Naša kitten loše! Chtodelat?!
Doktor se ne bavi sa spavanjem - mače-tele, slušao pažljivo simptome postepennoprosypayas, baca u telefon:
- Daj mu čašu ricinusovog ulja! I zayduzavtra. U jutarnjim satima, nakon što je početkom posjetitelja, veterinar dođe do male kuće, koja stoji nakryltse prilično ljubavnica:
- Pa, kako ti je tele?
- Doktore! Nisi čuo! Nije tele! KITTEN !!!
- Oh, kako je neugodno to! Pa, šta se desilo sa njim?
- Znate, mi smo dali mače lijek, ali emustalo gore! Sada, razumljivo je zašto.
- Da, da, žao mi je, ali gdje je on sada?
- A sada je u vrtu i pomaže tri mačke. Odnaroet jame, a druga - kopaj, dobro tretyaperetaskivaet je iz jame u jamu!

Divlje kpik kancelarije ginekologa:"Oh, lutalice !!!"

Mi tretiramo kleptomanija klaustrofobično. Tel: 02

- Zašto ne pijete lijek?
- Oni su gadno.
- I pijete droge i mislim da je to konjak.
- Bolje da pijem rakiju i mislim da pyulekarstva.

Ona izgovara njegov prijatelj-student-medic:
- Na kraju krajeva, vi dobro znate da je alkohol ubivaetkletki mozak!
- Da, to ubija, ali samo slab inezhiznesposobnye!

Mlada žena dolazi kod doktora:
- Doktore, znate, imam vrlo malo grud.Ya bih da ga poveća.
- Koliko da ti platim?
- $ 500 ...
- Pa, za tako mali iznos, mogu vam reći sdelatgrud, koja mora s vremena na vrijeme ... Nakon operacije podkachivatloktyami mladi i krasivayazhenschina prolazi kroz park,
vidi čoveka svojih snova i malo napumpane grudloktyami kaže:
- Mladić, pustiti vamipoznakomitsya.
- Sa zadovoljstvom, - upoznaje čovjeka, bystrosdvigaya i otvaranje noge.

Plakat na autoputu: "Vozač! Čuvajte se mjesto gdje djeca iskočiti!"

Jedan specijalista u proizvodnji chuchelreshil postati veterinar.
Diplomirao je na Institutu i visio znak nasvoey ste pored.
Veterinarske usluge. Šta god da se desi, u LYUBOMSLUCHAE - vam mačka nazad!

Jedan umjetnik došao u galeriji slika molio direktor, bez obzira da li on radi prodalosza mnogo prošlog mjeseca.
- Zamislite, jučer je došao jedan čovjek pitao za mene, koji pokazuje vaš rad će biti popularan nakon Lyon smertiavtora, ali, kao i obično. Essno Rekao sam mu da si ti, moj prijatelj, je veoma talentovan i da vashikartiny rast cijene od stotinu puta. I on kupilvse 45 od tvojih slika.
- Hej, ovo je u redu, gospodin direktor ... !!!
- Hmm, da, ali postoji ALI! On je rekao da vashlechaschy doktor ....

Teško prikupiti slomljena zubyslomannymi ruke

Stara farmaceut ostavila je mladi student, i samvyskochil negdje. On se vrati i pita:
- Neko je došao?
- Da, dobio tri pacijenta. Prvi kašalj.
- Šta si mu dao?
- Laksativ ...
- Idiote! Ono što mu se dogodilo? Gdje je on?
- Da, u redu! Tamo stoji, strah da kašalj!
- A drugi?
- Noge su slomljena. Takođe sam mu dao laksativ. Chtoon na štakama polkoridora prošlo, a zatim kostylibrosil - pobjeći negdje.
- Ali treći?
- Tražila je kontraceptivno sredstvo. Dao sam joj laksativ i rekao dvapuzyrka
uzeti nju i njega prije, pusti poprobuyutdetey uhvatiti!

Video: novi anegdote iz Igor Mamenko !!! NARZHALSYA !!!

"Kupi Tampax tamponi samo tako posebno, nakon sugestije ... Mi nassamye povoljnim cijenama, osim iustanovka isporuke za besplatno!"

Od oglašavanja:
-Nekada sam bila debela i ja teško povređen.
Ali doktor mi je savjetovao da se podvrgne operaciji
Ja je operisan i sad sam debela.

Jedan novi ruski doktor rekao unego teške bolesti, i on će se protezati od sile god.Rasstroeny, otišao je u crkvu prositotpuscheniya grijehe. Sveštenik slušao njega imolvit:
- Moj sin, ja ću vam dati neke savjete. Prodati svoj 600."Mercedes" i kupi sebi "Tavria".Razvedis sa suprugom i uda za nibudbomzhihe od stanice. Prodati svoj stan u centru nastanio u maloj kući negdje vprigorode ...
- I Che, kao, žive duže?!
- Ne, sine moj, ali ove godine čini tebevechnostyu ....

Promijeniti motorna pila na proteze.

Dobro došli! Pročitao sam svoje priče i svoj reshilpodelitsya. Samo što je sve samomdele i nažalost sa mnom.
Prvi put kada sam se razbolio sa gonorejom u devetom razredu. Etobylo čak i pod Brežnjeva. A onda su tu bili poryadochki -uzhas. Obavijestiti roditelje, škole, organizacije i vkomsomolskuyu tretira toboysootvetstvenno. Prirodno sam došao u KVD№8 primjer. Olminskogo i lagali svoje podatke. To je potrebno da vidi neku vrstu budala u školske uniforme, sportfelem pun knjiga ....
Jednom sam uzeo testove, cherezpyatnadtsat minuta nazvao doktor i izjavio: utebya gonoreja, razgovor kome i kada je to bilo. Ja sidiotskim suočavaju pokušavam da shvatim šta - IT. Onakak Cerberus izgleda pronizyvayuschimvzglyadom i bukvalno da me ispituju.
10 minuta konfrontacije i uzeti ponovno analiz.Rezultat isto. Ja kažem da je oparen vbane ona pokušava da mi kaže "sašiti": Treniepipiskoy drugih pipisku.
Još jednom, analiza, isti rezultat. Konačno onasdaetsya i stavlja mi je dijagnosticirana: Vospaleniespetsialnogo torbu. I naznachaetsootvetstvuyuschee tretman. Na kraju, ja"ubod" bitsilin u poznatom medicinska sestra, i ponovo pogleda u istom KVD. Ja bylzdorov.Posle da imam nekoliko puta zabolevaletoy bolest, ali već riješen pitanja"odrasle".
A sada najinteresantnije.
U oktobru 94 Našao sam se u raskoraku u dvamalenkih tumora, i uzimajući u obzir svoygorky iskustvo, otrčala u HPC. Nakon što je odslužio popalna 02:00 Vidim doktor, žena očigledno "za"starosnu penziju, koja je odmah proglasio chtomoi šankr rane liči i estprichina pojave bolesti - prostitutka, skotorym sam vrlo često govorio. Međutim kakvsegda žele da se nadamo najboljem i najviše slovoSIFILIS ja nisam rekao.
Nakon što je vidio obolelih organa, doktor napomenuo da onaobladaet veliko znanje u medicini iavtoritetno je rekao: "To si ti protiv gryazi.Pomashte Zelenko krasta i da padne." Kao yabyl drago! Ali i dalje dobro ...... .Soskoby -po testove krvi ....
Ali ja sam poslao kući. Kuća, zatvaranje vvannoy tretirana sam ranu sa zelenim bojom, a zatim u nochiusnul. Noću sam imao noćnu moru sam byluzhasnym sifilitičko, u nekim slučajevima čak i " za posledneystadiey" i ujutro ponovo sam došao u HPC.
Moram reći da s obzirom na moje iskustvo bolesti yaestestvenno je prijateljstva sa nekim od doktora etoyzhe konsultacije, sa kojom je pristao da sdachekrovi.V isti dan sam uzeo krovhoroshenkaya medicinska sestra Julia, koji je radio svrachom Samson (isti koji sam -toobmanul) i sutradan me telefonupozdravila: Jesi li normalno.Obnaruzhentolko sifilis." požurila sam u HPC i oni (Samson i Julia) mene identifikovane prisutnim vrachuL.K. Kolbnevoy, koji mi je spasio zagnivayuschiyorganizm. Ja sam vrlo zahvalan da me sve vrachamkotorye pomogao, ali je i dalje sve-takiuverennost da bolesti koje smo dobili bolestan prije nego odete kod doktora neophodno je da se ispita. Hvala vam, The Zelenkin.

Ti, Peter, - Rak
Možete Ivanov - Rak
A ti, Sidorov - Rak
Ali upravo si rekao je juče da je kamenje!
Da, ali pod BR Raka!

Pacijent dođe do psihoterapevtu.Patsient (mračno ubijen glas)
- Doktore, nema smisla u mom životu ...
Terapeut (da odgovara pacijenta):
- U vašem životu nema smisla ...
- Moj život postaje crna rupa ...
- Svoj život - solidnu crnu rupu ..
- Nemam drugog izbora nego da pokonchitzhizn samoubistvo ...
- Imate samo jedan izlaz ... -samoubiystvo
Laganom pacijent ustaje, odlazi do prozora ivybrasyvaetsya.
terapeut:
- Biff.

U klinici, sestra pita svog prijatelja iz porodilišta:
- Ko je to što su se tako glas? Je da su četiri da sam rođen jutros?
- No - upoznaje djevojku - to je njihov otac ...

Finim manirima dama doktor je uvijek inferiorna u odnosu na stolu za ispitivanje.

Jedna djevojka kaže drugoj:
- Možda smo voziti na koturaljkama?
- No, danas, na dan ...
- I pokušate "Tampax"! Udoban, praktičan ...
- ali šta "Tampax"? Kiša na ulici!

Na dan svog vijeka, heroj dana kaže GP:
- Oh, tako sam navikao na tebe! Ko bi drugi će se pobrinuti za mene tako da ako, ne daj bože, umrijeti!

Čovjek dolazi kod doktora.
- Doktor, pomozi! Ja sam prilično iscrpljen. Svake noći, isto ako son.Kak meni pukao zapanjen tri djevojke, top modeli, potpuno goli ...
- Dakle, to je dobra ideja!
- Čekati. Rush na mene, rip skinem, tolkayutv krevetu ...
- Dakle, ti se ne sviđa?
- Da, čekaj. Uzimam jedan kao da je oko struka i na njoj vybrasyvayu.Potom drugi prozor. I treće, previše. I dalje sam. Možete li zamisliti! Ne mogu!
- Ali znate, ja sam tvoj san ne mogu promijeniti.
- Da, to je nešto što sam shvatio. Pa, možda, iako ruke zagipsuete?

Video: Vicevi o policajcima (video)

Finim manirima doktor nikada ustati iz operacijskom stolu ispred vremena.

I na kraju, dobro vaspitan doktor, ostavljajući, nikad ne zaboravi da isključi respirator

Finim manirima doktor ne nositi ribu sa skalpelom.

Dva u krevetu ujutro:
- Dragi! Sanjala sam da sam trudna!
- Hm, ne bi provjeriti ...
- Bio sam tako nevjerojatno sretna!
- Da, psihijatar, također ...

- Žena, šta će se desiti ako te poljubim?
- Studirali ste anatomije? Hichego neće biti ništa!

Čovjek kod doktora.
- Potrebno je vježba.
- Da, doktore, ja idem svaki dan hoda na posao.
- No, to opterećenje nije dovoljno za vas. Poprobuyteezdit autobus tokom špica!

Narodni lek:
Od golovy.V stavio bure meda žlica katrana i tukao sa mikserom dok penušavu izgled. Bris na glavi ujutro i rub šmirglom dok simptomi nestanu.

Narodni lek: Od prehlade. Pola šolje kašike vode prelijte vrelom vodom i insistirati na stolu prije punog mjeseca. Ako još nije donijela je curenje iz nosa, insistirati do sljedećeg punog meseca.

Narodni lek: Od loše uroka. U jesen rez kestena, javora i tele bubrega. Sušene i staviti u supu, dok ponavlja hex: "Kao juha bubreg, tako da na kraju shvatio".

Narodni lek: Diuretici. Repa rotkvica vrhu kiseljak, cvijeće i paprat ostavlja ariša zaljubljena i da uništi. Umjesto toga, piti osam piva.

Čovjek dolazi u apoteku i pitati veliki kondom.
Onda počinje da se povuče preko glave. Prodavac predlaže:
- Ti to ne na mjestu da se obuče.
- Vidiš, imamo maskenbal, a ja želim da dotjerati kao član.

Tri faze sifilisa:
1. U prvom koraku nos pada.
2. U drugoj fazi trava ne raste na grobu
3. U trećem koraku keramičkih portret zubi ispadaju.

- Trebam senf žbuka
- Senf nažalost ne, možete li dogovoriti sa majonezom?

Supruga ginekolog iznenada prerano vratio kući, našao ga kako leži u krevetu sa strancem.
- Skupo - iznenađenje, kaže ona - da li imate toliko posla da si odlučila da ga odvesti kući?

Pacijent pita doktora:
- Move Me na drugi odjel.
- U čemu je stvar?
- U ovom odeljenju hranili samo kašu, a drugi nudi patka.

Oglasi u odjelu javnih usluga:
Seal moj komšija seks praznina, a onda, kada teče, ja kaplje!

Starac dolazi kod doktora:
- Doktor, drugi tjedan sranja ne mogu!
- Koliko imaš godina?
- Devedeset tri.
- Hej, deda ... imate otkakali!

- Kakav tužan?
- Supruga pokušala masti apsorber.
- I ...?
- I izgubio.

Jedna žena nosi svoga muža kod doktora i kaže:
- Doktore, penis moj muž je bio otečen i bolno,
tako da uklonite bol i oticanje ostaviti!

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920