Kako podići i razviti osjećaj djeteta od

Da bismo razumjeli druge, dijete mora prvo naučiti dubinu svoje osjećaje i biti u mogućnosti da ih mirno izraziti, kad je to potrebno. To je polazište za formiranje dobrih odnosa s drugima, i da se stvori balans emocija kada postane odrasla osoba.

Kako tretirati izraz djeteta osećanja

Izraz osećanja ne znači da dijete može eksplodirati u bilo promjene emocionalnog stanja. To znači da se razvija pravu ravnotežu između izražavanja svoje osjećaje i sposobnost da ih drži leđa. Ovisno o okolnostima dijete mora biti u stanju pokazati svoje osjećaje ili sakriti ih. Strogu kontrolu izraz osećanja - znak zrelosti. Dijete sa neobuzdane emocije - samo klinac. Čovjek, nikada ne izražavajući svoje osjećaje - ne zanima. Prekomjerne kontrolu nad čula, kao i povećane emocionalnosti, stvara probleme u životu.
Krije osjećaje ne daje ništa dobro dijete ili roditelje, ili njihov odnos. Dijete čula da ostane bez odgovora, odluči da im je stalo do tebe. On počinje da shvate da je osjećaje koji prate njegov svakodnevni uspone i padove, ne zaslužuju pažnju. Po logici djeteta, ako mu osjećanja nisu dostojni pažnje, a onda ne zaslužuje pažnju. Ako je ovo besmisleno sekvenca se ponavlja mnogo puta, dijete brzo uči da potisnu osjećaje, pa čak i sakriti ih od svojih roditelja. Dešava se da je dijete povlači u sebe, a odnos između njega i njegovih roditelja su zategnuti.
Čak i više štete nego pažnju, to je ljut odgovor na ispoljavanje osjećanja djeteta: "Ne želim da čujem huk zbog toga glupo gluposti!" Ili još gore, "naći ću ti još jedan razlog da plače." Strah od negativnih reakcija roditelja da svoje dijete na neki način ima smisla spremišta.
Neosjetljiv roditelji mogu nastaviti ovaj značajan dijalog jedan korak dalje prebacujući odgovornost na dijete ( "Rekao sam ti da se ne može hraniti ribu toliko!"), Smatrajući da ako unesete dijete njegove krivice i unutrašnje svesti štetu, on neće biti u mogućnosti da se raspravlja i on neće imati razloga za ispoljavanje bijesa.
Ispod je drugačiji odgovor koji može izgledati provokativan da neosjetljivi roditeljima.
Pozitivne situacije, kada dijete ne oklijeva da izraze svoje osjećaje direktno roditeljima. Razmotrimo ovaj primjer: "Tata, ogrlicu da mi je moja baka dala za rođendan, rasprsnuti." Otac prestaje aktivnost i fokusira se na dijete, gledajući ga u oči, grljenje ramenima i kaže: "Žao mi je. To je bila tako lepa ogrlica. " Njegove riječi i akcije prenosimo: "Vaša osećanja su mi važni." Reakcija oca oslobađa dijete od toga da bude u mogućnosti da govore o svojim iskustvima. Umjesto prema unutra ili pasti u histeriju, dijete su imali priliku da izraze svoje tuge. Ova metoda dozvoljeno da se poveća samopoštovanje djeteta, jer je njegova osećanja su odraz njegovog stanja, odvedeni.

Obrazovanje emotivno reaguje dijete - jedan od najtežih zadataka za odrasle, koji nije bilo dozvoljeno da izraze svoje osjećaje u djetinjstvu. Moramo naučiti kako da prihvate i razumiju osjećaje djece kao svoje. Dijete koje može izraziti potrebe, i da bude u stanju da izrazi osjećaje. Zato u prvom dijelu ove knjige smo naglasili važnost odgovoru na plač bebe. Mjesec stara beba plače da izraze svoje potrebe za dojenje ili njegu. Roditelji primaju ove signale i pozvati ih odgovara.
Njegovo plakanje dobiva umirujuće odgovor su ispunjeni potrebe. Odgovarajući na potrebe djeteta, roditelji ojača svoju sposobnost da se izraze. Kada ste u stanju da predvidi ponašanje djeteta karakterističnim akcijama prethodi plače beba dobiva veliki broj različitih načina da se izraze i rijetko pribjegava takvoj formi, što plače da dobije ono što želi. To ga čini baš sve događa oko i osigurava da će roditelji i dalje pažljiv prema svojim potrebama. Djeteta, koji se nalazi u bliskom kontaktu sa svojom porodicom, je u mogućnosti da uče i izraziti dublje osjećaje.
Dijete se uzgaja prema rasporedu, koji je ostavljen da plače, a čiji su roditelji žrtve loših savjeta, saznao rano da vanjskim svijetom je neosjetljiv na njihove potrebe. Razumije ono što je potrebno da se zaustavi pitanja. To dijete uči da sakrije osjećaje i da ih obuzda u sebi u ranoj dobi. On ne može ni identificirati, niti izraziti ih. Na površini od ovog malog čovjeka - "dobrog" kojima je dijete ne smeta nikome. On je prilagođen pod rigoroznom raspored, spava cijelu noć i pogodan za druge. Ovo "dobro" dijete, po svemu sudeći, tako "dobro vaspitan", koji ima rizik od izoliranosti, ljuti i depresivni kao odrasla osoba. Ostala djeca nisu u kontaktu, plakati više, ako ne dobijete odgovor na njegov signal postaje frustrirajuće i otvoreno ljut. Ove bebe postaju djeca, koje je teško nositi. Oni nose ove osjećaje u odraslom dobu i, kao što je "dobro" dijete, su u opasnosti da postane psiholog pacijenata (to su "dobro" ili "loše" djeca se razlikuju od jednostavnih u prirodi ili teškim djece).

Ohrabriti osjećaje djeteta. Međusobnog razumijevanja u porodici nastala iz ranih dana, ako je dijete otvoreno izražava svoje osjećaje, a roditelji su pažljivo na njihove potrebe. U prvoj godini, roditelji i djeca uče da razumiju jedni druge. Neke majke nam reći: "Moje dijete zna do nekoliko riječi. I želim da bolje razumiju. " Mi ih savjetovati da posmatraju očima djeteta. Mart je postigla veliki uspjeh u ovom. Kada nije bila sigurna šta je govorio da je dijete, mogla je čitati po riječima njegovih očiju. Oči beba često govore više od riječi. Pažljivo posmatranje očiju, koji su "ogledalo duše", često pomaže da shvate značenje nejasnih riječi klinca.

Budite oprezni. Toddlers velike potrebe, ali nekoliko načina da ih prijave. Pomozite im. Gledati svoje dijete u oči kada govori sa vama. Budite oprezni, čak i ako ne znate šta dete kaže. Koriste pokreti i druga sredstva da organizuje samog djeteta. Ako ne možete staviti svoj posao u ovom trenutku, to će ući barem u glasovni kontakt sa djetetom. On još uvijek nije dovoljno pametan da shvati značaj svog rada, ali ako čuje da ste odgovorni za njega ( "Reci majci ono što želite ..."), to pomaže djetetu da se osjećaju da ste obraća pažnju na to.
Laura, naša dva godišnja kćerka povrijeđen prst. To pokazuje prstom u mene, "Tata, moraš poljubiti." Vidim da je šteta nije jaka, jer bi u suprotnom plakati, pa sam se vratio u svoje hitnog posla. Ali Laura se nadala da će moju pažnju i simpatije. Odlučio sam da se interes za njeno stanje. "Pokaži mi gdje te boli, - rekao sam, gledajući je u oči i pažljivo pregledao prst. - Hajde da mu pomognemo ". zavojima sam prst, držao na krilu nekoliko minuta dok se račun ne prebacuje na nešto novo. Neiskusni roditelji dovode u pitanje potrebu za ovim akcijama. Iskusni znaju koliko su osjetljivi mala djeca.
Kada smo bili mladi roditelji, gledao sam kao Martha odgovorio na izlive emocija naše djece. Na primjer, kada dijete ran do nas, govoreći: "Bo-Bo", odmah sam reinkarnirao u doktora koji je potrebna pomoć. Ja potonuo tako duboko u analizu spoljne manifestacije bola koji gube emocionalnu nit. Dijete izraze svoje osjećaje, ali sam zaokupljena samo koliko je značajna povrede.

Marta, s druge strane, u prvom redu odgovoriti na emocionalno stanje i ocjenjuje ga. Ona pažljivo sluša dječje žalbe, koji pomaže djetetu da shvati da je njegova ozljeda nije opasna po život i može nastaviti igrati.

Izbjegavajte izolaciju. Djeca mogu brzo odgovoriti na različite životne situacije, koje su vrlo važne za njih.
Ne pokušavajte na silu dijete da sakrije emocije. Ne daju način da se bijes i osude. Ponekad roditelji će automatski potisnuti izražavanje emocija. Takvi postupci čine klinac da potisnu svoje osjećaje. Tako da je gubitak slijed. Dijete gubi sposobnost da govori, a vi postajete ne razumijevanja roditelja.
Povećava udaljenost između vas i djeteta. Umjesto da pronalaženja kvara, prisiljavajući dijete da sakrije osjećaje:

• "Stop užasan krik."
• "Ništa se neće dogoditi."
• "Ti si samo dijete."
• "Previše si burno reaguju."
• "Slim nevolje."
• "Ne morate da zavoj na ranu."
• "Prestani me nervira."
• "Nije ti hladno" (nisam gladan, ne žele da piju, i tako dalje. D.).

Video: Kako razviti dijete? kažu stručnjaci

Pokušati pomoći vašem djetetu:

• "Zar ne mislite da je to loše?"
• "To razljutilo ti."
• "Oh! Tako da nanesesh povrede. "
• "Zar ne bi bilo previše dosadno za vas?"
• "Ono što je odličan osjećaj!"
• "To može povrijediti vaše osjećaje, zar ne?"
• "Ti si teško povredio koleno."
• "Siguran sam da se osjećate dobro."

Nakon šest godina dijete može preuzeti veću odgovornost za održavanje reda u kući. Ako dijete od sedam godina nije sklon staviti stvari u red, opiranje vaš zahtjev pomoć, zamoli ga da ode u drugu sobu da njegova lošeg raspoloženja ne utječe na druge članove porodice.

Molim vas, pomozite mi!
Svako dijete treba znati kako da se obrate za pomoć. Tražeći pomoć je neophodna ne samo za učenje, ali i da se približimo pomoćnika. Koristite ovu pitajući dijete da vam pomogne i objasni mu da čak vam je potrebna pomoć. Pomaganje dijete osjeća potrebu za, a time i značaj. Uzajamne pomoći ujedinjuje obitelj. Djeca čiji roditelji im pomogne sa zadovoljstvom, lakše tražiti pomoć od odraslih: nastavnika, treneri i drugi.

Obratite pažnju na poker face. Sačekajte da se beba će se okrenuti da vas za pomoć. Mnogo puta, kada vidimo dijete hoda duž uske željeznički, spremni smo da žuri da mu pomogne u jesen. Ali dijete ustaje sebe i onda gleda u našem pravcu. Ako pogledamo uzbuđeni i spremni da žure naprijed, potrebno je naš signal i gubi nezavisnost. Ako ostanemo mirni, dijete će i dalje igrati.

Biti dobar slušalac. Spremamo se za porodična putovanja, mi smo pažljivo odabrao je mjesto za naše jedanaest kćer Erin da je tokom leta imala dobar pogled. Kada smo ušli u avion, ona je bila uznemirena da joj mjesto nije bio blizu naše. Radije nego da se uključe u diskusiju u vezi sa svojim nezahvalnost, slušali smo razloge i objašnjenja njegovog nezadovoljstva. Prvo smo slušali, a zatim je pokušao objasniti da ako je sjedio pored nas, ona nije imala dobar pogled tokom leta. Kao što je ona nastavila da insistira na svoju ruku, njen zamolili smo da to učine, jer će biti bolje za njega. Upravo smo se okrenuli raspravu, rekavši: "Možete sjesti gdje god želite." Sada je imala izbora. Djecu i odrasle možda žele da izraze svoje negativne osjećaje prije nego što su riješiti problem.
Slušajte dijete pažljivo. Nemojte žuriti sa zaključcima ili savjet. Izraze svoje argumente, dijete će vas shvatiti. Možda će prihvatiti tvoj stav. Samo na taj način možete postati dobar slušalac i dobar učitelj.

Video: Parenting kreativnost. Webinar Michael Kazinik online "rani razvoj djece" Danilova.ru

Ne pretvori u amater psiholog. djeca odrasla osoba može poslali vaše pokušaje da se na njih odnose bilo unazad način vospitaniya- u najboljem slučaju, to ih može povrijediti, au najgorem - izazvati besan. Vaš pristup bi trebao biti personalnym- ako koristite savjete u ovoj knjizi, ili iz nekog drugog izvora, u njima žive. Koristite svoje riječi i vlastiti stil komunikacije.
Jednog dana Erin umro zeca. Bila je vrlo uznemirena, ali je odlučio da dijele ovu tragediju sa mnom, ali sam bio zauzet. fokusirao sam prvenstveno na njena osećanja, drugi, na smrt zeca, a treći, sami neugodnosti. Napravila sam loš prijedlog, "Mi ćemo kupiti još jedan zec." To je bio sklonište, neuspjeh da se nosi sa dubokim osjećanjima. Radije nego da se okrenu tuga Erin, predložio sam da je ekonomski lijek, kao da bi mogao pomoći nabavku novog zeca. Osim toga, doprineo prikrivanje čula, taj stav je pokazao sitničavost položaj: živimo u slobodnom društvu, u kojem se prekinutih veza može brzo vratiti kupuju nešto novo. Osim toga, Mount Erin na teret njene krivice, jer je zec je umrla kad je imao vode, i da li ima vode u zec je svoju dužnost. (Kasnije je dijelio s Martha tokom večeri razgovora i molitve.) Da joj pomogne da se nosi sa njom ljutnje, bilo je potrebno malo pažljivog slušanja i ozbiljno razmotriti.

Koristite empatiju za objašnjenja. Empatija - deo osjetljivosti, što je srce metoda "u prilogu" obrazovanje. Trenutno empatija uključuje sposobnost da vide svijet iz perspektive djeteta, pokušajte da osjećaju isto, osjeća dijete. Empatija se ne razumijevanje. Razumijevanje znači da se osjećate s nekim. Empatija znači da se osjećate kao svog partnera. Logičan odgovor ne javljaju sa simpatijama. Djeca nisu logično. Možete reći da ne postoji takva stvar kao što je čudovište u ormaru, ali to je strah od toga živi u djeteta, bez logično objašnjenje ne pomažu. Prvo, potrebno je da se nosi sa osjećajima koji ometaju vaše dijete da ti verujem, a zatim djelovati logičan um odrasle osobe. Ovaj pristup je pogodan za malu djecu i starije djece. Prije nego što mogu dobiti blizu njih, oni treba da se pobrine da zaista razumiju (ne nužno slažu) njihovog ugla. Ništa uznemirava dijete (i tinejdžerskim) više nego osjećaj da roditelji ne razumiju njegove tačke gledišta. Isprobajte ove načine da bude simpatičan slušalac.

• Prihvatite osjećaje djeteta. {Umjesto: "Ne treba da se plaše velikog psa", kažu, "Ovo je veliki pas, veliki pas može uplašiti").
• Odražavaju osjećaje vašeg djeteta simpatičan izraz na njegovom licu.
• Slušajte sa kada dijete govori o svom osjećaje (a ne kad viče, tuče, ugriza ili osuđuje).

U stanju da razume dijete i pogled na svijet kroz oči - važno sredstvo obrazovanja. Ona počinje u ranom djetinjstvu. Manifestacija simpatije za dijete mu daje vještine koje su potrebne da pokažu empatiju prema drugima. Sposobnost da čita i razume znakove koji se razmjenjuju između ljudi je ključ za uspješan društveni život.

osjetljive lutke
Idealan način za dijete da se nose sa svojim strahovima i osećanja - je da razgovaram s tobom. Uzmi jednu lutku, a drugi dati vašem djetetu. Vaše dijete pita igračka lutku da se oseća, a često i dijete kroz nju izražava svoje osjećaje. Ova igra će biti koristan za dijete ako je bio zabrinut da će proći njegova osjećanja.

Čitati između redova
Andrew i Mary koristio metodu "priložiti" u obrazovanje svog sina Mitchell, koji je već tri godine. Ovdje je priča ispričana Mary: "Jedne večeri Enryu kasnije vratio kući nakon napornog radnog dana. Uključili smo Mitchell omiljeni film "The Sound of Music", a svi zajedno sjeli na to gledati. Mitchell obično vrlo društven i komunikativan, ali ima dana kad ne mogu reći šta hoće i šta hoće. Nakon nekoliko minuta gledanja Mitchell rekao je ljutito: "Ugasi to!" Bili smo iznenađeni, "Ali vam se ovaj film. Šta se dogodilo? "Jednom je rekao :?" Ugasi to ", počeo je da se rasprši igračke oko njega. Rekao sam: "Mitchell, zašto ne sjedneš pored svog oca i da pogledaju film." On je odgovorio: "Ja ne želim da otac." Pogledali smo jedni druge zbunjeni Andrew. Mitchell volio svog oca. Iako smo željeli da gledate film, okrenuli smo sa VCR i pokušao shvatiti što je toliko uznemiren Mitchell. Pitali smo ga da li ima nešto u filmu koji ga je tako uznemirio zbog čega ne želi da sjedi na kauču pored svog oca. Mitchell je bio na rubu histerije. Umjesto da gleda na nasilje Mitchell, Andrew je rekao: "Zar ne želiš da mi pomogne da prikupi ovaj uređaj" razvedrio Mitchell lice.
"Da, želim to učiniti." Onda Andrew je rekao: "Mislio sam da ne žele da se bave sa mnom." Mitchell je rekao: "Želim da."
Shvatili smo da je to prva noć da Andrew proveo kod kuće, a Mitchell još bio budan. Ako je bio odrasla osoba, vjerojatno bi rekao: "Žao mi je, oče, možemo vidjeti ovaj film u različito vrijeme? Nedostaje mi ti i ja želim biti s tobom. " Naravno, nije mogao tako reći, ali je pokušao.
Mitchell je pomogao njegov otac za prikupljanje uređaj za dva sata. Mitchell je bio pažljiv i konfiguriran na saradnju. Do kraja večeri bio je umoran i da želi da spava. On je rekao: "Hvala ti, Oče, to sam bio ja. Volim te. "
Bilo je to veče promjene, jer smo shvatili koliko u pitanjima obrazovanja Mitchell. Došli smo blizu toga da ga kazni, ali vrijeme je smatrao da je njegovo ponašanje zahtijeva razumijevanje. Bilo je potrebno razumjeti razloge za svoje postupke. izdržali smo test glavnog roditelja. Shvatili smo da treba nastaviti s našim obrazovnim principima u skladu sa novim kvalitetama koje se javljaju u procesu razvoja djeteta. Ako ne možemo te večeri ne objašnjavaju ponašanje djeteta, mi bismo posijati sjeme pauze kontakt ili zanemarivanja. "

Knjiga: Vaše bebe od rođenja do 10 godina

Autor: Marta i William Sears

Video: Možeš ti bolje - Parenting. "Yitzhak Pintosevich"