Psihoterapija codependency. borderline ličnost

Video: Zajcev Korekcija codependency

tema: "borderline ličnost"

cilj - naučiti razlikovati zajedno sa spoljnim i unutrašnjim granicama.

Vježbajte vještine brani svoje granice i poštovanje granica druge osobe.

Vanjski granice ljudske ukazuju na to da:
1. Niko nema pravo da me dirati bez moje dozvole.
2. Ako sam sebi dozvoliti na dodir, onda je jedini način mi se sviđa.
3. To je moje pravo da kontroliše - kako, kada, gdje, ko će da me dodirne.

Unutrašnje granice su manje očigledni, ali oni misle o istoj stvari u odnosu na naš unutrašnji svijet, naše osjećaje, misli, uvjerenja, vrijednosti. Kada co-ovisna se žale da ih drugi prisiliti da misli, da radimo, da se tako i nikako drugačije, da "drugi push moja dugmad", Što znači da oni nisu u stanju da zaštite svoje unutrašnje granice.

U ko-zavisnostan granice sa drugim ili mješovitim amorfni, preblizu, do potpunog nestanka individualnosti, ili krute-daljinski. Normalno granici polupropusnom delimo sa drugima vlastitim unutrašnji svet, drugi će podijeliti s nama i onda smo osjećali ugodno.

codependency ili krive druge za svoje misli, osjećaje i postupke, ili krivite sebe za tuđe misli, osjećaje i akcije. To je zbog granice prekršaj.

Ako je odnos s nekim pogriješiti ako sve dosadno do smrti, korisno je pregledati i ponovno uspostavljanje granice.

Ako smatramo da nas maltretirali, koje koristimo, a onda ne računati na nas, ako ne postupi u našem najboljem interesu, onda morate postaviti granice. Neophodno je da iznese drugima da imamo granice. To će pomoći i nama i njima. Neka neko ne sviđa ono što sada ponašati drugačije nego prije, ali mi više neće koristiti. Ljudi će nas inspirisati s osjećajem krivice da smo uklonili granice. Nema potrebe da se krivi. Nije potrebno da se povuku, potrebno je ojačati granice i držite ih trajno.

Jednom reći drugima gdje ti je granica, kažu tiho, mirno. Uspostavljanje granica treba vremena i misli. sigurnost granice zahtijeva energiju i upornost. Na kraju, mi ćemo osigurati granice i više vremena i energije.

Set granice - da li to znači da ja znam u kojoj mjeri mogu doći. Znam da mogu učiniti za vas i ono što ne mogu. Znam što mogu i što ne mogu da uz tebe.

Granice može promijeniti, može biti fleksibilan, ali ne i voska. Granice ne moraju biti beton (npr zid šutnje). Granice, kao i mnoge druge psihičke fenomene svog života, morate biti svjesni.

Oporavak ko-zavisna svjesni svoje granice ovako:
- Neću dozvoliti da bilo ko drugi da uvredi sebe riječima ili fizički.
- Neću se prevariti i neće podržati laž.
- Neću osloboditi neke od efekata alkohola, zlostavljanja ili drugog neodgovornog ponašanja.
- Neću da finansira alkoholizma (ovisnost) ili opscenih ponašanja. Neću vas lagati, braneći svoj alkoholizam (ovisnosti).
- Možete uništiti svoj dan, svoj odmor, svoj život - to je tvoja stvar. Ali neću pokvariti moj dan, moj tjedan, moj odmor, moj život.

Evo šta ću učiniti za vas, ali ja za tebe (točnije, zbog tebe) neće učiniti. To je ono što sam sterplyu. Ali ja ne sterplyu i neće tolerirati.

Oprez: ne daju izjave koje ne rade. Ko će onda morati uzeti ozbiljno? Ne ugrožavaju razvod ako neće razvesti.

tema: "roditelja porodice"

cilj - raditi na nedovršenog djela njegovog djetinjstva, od roditeljskog vodič, preko bolne osjećaje koji ide od detinjstva pogledati roditelja porodice iz perspektive odraslog čoveka i zreo pristup na potrebu da se oprosti roditelja.

Svi smo - kćeri i sinova. Raspravljali smo o naš odnos s našim roditeljima. Nije bitno da li su sada živi, ili su oni više nisu živi. Mi ne možemo biti svjesni da postoje i dalje ispunjava roditeljska recept, nosi poruku iz mog djetinjstva.

Mi smo razgovarali o sljedećim pitanjima: Da li vaša jednostavan odnos sa svojom majkom, s ocem? Da li postoji želja da promeni odnos? Ima li neko iz porodice koji vodi emocionalnu distancu?

Naglašavamo da, po pravilu, u ovom trenutku ne postoji jednostavan odnos sa svojim roditeljima. Za većinu ljudi, ti odnosi su složeni i često bolan. Problem nije u tome. Problem je u tome da smo zaglavili u ovoj vezi.

48-godišnja žena, supruga alkoholičar, kaže: "Na groblju u Moskvi pokopan 8 od mojih rođaka, uključujući i moj otac. Njegov otac je umro prije 20 godina. Sa mojim ocem, imao sam konfliktne odnose, on je bio alkoholičar i tukao majku. Svih ovih 20 godina nakon smrti svoga oca, redovno idem na groblje, donose kako grobove rođaka. Ali očev grob, ja počisti u zadnji red. Ja ne želim da idem u njegov grob. I dalje ne mogu da mu oprostim. Kad odem na njegov grob, grlo sužava, ali ne i sa sažaljenje za njega, kao i ljutnju na njega".

Ako je odrasla osoba doživljava ljutnju na roditelje, optužujući ih, onda on i dalje ne može prihvatiti sebe, on se odnosi na njegovu agresiju. Ako odrasla osoba drži na emocionalnu distancu, tako da se i dalje smarting rane, nije izgorio odgovor goriva roditeljima. Kao rezultat toga, odrasla osoba ne može formirati sebe i dovesti sebe kao nešto sastavni na novu vezu. Sve to će biti postavljen u temelj novih odnosa nije riješen u roditeljskom domu.

Emocionalna ili geografske udaljenosti, a ako ti pomoći, to je samo za kratko vrijeme.

Morate uzeti prvi i najvažniji korak - da razbije tišinu, zaustaviti borbu i proglasiti svoja uvjerenja, svoje stavove o važnim pitanjima. Tokom panel diskusije, djelomičan proba za ovu vještinu, imaju priliku da zajednički ovisna u sigurnom okruženju za sebe da razgovara, da izraze ono što mogu onda reći porodice. Konstruktivan način u porodici može biti izjavu: "Radije bih da mi ..."

Promjene ne mogu biti roditelji, a od samog početka da napusti lažnu metu. Potrebno je prepoznati razlike u pogledima na isto pitanje, slažu da u bilo kojoj stvari postoji više od jedne istine. Ako se ne prepoznaju razliku između njega i njegovih roditelja, da će blokirati uspostavljanje intimnoj vezi između nas, kojima težimo.

Iz svega ovoga proizilazi da je ko-zavisnostan treba prekinuti:
- moji roditelji,
- kritikuju roditelji,
- ubijediti roditelje.

Potreban vam je za početak:
- podijeliti sa roditeljima svoje unutrašnje svijeta,
- poštovati pravo roditelja da misli kako on misli,
- poštovati pravo roditelja da odgovori različito reaguje kćeri (sin)
- poštovati pravo roditelja osjećati drugačije oseća kćer, sina.

Strukturne oblike komunikacije sa roditeljima može biti otprilike na sljedeći način:
- "Poštujem tvoje osjećaje, ali drugačije vidim ovu situaciju".
- "Žao mi je ako sam vas uvredio, ali moja namjera nije bila da te boli, i da izraze svoj stav".
- "Znam koliko to znači za vas, ali to nije moj način".

Iako zvuči jednostavno, ali je potrebno je velika hrabrost da se jedan od gore navedenih izjava. Može se pojaviti upozorenje. Na dijelu otac ili majka može povećati kritika i druge oblike psihološki pritisak na kćer ili sina.

Kada želimo da se odvoje od onih na kojima ovisimo, posvećeni smo na svoju zrelost, naši rođaci čine sve da nam pošalju poruku: "vratite". Roditelji često nije tako emocionalno zreli ljudi, da oslobodi djecu psihički. Roditelji moraju biti tako blizu djeci.

Potrebno je uzeti u obzir i čvrsto na putu za pozitivne promjene. Najgore vrijeme za probati kako bi razgovarali o odnosima sa oba roditelja, kao i sa drugim ljudima - to je vrijeme kada smo napeti, ogorčen, pun bijesa. Bolje je da se odluče za teška vremena razgovor mira uma.

Svaka porodica ima svoje "žarišta". Oni bi trebali imati na umu da u odgovarajućem trenutku na dodir i omogućiti pacijentima da govore. Što je "hot spot"? Ako je porodica uvijek vraća na isto pitanje, o tome razgovarali sa naponom, stvar je "hot spot". Ako porodica ne može govoriti o ozbiljna stvar - to može biti alkoholizam u obitelji, samoubistvo, rođak u zatvoru, neželjene trudnoće - takođe "hot spot".

Kako doći do "žarišta"? Prvo treba da se proširi "tačka", Razgovaraju o tome kako ove poteškoće gleda druge, gledajući prethodne generacije, koje postoje u trenutku zašto ovaj problem izaziva osjećaj srama u porodici, čiji je problem, da li je deo krivice ima sve članove porodice itd

Razgovarati s roditeljima "žarišta" To pomaže roditeljima da vidim kako drugi ljudi sa svojim posebnim prošlosti.

U cilju poboljšanja odnosa sa roditeljima to je vrlo korisno prikupiti više informacija o njima. Ovo je važan dio njihove "ja" ko-zavisnostan, u ovom slučaju - odrasle djece.

Ako smo ko-zavisne, počinjemo obnovu odnosa, a mi smo odgovorni za podršku emocionalne intimnosti. U suprotnom, majka ili otac će osjećaju odbačeno, boli, i njegova kći - anksiozno i kriv. A zatim obje strane podsvjesno žele da se vrate na stare veze.

Kako izbjeći emocionalnu distancu? morate:
- postavljati pitanja o interesima i trenutnim aktivnostima roditelja,
- postavljati pitanja o prošlosti.

Možda ranije codependency kćer izgrađen odnos sa ocem nije u redu, i u zajednici sa majkom. Majka uvijek čini bliže, njegov otac - na. Ali nije mogao biti dug sukob između majke i oca. Sada kćer mogla izaći iz sukoba i da izgradi svoj odnos sa samo otac. Kći može osjećati nezavisna. Otac bi, na primjer, koncentrirati na svoj rad i držati na distanci. To je tipična reakcija na anksioznost kod muškaraca. Da bi poboljšali kontakt sa ocem co-zavisne potrebe upornosti, mirna.

Možete podijeliti sa ocem nešto i učiniti ga njihovo pravo, neobvinyayuschim način, održavanje emocionalne kontakt. Ako je otac napustio porodicu dugo vremena, moguće je da mu napiše karticu ostavili liniju komunikacije otvoren.

je potrebno grupnu diskusiju da bi glavni zaključak: Ako se samo roditelji, mi smo sami izlečen od mnogo tovara, Pustite nas da živimo u miru sa sobom. Ali nije tako jednostavno. Ovo nije jedan akciju, već proces.

VD Moskalenko

Udio u društvenim mrežama:

Povezani