Kako djeca doživljavaju svijet

A ako odrasla osoba je svjesna većina porodičnih problema može izbjeći. Jedan tata udario svoje argumente. On je rekao da su željeli svoje kćeri dobar i nezavisna osoba. Da biste to učinili, smatra on, nije potrebno da zaštiti dijete od životnim teškoćama, jer je, prema njegovim zapažanjima, ljudi koji su u životu su pretrpjele poteškoće i problemi, bili su više suosjećajan prema drugima, više vrsta, kao naučio iz ličnog iskustva da " to je loše. " Bliže osobno poznaju okrutnost svijeta - ovo je prvi princip njegovog odgoja. Još jedan princip - da bi dijete na ideju "ti - ništa, dok se ne dokaže suprotno." Prema Papi, potreba da se dokaže da je vrijedan nešto, nešto što može dati poticaj za razvoj djeteta. Kada sam slagao s njim, govoreći, što ukazuje na dijete mislio "vi - ništa", to najvjerojatnije će formirati to je samo po sebi, rekao je on, navodeći da će samo rijetko reći takve stvari, a ne svaki dan, a nema razloga za brigu.

U stvari, dijete može biti prilično vremena da se čuje iz blizine odraslih nešto neprijatno u svom obraćanju zauvijek zapamtiti ove riječi. Djeca vjeruju svemu što kažu odrasle, posebno mama ili tata. Način na koji se odnosimo prema djetetu utječe na njegov stav da se - to jednostavno kopira stav od strane drugih. Ako inspirisati vaše dijete da je "ništa", onda će rasti i tako će nekoga ili misle o vama. Djeca su uvijek spremni da ispune očekivanja roditelja, pa čak i na svoju štetu.

Djeca imaju tendenciju da vide sve o svom trošku, a posebno ono što se događa u obitelji. Ako, na primjer, kuće dijete često postaje svjedok skandala, on počinje da razmotre sebe da ih kriviti. Bolje je da ne daju povoda za takve misli. Ovu porno razumije da ne treba kriviti za dijete u njihovoj svađi, ali je dijete drugačije doživljava situaciju.

Ako mama je rekla vaše dijete nešto neprijatno zbog toga, to će ne samo da prihvati riječ doslovno, iskreno vjerujem u njih, on je preuveličana, on je rekao: "Ja sam budala, onda sam ja budala. I to ne samo budala, a najgluplji dječak na svijetu. Mama zna najbolje nakon svega. " Ova slika o sebi mogu podsvjesno ostati s njim do kraja života. To ne čudi da tako malo ljudi su zadovoljni sa svojim životima, u mogućnosti da se postigne uspjeh u ličnim odnosima i na profesionalnom radu - oni imaju tendenciju da misle da uspjeh nije za njih. Da podigne jaka i samopouzdana osoba, morate naučiti dijete da volite sebe i vjerujem u najboljem! I da ga voli, on će, ako roditelji će ga obožavati. Od uspjeti samo ljudi koji se vole, onda uspjeh u životu je više prilika je za one koji vole roditelje.

Prema roditeljima - program djelovanja za djecu.

Dva dječaka igraju u lokvi.

Iz jednog prozora Peeping mama:

• - Peter! Budalo! Blockhead! Zašto ste se popeo u bari? Uprljati, idiote!

Od drugog prozora:

• - Boris, ti si pametan dečko, šta radiš u bazenu?

Boris će misliti: "Da, ja sam pametan dečko. Dakle, nakon što je rekao mojoj majci. Zaista, potrebno je izaći iz lokve ", a Peter bi pomislio:". Da, ja sam budala, ja mogu i dalje sjediti u lokvi " Brojni eksperimenti pokazuju da, ako djeca počnu da tretirati drugačije, oni će biti u različito ponašanje. Sa djetetom vrlo je važno. Ako se roditelji buntovnog djeteta će ga tretirati kao poslušan (na primjer, često ga hvali zbog dobrog vladanja), ona će početi slušati češće. Govoreći poslušno dijete, on je bio nestašan, on će početi da se ponaša u skladu s tim. Svaki roditelj na kraju dobije ono što vjeruje. Koji smatra da mu je dete pametan, će biti roditelj pametan dijete, i koji smatraju da je ... pa, vjerovatno je dijete kao i opravdavaju vjeru roditelja. Faith stvarno radi čuda. Zato je vaše dijete treba da vjeruju: da vjeruju da je on dobar, inteligentan, on će biti u stanju da postignu željeni, da će on uspjeti.

To je u ljudskoj prirodi - očekivanja drugih utiču na nas i naše ponašanje, i činimo da, da ta očekivanja su ispunjeni (tzv self-ispunjavanja proročanstva). A ako odrasli mogu odoljeti i ne prati očekivanja drugih o sebi kada im se ne sviđa očekivanja, djeca se ispostavilo jako loše. Natrag u 60-ih godina prošlog stoljeća, na osnovu njihovog kliničkog iskustva na ovaj zaključak Dr. Albert Mall, a kasnije i američki psiholog Robert Rosenthal, niz naučnih eksperimenata potvrdio svoju hipotezu. Konkretno, eksperimenti su pokazali da su očekivanja od nastavnika u odnosu na studentski akademski uspjeh često igraju ulogu samoispunjavajuće proročanstvo. I kao dijete od roditelja emocionalno ovisi o mnogo više od drugih ljudi, češće istina je roditeljska očekivanja.

Suština jednog od eksperimenata Rosenthal je kako slijedi: na početku školske četvrt je rečeno jedna grupa studenata koji su rezultati ispitivanja pokazali su izuzetan sposobnosti- drugi - da su njihove sposobnosti su ispod prosjeka. Rezultati zapanjio eksperimentatora: prva grupa djece počeo da uči mnogo bolje, a drugi - mnogo gore nego ranije, iako su djeca bila najčešći, odabrana za sudjelovanje u eksperimentu nasumce. Glavni razlog za samoispunjenje proročanstva je psihološki fenomen, koji se sastoji u tome da se očekuje čovjek da se realizuje, i očekivanje određuje prirodu svojih postupaka (on sam čini sve kako bi se osiguralo da je ova proročanstvo obistinilo).

Video: Kako se vide vanjskog svijeta male djece? Satya das

Ovaj fenomen u psihologiji naziva "Pigmalion efekt", u čast legendarnog grčkog kralja Pigmalion, vješt u skulpturi, koja uklesan prekrasan kip koji se zaljubio u nju. On je molitve boginje ljubavi Afrodite, tražeći oživi svoju voljenu. Boginja je bio toliko dirnut snagom svoje osjećaje koji udahnuo život u kip, a kralj dobio Galatea. To jest, Pigmalion je tada, u to zaista vjerovao. Ipak, želim naglasiti da to ne samo da veruje, ali i potrudio da ostvare svoje želje.

To je zato što je dijete je lako program, ne možete reći njihova djeca "ne rade - jesen", "ne uzeti nož - cut sebe", "ne da kuglica -. Zasunesh u uhu" Dijete čuje to i radi. Bolje je reći "pažljivo", "dozvolite mi da vam pokažem kako se koristi nož." To ima više smisla da koriste svaku situaciju za rast i razvoj, umjesto dječjeg programa na propast. Iako to ne znači da kažem da to nije potrebno za dijete koje može ispustiti ako brzo pokrenuti, posjekotine nožem, ne samo povrća, već i na prstima, a perle treba koristiti samo na određeni način (nešto što ih može pop u ušima ili nos , bolje je da se ne potaknuti dijete).

Zato je veoma važno da razgovaram s djecom samo lijepe riječi. Beba je vrlo osjetljiva na pohvale i čeka pozitivnu ocjenu o sebi i ono što je učinio. Praise - ovo je najbolji poticaj za lični rast i razvoj. Ako hvale dijete jednom, on je htio da se ponovo čujem te riječi. Hvalite dijete predškolskog uzrasta često, za bilo koji, čak i najmanji dostignuća, a on će pokušati da postignu više. Ali pohvala je u pravu: za konkretnu akciju. Govori ne samo opšte "Gotov si", a to su:. "Ti si nacrtao prekrasan cvijet", "vi ste dobro građena igračke", "završite, to mi je pomoglo da očistite kabinet"

To ne bi trebalo biti viseći na bebu oznake propuste djetinjstva ili program. Višestruki ponavljanje fraza, "vi -huligan", "vi - drolja", "ne možete učiniti ništa u pravu", "ne rade - jesen", "ne uzeti - ćete slomiti" - nije ništa drugo nego ponašanje programiranja. Dete i jesen, a pauze i rastu drolja ili nasilnik, baš kao što želite. Ako ne želiš, onda je bolje da zamijeni ove destruktivne, negativne slike u pozitivne i kreativne. Na primjer, "Ti si nasilnik", "droljo" može zamijeniti "Ono što imam aktivan", "oh, opet imamo kreativni nered", "imam tebe snalažljivi." "Ne radi - jesen", "ne uzeti - ćete razbiti" treba zamijeniti sa "brinuti", "trče pažljivo", "biti pažljiv".

Naravno, djeca na djeci, i to ne uvijek ponašaju dobro i poslušno. Recite djetetu da se ponaša loše, i objasniti zašto, takođe, potrebno je u pravu, ali je važno da prenese mu je ideju da je njegovo loše ponašanje, ali on nije loš sebe. Reći: "Ti si loš dečko", ili "ti si loša djevojka" ne isplati. Bolje je reći "ti si dobar dečko (dobra djevojka), ali vaše loše djelo." Svi mi pravimo greške i počine nije jako dobre stvari, ali ne automatski postati ovog jadnog naroda, zar ne?

Roditelji su često teško pravilno protumačiti ponašanje djeteta, ali ako oni znaju barem uopšteno o specifičnosti djeteta psihologije, to im pomaže da se izbjegne najveći nesporazumi. Na primjer, dječje strahove često dovode do sukoba ako roditelj ne razume svoje razloge. Djeca se plaše mnoge stvari - ono što odrasle sitnica, za dijete može biti prava tragedija. percepcija karakteristike dječje svijeta treba uzeti zdravo za gotovo. Neki strahovi pojavljuju kod djeteta zbog samih roditelja, ako su mu posebno uplaši za obrazovne svrhe. Posebno štetan za zastrašivanje gubitak djeteta voljenih, razbijanje priloge: ". Uzmete nečiji ujak" "Mama će ići bez tebe", Mama ne ide nikuda i nikada neće napustiti dijete, bez obzira na ono što je učinio i kako je i sam vodi ili bi trebao znati o tome i ne bojim da je njegova majka baca, a ne da žive u stalnom anksioznosti. I njegov stric nije uzeo - to je okrutna laž.

Djeca treba da imaju pravo da prikažu svoje emocije i njihovo suzbijanje okreće problemima u ponašanju i prepuna bolesti. Morate biti vrlo pažljiv roditelj da shvate dijete i pomoći mu prevaziđe njegov strah. Strahove treba da pobedi, da se oslobodi od njih: ako je dijete plaši neke stvari (strašna slika, igračke, zastrašujuće pero) - uništiti ga s njim i raspolagati. Dakle, beba će shvatiti da nema ništa za strah - strah uništena. Ako je dijete boji mraka - neka svjetlo ostaje na.

Ako je dijete plaši činjenica da ne možete "osvojiti" fizički uništava stvarnom svijetu, taj strah se može prevazići uz pomoć skazkoterapii, koristeći izmislio strašna priča. Gubi u mašti horor priče u kojoj je glavni lik se bori s činjenicom da dijete prvenstveno strah, dijete će osvojiti svoj. Djeca (i odrasli) su uvijek povezani sa Glavni junak priče (bilo koji drugi izmislio priču), a kad je trijumfuje nad zlom (ili ono što dijete misli zlo), čini se da se djetetu da je njegova pobjeda. Pa idi strahove.

Ali plaši malog djeteta Babai ili izmišljeni zli ujak, koji je "sada dolaze i odvesti vas", možete, naprotiv, da ga izmiri strah. Ove "nevina" obrazovne metode su izuzetno opasni za psihu djeteta. Kada pričamo priču, strah od uništavanja, nešto prijeteće Baba strah, naprotiv, rodila.

Samo uz pomoć bajki dijete može promijeniti svoje ponašanje (obim skazkoterapii dovoljno širok), ali moguće je bolje obratiti se lekaru, koji vodi za djecu, kao što "Fabulous klase." Dobar primjer kako bajke pomogao promijeniti ponašanje dječaka, tu je crtani film "Kao mislio Peter Pyatochkin slonova." Postoje, međutim, nije bajka, san (priča dječak sanjao), ali suština je ista i funkcionirati isto.

Da bi se shvatilo dijete, roditelji trebaju često se sjećam kao dijete. Dijete na mnogo načina slične njihovim roditeljima, pa čak i djecu iskustva i misli slično, tako da ova metoda nije samo roditelji pomoći. Da svako od nas razumiju, sećajući svoje djetinjstvo? Da dijete ne bi trebalo biti prisiljeni da učine nešto, osim ako apsolutno potrebno (i apsolutno je potrebno - je sigurnost pitanja). Ono što se ne može prisiliti da kažem nešto, ako dijete ne želi. Ne možete smijati kada je dijete bolesno, iako rodij gel sa visine svog životnog iskustva plače jer izgleda kao sitnica. Djeca imaju pravo da plače "za ništa." I to ne samo djevojke, ali i dječaka. Nepotrebno je reći, "Fu ružan krik, ti ​​si dječak." Ovdje je dijete na prvom mjestu, a tek onda je to dječak ili djevojčica.

Suze pomoći djetetu lakše prihvatiti ograničenja i zabrane, koje su sastavni dio našeg života, da se prilagode životu okolnosti koje on ne može promijeniti, i na taj način pomoći da se u potpunosti zrelo.

Dijete i da se treba žaliti kad je loše. Ovo izgleda očigledno, ali mnogi roditelji - svjesno ne, da obrazuju svoju djecu u njihovom sposobnosti da se nosi sa svim, uključujući i one sa emocionalnim problemima. Onda su iznenađeni da je dijete ne dijele svoje osjećaje, i da su uvrijeđen i zapanjen dubine bezosecajnost dijete teen.

Najčešće, odrastao dijete ponaša u odnosu na roditelje i druge ljude na isti način na koji su se ponašali prema njemu. "U rukama 6pat da ne pokvarim", "da se ne poštedi kada plače da nastavi da se žalim", "ne pomažu da naučite da se nosi sa teškoćama" - sve su lekcije dobro dijete apsorbira i potom koristi u praksi komunicirati s najbližima. Ali, u neposrednoj blizini je nešto što nije sretna zbog uspješne učenje, iako su ga predstavili sa lekcijama - "vaš problem - to je samo vaš problem", da znam da ne bi trebalo da se prijave, jer pomoć i simpatije od njih neće čekati.

I to je bilo za ovu majku i potrebi - da pomogne nositi s emocijama, dok dijete ne može sebe učiniti, i naučiti empatiju. Ne, ne mislim da treba da plačem sa svojim djetetom o gubitku igračaka, ali to je vrijedno nekoliko riječi da izrazi svoje simpatije i pokažu svoju emocionalnu podršku (zagrljaj, tapšanja po glavi). Dijete koje nema kome da se žali ili koji nikad nisu "potrebi" treba shvatiti i da saosećao sa, nije nezavisno - to samo usamljen, pogrešno i da nije shvaćena od strane voljene. Zbog onoga što je vjerojatno i naučio samo dvije stvari: prvo, bez obzira na to koliko tražiti simpatije - to se ne biti-i, drugo, da je takav stav prema ljudima treba.

Rođenje svog djeteta je vrlo osvježavajuće memorije svojih roditelja - pamte iz detinjstva, pa čak i ono što se ne pamti ranije. Na primjer, moj muž se kako boli je bio mali, kada je njegov otac, po svom nahođenju, "izvršila reviziju" njegove stvari i "blaga", a većina njih bacio bez pitanja i upozorenja. Imajući to u vidu, moj muž je rekao da je potreba da se poštuje pravo vlasništva djeteta svoje igračke i osobne stvari.

Kod djece, usput, vrlo jak osjećaj vlasništva, a koncept "moj" i "stranih" u ranoj dobi također variraju loše. Ili ne razlikuju na sve: svoje stvari u ranoj dobi djeca ne vole da daju drugima, ali sve je čudno da je dijete vidio ga je odmah želite dodijeliti, a niko dati. A ako je njegova igračka, onda to ne želi dijeliti, kako biti dijete ili uvjeren da vam je potrebno da dijele, i "pohlepni ružno." Dijete nije "pohlepni" za njega tako nešto ne postoji, pa ne zovu djecu "Meanie-beef", kada oni nisu spremni da igraju svoju igračku drugom djetetu, ili čak i dijeliti ih s igračkama u isto vrijeme. Naprotiv, potrebno je da se održi u ovom njihovo dijete ili neko drugi (osim ako neko ne želi dati igračku) i na takav način da se naučiti djecu da poštuju prava drugih.

Roditelji se često neprijatno za takvo ponašanje svog djeteta, i oni pokušavaju biti sigurni da drugi nemaju razloga da ih osude. Na primjer, roditelji pokušavaju izazvati djetetu osjećaj krivice, prezirući ga za nepoželjno ponašanje. Oni se stide ponašanja djeteta pred drugima i kako bi imali razloga da budu ponosni, spreman na sve. Najčešće u toku su kazne i uvrede, poniženja i uvrede, kao i pozivanje na savjest zamjera da je za trom potomstvo donirao mnoge. I to je vrijedno toga? Je odobrenje susjeda je važnija od osećanja majka djeteta?

To treba da nauče da uvijek bude na strani svog djeteta, posebno kada je u pravu, na primjer, ako on ne daje još jedno dijete igračka je - u stvari, on ima to pravo. On ne želi dati svoj igračka? Dakle, ne želim. Žao nam je, neki drugi put. Najbolji način da se nauči da dijelite - da nauče da dijele igračke "ti - Ja, ja - ti." Ovo je istina, nego da nekome da igra njegove igračke s razlogom. Vremenom, dijete uči da se menja i igračke, a dijele ih, i shvate da stvari drugih ljudi bez dozvole ne mogu se dodirnuti. Glavna stvar je ne treba kriviti dijete zbog činjenice da je on ponaša kao dijete koje još nije narasla na drugo ponašanje.

Čini mi se da je najbolji način da se razumiju osjećaje i potrebe djeteta -. Da živi "ovdje i sada" Ovo je obično najbolji način da se razumjeti osobu kao akutna percepcija stvarnosti i lakše podesite na "željene talasa". Jednako je važno da naučite kako da se stavite u ulogu djeteta. Ovaj savjet svi znamo - ako želite nekoga da shvate, pokušajte da se stavi na njegovo mesto. U slučaju djeteta se komplicira činjenica da odrasli i djeca imaju različite percepcije svijeta. Dijete uzima sve doslovno, "zdravo za gotovo". Na primjer, ako je 2-3-godišnji klinac smeje šala moga oca, to ne znači da on razumije da je ovo šala. Ne, on misli da je to istina, i smiju se jer oni jednostavno oponašaju druge.

Uz rođenje djeteta vjeruje njegovi roditelji potpuno, 100%. Povjerenje je važno ne izgubiti. Kako se to radi? Prije svega, nikada ne lagati djetetu. A posebno ne lažu istovremeno plaši ga, na primjer, "ako ne poslušate, ja ću vam dati ovo ujak." Odrastao dijete će vjerojatno prestati da se plašiti takvih prijetnji, ali je zasyadet u podsvijesti uvjerenje da roditelji ne mogu vjerovati, ili strah da mogu dati stranca. Drugo, ako su roditelji dati obećanje, da je bolje da se drži riječ, inače dijete je također vrlo brzo shvatiti da roditelji ne mogu vjerovati, i probleme u odnosima ne može se izbjeći.

Odrasli ne biti uvrijeđeni dijete. Ozlojeđenost - je demonstracija slabosti i nemoći, zbog čega su odrasli, djeca koja čini sve zna i sve-moćna, ne moraju to pokazati djetetu. Odrasla osoba koja mrzi dijete, on se ponaša kao dijete. Jedna majka toliko uvrijeđeni djeteta, koji je psiholog napisao pismo časopisu. Njegov sadržaj je otprilike ovako: "Nedavno, kada je moj trogodišnji sin je igra, prišao sam mu i pitao šta je radio. Ono što je on mi je rekao skazal`. "Odlazi, ti si na putu ". Bilo je vrlo bolno. Zašto je to uradio? "

Video: Scary snove djece

Zato što je mala. Ovo je očigledan odgovor. U suprotnom, da li je dječak očigledno nije mogla, a moja majka ga je umjesto toga naučiti lekciju, to bi bilo u redu da se vodi, Pokazao sam mu kako da se ponaša kako treba. Ona je dozvolila sebi da se uvrijeđeni onaj koji je slabiji od nje, čiji je emocionalno stanje ovisi o njegovom stanju. U tom slučaju, možete reći: "Žao mi je, nisam htio da ti smetam. Sljedeći put kada mi mirno reći ono što želite igrati jedan. Dogovoreno? "Čak i ako dijete odraste i reci roditelja," Mrzim te ", ne uzimaju ove reči kao kraj svijeta, pogotovo jer to nije istina. Kaže ozlojeđenost djeteta prema roditeljima, a gdje bi rekli odrasla osoba, "Bio sam vrlo ljut", dijete kaže: "Mrzim te."

Roditelji ne smiju pokazati vaše dijete strah ili nesigurnost, jer je jako uplašen djeteta i on osjeća bespomoćno. Djeca vole stabilnost - to im daje osjećaj sigurnosti. Dijete i zastrašujuće i uznemirujuće skandala u porodici kad ih vidi, njegov poznati svet se raspada, on misli da je kriv za njih. Da, djeca uvijek čini da su glavni uzrok onoga što se događa u vanjskom svijetu, pogotovo ako nešto nije u redu.

Formiranje ličnosti djeteta je najviše uticao ne pravi odnose u porodici, a njegov lični percepciju tih odnosa, lično tumačenje. Stoga, ako su roditelji uvjereni da je "divno prokletstvo - samo zabaviti", oni moraju da shvate da dijete ne dijele to mišljenje, i na sve njihove svađe osjeća užasno. koliko je teško, tako da nije potrebno da se učita djeteta starijeg problema i recite mu koliko je loša mama ili tata, Ako mama ili tata ne moraju nikome da dijele svoje probleme, to ne znači da oni mogu reći sve dijete, pa čak i manje treba dodijeliti dijete za rješavanje problema, na primjer, pomiriti roditelje. Dijete ne može biti tako veliki emocionalni teret, on neposilen za njega, lišavajući ga za odmor i nebrige. To dijete mora pronaći emocionalnu podršku od svojih roditelja, a oni to ne moraju. Posebno roditelji ne bi trebalo da dovede do djeteta duševne patnje.