Anegdote

Dva bpatka peshili Kashpipovskogo (K) za baciti.
Ppihodit njegovoj kolibi, provali u i govoriti:
-Hej, čovječe, ti si ovdje paskputilsya, pusti nas, u natupe, 5 komada tenkova!
Pa K. odgovorio otmazyvaetsya:
-Da, ne, dobro, momci, hpenovo stvari idu, itd itd
Bpatkam umorni, oni pritisne jače, K. slomio i govopit supruga
-U redu, dati im mnogo pposyat, neka obosputsya!
Chepez dva dana, jedan porfir upada iz toaleta na WC poziva:
-Slušaj, idemo, Vi ve.pnites K. baka!
-Oh, tako je i gore. Dođite u Chumak!
Ppihodit, passkazyvayu ppoblemu. On klima glavom svjesno i govopit:
-Hichego dječaka, ppopvemsya ne pišanje!

Jedan poznati vpach je rekao:
- Decenijama, liječim ljude. Za ovaj kvartara napisao svoje pacijente puno pazlichnyhlekapstv. Ali sada ppishel do zaključka da je najbolji spedstvo sve boljke je ljubav!
- Pa i ako se ne pomogne? - sppashivaet to.
- Onda vam je potreban samo dvostruko dozu! - upoznaje Doktop.

U jednom od vrlo si moj prijatelj i da je bila mala mlada porodica
beda - bolesna supruga. Naziv bolesti, da budem iskren,
Ne sjećam se, ali ona je stavila veliki broj injekcija. od žive
oni su malo u predgrađu, suprug ponašao kao medicinska sestra. Ne znam
Upravo zbog toga, ali nakon injekcije "peta tačka" bilo potrebno
nacrtati jod mreže. Jednog dana supruga otišla
uvida u bolnicu i kad je doktor odlučio dati joj sljedeći injekciju,
umjesto profesionalno-hladno glas je čula smeh
i replika: "Koji imaš u "tik-tak-to" igra?". ona
sramota, on je odgovorio: - "muž!".
Evo šta je još potrebno "peta tačka" To se događa.

Pacijent ulazi u studiju dentalne vpach. Zubar ga vidio, padostno uzvikuje:
- Oh, to si ti, sepzhant! To si bio ti pozavchepa oshtpafovali moje neuspješne papkovku? Sjedi, molim vas, u kpeslo!

Jedan stariji čovjek pozlilo i odlučila da vidi doktora. Poslevizita doktor došao supruga pacijenta i rekao joj da je njen muž ostavio da živi vsegosutki. Supruga je odlučila da ne pokaže da je njen suprug živjeli u posljednjih sat vremena i odlučio ustroitemu praznik za dušu i tijelo. Kad je stigao kući, njegova supruga upoznala sbokalom omiljeno vino, kuhana ukusnog jela od svojih omiljenih jela, a blizhek noć otišli u spavaću sobu. Supruga parfimisano, stavio većina privlekatelnuyunochnuyu majicu i predložio da se njen muž da uradi ono što želi, da će zatražiti fantaziju.
I moj muž je pokušao.
Jednom, dvaput, i kada je hteo da u trećem, supruga povukla i rekao:
- Se osećate dobro, možete se ujutro i ustanem sutra ...

Doktor - pacijent:
- Da, ti, moj prijatelju, izgledam pijem.
- No, doktor. Da si amater. Ja sam profesionalac ...

Heky vpach hvalio:
- Ni jedno lice, ekscentričnost mogli žaliti na mene.
- Iz vašeg puk ne vypvalsya živ, i da ne postoji nitko žaliti - otvetiliemu.

Jedna žena sppashivaet y ppofessopa psihologije:
- Doktop, i reći što se određuje iz, ugiba modelirani od vas ili ne.
- Hy, za to je dovoljno da se postaviti samo jedan od problema, odgovor na ekscentričnosti y nopmalnogocheloveka ne izaziva nikakve zatpydneny. Happimep: "Kao što znate, kapetane Kyksovepshil tris kpygosvetnyh pyteshestviya. Kroz dok je jedan od njih, on je ubijen. U vpemyakakogo tačno?"
- A nisi mogao imati ppivesti - nibyd još jedan primjer? Znate, y menyaesche školi loše stvari bile sa geografije.

Pacijent dolazi kod doktora i kaže:
- Doktore! Imam veliki problem!
- Šta je to? Šta se dogodilo?
- Ja nemam uši!
- Nuuuu si toliko zabrinut! Sada je rad i sve će biti u redu.
Napravio ga je na operaciju, sašila uši. Pacijent ide užasno zadovoljan, on čuje sve ... On dolazi u mjesecu na ovaj doktor i kaže:
- Doc, imam mali problem ...
- Šta se desilo ??
- Moja radost Izgleda kao da .... ja sašila uši žena ....
- Da, ali ... kako ... ti ... kako ste znali ???
- Čuo sam sve ... ali ne razumijem !!!

- Dopogoy, Doktop mi je savjetovao da odem u ostatak na Mope. Gdje idemo: na Bahame ili Kipp?
- Po d.pugoy Doktop.

Ispit.
(P) pofessop: Pa kako to da se zove velika cisterna za vodu?
(C) Učenik: Ppezepvuap
(S): Skoro ppavilno, ali bez slovo P.
(C): Pa onda pezepvativ!

Čovjek dolazi do ljekarne:
- Dati paket kondoma.
- Koje veličine?
- Da, ja ne znam ...
- Onda je to ono. Uzmite ovu ploču sa rupama, idite u toalet
i pomerte.
Nakon 10 minuta, čovjek se vraća:
- Sam se predomislio, ne treba mi kondome. Koliko ste dobili ovu ploču?

Izvodi iz uputstva za droge:

Farmakokinetika:
"... Metaboliti se izlučuju u crevima."
"... Nakon uvođenja poluraspada od 5 dana."
"... poluvremenu - 8 dana."

INDIKACIJE:
"... Ugriz encefalitis."

KONTRAINDIKACIJE:
"... smrt porodične istorije."

Neželjena dejstva:
"... U hladnoće."
"... Dreams neobičan sadržaj."
"... trudnoće."

UPOZORENJA:
"... Potrebno je izbjeći trudnoću."
"... Treba napomenuti da mogu postojati averziju prema alkoholu."
"... Nakon nestanka anestezije."
"... ubrizgavanje se odmah prekinuti ako u prozoru gledanja će se pojaviti rezinovyypiston."
"... Da biste koristili oprez kod kardiovaskularnih bolesti - vozmozhnopovyshenie smrtnosti.
"... da se isključi trudnoća prije početka liječenja neplodnosti."

predoziranja
"... Treatment - uzeti ležanje glavu."

Doziranje i primjena:
"... žvakati prije upotrebe."
"... Dnevna doza 30 minuta prije nego što je hrana je podijeljena u 3 doze."
"... Uobičajena doza od 1 ml u jednom mjestu."
"... Unesite svijeću prije očekivanog seksualnog odnosa. Ako nakon 30 minuta ozhidaemogopolovogo čin ne dođe, uvesti još jednu svijeću. Broj svijeća nije ograničen."
"... okrenite bočicu. Ako nema pad, pokucati na dnu.
"... Doza održavanja - 2 dimova dnevno."

Rok trajanja:
"... potrošiti odmah nakon otvaranja."

SKLADIŠTENJE:
"... U hladnom, zaklonjena od hladnoće."

Pacijent kod doktora: "Doktore, možete li zamisliti lijek koji ste vypisalina prošle sedmice, pomogla mi je puno!"
doktor: "Pa šta da kažem, to je ..."

Vodič u Muzeju revolucije:
- Evo ga - kostur veliki borac za stvar socijalizma, VI Chapaev.
Turistička, ukazujući na tribinama na mali skeleti sljedeći:
- Šta je to?
- A ovo je njegov kostur u dobi od pet godina.

Psihijatar smiruje pacijenta:
- Vi kažete da je prošlost prozore redovno putuju kamiona i vozača zaglyadyvayutv spavaćoj sobi?
To ne znači da imate mentalni poremećaj.
- Istina doktore?
- Naravno.
- Ali zaboravio sam da vam kažem da živim na šestom katu.

- I ja izvukao zub danas.
- Boli?
- Ne znam, on je bio zubar.

- Jeste li ikada upoznala muškarca,
jedan dodir koji bi vas ostaviti jeza?
- Jučer sam se sastao sa ovim čovekom ...
- Tko je on?
- Stomatolog.

- moje dugovječnosti tajna - bijeli luk! - hvalisanje
stari-timer za stolom.
- To nije tajna - mrmlja susjeda ...

Talk dva hirurga:
- Znate - kaže - kad sam je prvi put u životu
amputirana noga, uzbuđenje, čak je napravio grešku.
- Nadam se da nije ozbiljno?
- Ne, samo sam pomešao tempom.

Čovjek dolazi u mrtvačnicu tužna nužnost, što je - i na sto vozlevhoda tri mrtva muškarca leži i sva tri su nasmijan od uha do uha. Posetitelk patolog, rekavši da imate ovdje - u mrtvačnicu ili cirkus, šta su oni svi nasmejani?
- A smeće. Prvi je otišao u kasino, izgubivši na devetki, perezanyal, naposlednie kupio token bačen u "jednoruk" i jackpot pala. On kakmillion dolara u gotovini su odvedeni, on sa srećom i ...
- I druga, koja?
- Ovo generalno uzoran porodični čovjek, trideset godina pokušava da nagovori svoju ženu zanyatsyalyubovyu u drugoj pozi. Napokon prevladao na. I na vrhu ekstazija iz infarktak nas van, to je poznato, to se događa.
- Pa, treći od kojih smiles?
- Ova munja sharahnulo ...
- Pa? ..
- Mislila sam da se slika.

Dječak sa majkom kod doktora. Doktor završio ispitivanja i žalbe kmalyshu:
-Pa, i kako se zovu?
-Slave.
-Ooh ono što smo učinili! Pa, koliko smo mi?
-U ljeto će biti šest.
-Ooh ono što jesmo optimisti ...

Čisto Computer anegdota:
- Supruga mi je sasvim ny! Svi kvartara šištanju na mene!
- Ili je možda pokušava skonnektitsya?