Anegdote

Pacijent dolazi kod doktora optometrista:
- Doktore, imam vrlo čudan slučaj boje sljepoće. Ne vidim jednu boju.
- Šta je to?
- Pa, kako sam ja da znam doktora! Pa ja nikada nisam ga video!

O opasnostima od pušenja: Vojnici sjedio u rovu. Jedan od njih, strog Teksašanin netoropyas valjani cigaretu, uzeo ga u usta i podiže glavu tako da tsigarkavysunulas iznad parapeta. Odmah zatim pucanj neprijatelja snajper. Pulyachirknula na vrh cigarete, i zapalili ga. Teksašanin zavalio zadymiltabakom i rekao:
- Snajper nikada nije uspjelo. Štedi mi šibicu.
- Ali, zar nije opasno?
- Ne, ja ne pušim, ne udisati.

Na simpoziju, američki profesor pitao sovjetske kolege:
- Da li ste ikada imali da se odnosite prema jednom bolest,
i post mortem pregled otkriva sasvim drugačije?
- Ne, naravno. Mi tretiramo od onoga, na i umrijeti.

Od djela ruskog jezika MMAim učesnika. Sečenov IM (I medovina):
- Princeza Mary bačen preko palube u masu penjala, Stepan Razin
Postao je psihički stabilan i povratila povjerenje birača.

- Volodya ran zabava prolazi kroz dvije noge.

- Gerasim jeli na četiri, a radio sam.

- Gogol pretrpio trojstvo to je bilo to,
jednom nogom, on je stajao u prošlosti, drugi pozdravio
budućnost, a među nogama je bila strašna stvarnost.

- Gherasim spusti tanjir mlijeka
i počeo čeprkati u nju brnjicu.

- Grofica je u kočijama sa podignutim jahanje,
oduzet u harmoniku unazad.

- Denis Davydov okrenuo prema ženama i ispalio dva puta.

- Grushnitski je pažljivo ciljem na čelu, metak okrznuo koljena.

- Čak i ako su plemići ne razumiju jedni druge,
on i dalje govorio francuski.

- Dva sata je otišao tri sata puzeći - to je način na koji komunistički!

- Odjednom sam čuo lavež pasa. Oni su bili lovci.

- Ovdje vozio autobus, nošenje putnika.

- Gerasim bacio Tatiana i kontaktirao Mumu.

- Glava joj je bila upletena u duge pletenice.

- Plemići mnogo više vjerojatno da će izazvati na dvoboj, nego na vlasti.

Drugi stupanj trovanja:
Pije sa ocem: "Nešto lice mi je poznato ..."
U taksiju po tom pitanju "Gdje ići?" odgovor "Nijedan od tvoj prokleti poslovne".
Pića sa suprugom: "Pa, za još jedan promašaj i otišao do žene".
Pozivi njegova supruga večeri: "Imamo sastanak danas, ako kasnije,
kraju, imam ga i ostati noć".
Restorana: "Konobar! Donesi vrata, ja ću izaći".
Asfalta naglo skače i boli, boli stranke.
Na pitanje taksista "gdje uzeti" odgovori: "Koliko? Home!"

Na prijemu kod doktora:
- Baka, treba ti da se testiraju.
- Koje testove?
- Pa, ja ću odmah izaći, a ti pomoći u tegli na drugoj polici !!
- U redu.
Potrebno je pet minuta, doktor dolazi u sobu i vidio sve mokro - zidova i poda, pa čak i strop.
- Bako, šta radiš?
- Ja sho vam shnayper - prvi put u revanšu doći !!

Najkraća knjiga:
1. Vodič za arapske demokratije
2. kontraceptiva. Autor pape Ivana Pavla II
3. Sistem kontrole nuklearnih elektrana na Windows 95-based
4. Egipatska Vijeće za svetsku dominaciju
5. Sve što muškarci znaju o ženama
6. Žene pohvale muškosti
7. Vodič za Gourmet UK
8. Britanska ljepotica
9. American History
10. pravila bontona. Autor Mike Tyson
11. Folk pravnici
12. True politika
13. North American moralnih vrijednosti
14. etike. Autor Sergei Dorenko
15. Thy neseksualnog ženski kontakti
16. The Power of the Mind. Autor Vladimir Žirinovski
17. Osobni Etika i industrijske odnose. Autor Bill Clinton

PRIMJER klinička razmišljanja:
Ppihodit myzhchina na vpachy i govopit:
- Doktop, y lakat boli.
- Hado otpezat p.pavoy jaje.
Otpezal. Ha sledyyuschy dan ponovo ppihodit i govopit:
- Lakat pavno sve boli.
- Otpezhte Emy lijevo jaje.
Otpezali. Ha sledyyuschy istog dana istopiya. Doktop:
- Da, tako da se jaja ne TyT u kom ...

Petepbupg. Stapyh kvaptipa. Tipična situacija stapushkai vetepinap.
- Doktop moja mačka nekako stpan izgleda i ponaša se neobično. Ono što nije u redu s njom?
- Pa, vidimo-vidimo. Možete ppekpasno, zdo.povo mačka. I skopee će neskolkozamechatelnyh zdo.povo i mačići.
- Ono što Doktop. Moja mačka - popyadochnaya mačka, to ne ide nigdje.
- ipak paz 'vidimo. Ne, ona bepemenna. Možda okliznula kratko na ulicama. Jedan paza dovoljno.
- Doktop moja mačka - Popyadochnaya mačka, ona neće pobjeći.
- Ne, ne, greška ne može biti. Pa, možda da vam kvaptipu dvopovy kotzabpalsya?
- Moja mačka - PORYADOCHHAYA CAT, to nije u ppinimaet mačke!
Prostoriju dolazi sa svim zdopovenny kotische potpis seksa.
Doktop (olakšanje): Pa, mi se da progovore ... Ko je to?!
Stapushka: Moja mačka - PORYADOCHHAYA CAT !!! A ovo je njena BPAT !!!

Služio u našem dijelu dve izuzetne ličnosti - načelnik štaba
Major Martinov i glave. prehrambenih proizvoda skladište Ensign Zagorulko. prvo
njegovan hrabar borac, bijele kosti, vojnik u desetu generaciju,
drugi puni tijekom ograničenih # dyay i prevarant.
Oh, kako je voleo načelnik štaba oficir - teško je prenijeti. Dan prolazi,
da ga ne jebe ni za šta, dobri razlozi su uvijek bili
obiluju. I kako ga je volio ...
Dolazi jednom sastanak sa komandantom bataljona kind girl (uz primjetan trbuh), a pucanje u gorkim suzama, on je rekao:
"Znate, ja sam izgubio zaručnik, vaš Ensign Zagorulko (i da je potrebno
napomenuti da Ensign je već oženjen i imao je bilo 4 ili
5 djece). Imamo vjenčanje sutra, blagovaonica naredio gostiju
pozvan, vjenčanicu koja je oduzeta danas. Odvezao sam se prekjuče
na frižider i kaže, dobro znate, Luba, hitno zadatak.
U našem dijelu žalosti. slupao sam auto u komade, naš šef osoblja.
Ja sam instrukcije da se njegovo mrtvo tijelo u frižideru u štab okrugu".
Combat polako ohrenevayu ... Nakon nekog vremena, doći do sebe,
On je rekao da dobro kažu, ne brinite, tu je tvoj zaručnik, to je samo
u blizini mrtvaca, hajde sa mnom, ja ću vas upoznati sa njim.
Pokoynichek u ovom trenutku vodi obrazovni rad u svom uredu
sa Zagorulko o pogrešnom boju njegove čarape, bacanje
prljave sjenu na čisto lice našeg bataljona.
Idi u kancelariju, komandant bataljona i rekao:
- Evo tvoje zhanih, da je leš major Martinov. Srediti.
Djevojka počinje da vrišti, zatvoreni Matyuk i ljušte sve udove njegove gospodin major sjedi s ispupčen oči i pala vilica. Onda Ensign mrachnoproiznosit kasnije postao fraza:
- Šta da viče nešto, medicina sada i ne čini čuda ...

Quatrain po ginekolog Iraida Israelevna Goldberg:
San, draga moja, idem da spavam,
U mrtvačnici je svetla ugase,
Leševi leže na policama,
Leti zuje nad njima ..

- Soda je?
- To će biti naredne sedmice.
- Već zato što gorušica y me sad!
- Postoji lijek za žgaravica je trajala sedam dana.

Bankama krvi. Komarci (K) donosi krv pijan doktor (B).
B - Čija?
K1 - Yavlinsky.
B - Od prostitutke ne uzimaju. Dalje. Čija?
K2 - Žirinovski.
B - ne uzimaju manijaci. Dalje. Čija?
K3 - Zjuganov.
U - druga stvar. Pisanje - krv radnog naroda. Dalje.
Leti senilni komaraca (DC) s godinama mucanje.
B - Čija?
DK - Io ... Io ...
U - Da li je predsjednik IO? Naravno, naravno sjesti.
DK - Kkk..akogo rrr..ezidenta bla !!!? Josifa Staljina.

Pacijent kod doktora žaleći se na napade slabosti. Emuobscheukreplyayuschee propisani lijek. Sedam dana kasnije, doktor je pitao:
-Pa, agent si pomogla?
-Ne znam, - odgovorio sam pacijenta. - Nisam mogao otvoriti bocu ...

zvono na vratima:
- A hto tamo?
- Timurovtsi! primjenjuje voda, brzo drvo ...!
- Hto?
- Timurovtsi! U radnji ići, oprati pod ...!
- Hto hto?
- Fuck !! Timurovtsi! Ručak kuhar, baterija u slušni aparat za promjenu ...

Moj prijatelj - student medicinskog fakulteta (5 godina). I pitao kirurg
da pomogne u radu za uklanjanje dodatak. student je
marljiv, pa apendicitis - komad torte. oni dolaze
operacione sale, a ona vidi da je pacijent - Negro. Pa, on misli,
Negro kao crnac, kome sada iznenadilo? Dali anesteziju.
Hirurg: kako anestezija?
Ona: red, isključen (i, stoga, ništa ne čuje ni)
Hirurg (dostizanje za skalpel i čini njen rez): Pa, to je, zajedno chi-nai!
Oba (solo u dva glasa): Ai-yai-yai! aj-aj-aj-ay! Ubili su crnjo!
Ubijen crnac ubio ...
P.s. A onda je stvarno ustao i otišao!

Gopodskaya ambulanta, ppotsedypny ured, klistir,
ocheped, kupona ....
Ppotsedypnaya sestpa (PC) kartice! Vppyskivaet. Cledyyuschy!
Talon! Vppyskivaet
Cledyyuschy! Talon! Vppyskivaet ... nema kartu? - Polako
izvlači tečnost obpazovavshyyusya ob.patno u klizmy.
Cledyyuschy! ...... kako bi bilo!

- Ono što razlikuje žene sa predmenstrualni sindrom strane Rotvajler?
- Ruž!

Kupac dođe do frizera. Pita obrijati. Tokom brityaparikmaher izaziva nekoliko rezova. Klijent glasno ogorčen. Frizerski salon, u želji da se iskupi za svoje propuste, započinje razgovor: "Imate nije prvi put?"Ono što klijent kaže: "No, izgubio sam ruku na prednjoj strani!"

Čovjek je otišao da uzme uzorak stolice.
Stavio sam ga u kutija šibica, i otišao na kliniku. I izgubio ...
Tri dana nije prisutan. Supruga ludim, svako može biti telefonirao samo,
nije predstaviti bilo gdje drugdje. Pa, mislim da ću ići na kliniku, možda postoji neko da
On zna. Vratio sam se, a tu su i svi, ne znam.
Onda je sobarica kaže: "Pogledajte u hirurgiju, postoje
dugo neki lik sjedi može biti tvoj?"
Supruga otišli tamo. On izgleda, njen suprug sjedi u cijeloj gipsu.
Ona mu je rekla: "John, kako si tako ko si?"
on: "Ne sjećam se. Samo zapamti MATCHES POSTAVLJENA ..."

dalje>>0102030405060708091011121314151617181920