Kako sebe i druge, ili praktične psihologije za svaki dan tretiraNikolai Kozlov
skenirati & OCR Shadow čeljad. [Email protected]
Moj otac posvećenumjesto uvođenja Tri priče - kao što su tri bris i tri akorda. Neka knjiga počinje sa ove tri priče: možda su bolje od bilo dugo preambuli će predstaviti neke aspekte njegovog sadržaja i tona?povreda Kada sam bio 26, radio sam u lider kamp kruga model aviona. U peresmenok sam ušao u stolarsku radnju na cirkular da željeznicom. Bar slomio i ruku otputovao je u cvili na disku. Sljedeći - Slow: Vidim - ispod palme visi nešto krvavo, prsti gotovo potpuno prekinuta. Prva misao onda se setim dobro: "Rez. Ono što je izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaća mašina i karate. (Usput, napravio sam grešku - izgubio samo gitara). Ovi gubici - da žive mnogo? - To je vrijedno" Sažeo: "Dakle, moramo nastaviti živjeti sretno". Pogledao sam gore, ne leži u kojoj odrubljenu prstima, uzeo sjeckani ruku na drugu, i istakao kako se ide lagano otišao tiho, pokušavajući ne izgubiti svijest. Idem na putu do kampa kola i glasno, ali mirnim glasom viče: "Za mene! Pomoć! cut sam ga za ruku!" Otišao sam i legao na travu i potrčao dao jasne instrukcije: "Dva plastične vrećice i led - brzo" (Da spakuje ruku u hladnoj - Nadao sam se za mikrohirurgije). "U Moskvi - brzo!" Na način na koji sam pjevala pjesmu, to me rastrojen, a Mikrohirurgija na prateće ... nisam imao, ali doktori su ušivenim gotovo sve. Moj utisak je da je najviše mirna i razumna osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktori) - Bio sam.Ključeve za stan Heroes naredne priče sam upoznao u klubu prije pet godina. Nakon što je lekcija koju sam razviti jedan od njihovih omiljenih teza, koja može stvoriti porodicu bilo dvije osobe, osim ako imaju želju, a oni nemaju izražen fizičke i mentalne nedostatke. Love it mogu i pomoći i ometaju, a nije potrebna u načelu. Raspravljati, rasprava, moj argumenti zvuče uverljivo. I onda ... Eugene K. uzima ključeve iz džepa, podiže ih svi vide, i izjavljuje: "Slažem se sa NI, ali bi volio da proverim. Djevojke! Ovo - ključeve od mog stana. Tko želi biti moja žena? Bilo koji!" Kao odgovor na napeta tišina. Takođe sam malo iznenađen: Talk - razgovor, ali sada nudi ljudi ključeve od stana ... Ali najzanimljivije, pitati: "Girls, postoji želja?" I odjednom ... Olga S. podiže ruku i kaže: "Slažem se". onda smo imali dug razgovor - sve dogovoreno na činjenicu da nema do ovog trenutka "poseban" odnos između njih nije bilo: općenito dobar, kao i kod svih. Ništa činiti sam hrabro izjaviti da imamo novi obiteljski je rođen u klubu. Svi čestitam Olya i Zhenya. Takođe, razgovarali o tome kako su oni sada žive, a ne nauči da živi sa porodicom. Olakšao situaciju koja Zhenya je studio apartman. Ali važan uslov različitih razloga su se složili da je zabrana na seks za vrijeme trajanja eksperimenta. Olya i Zhenya išli na nastavu zajedno su došli na sljedeći razred ... Mi ne tražimo jer su mirni i nasmijan. Mjesec dana kasnije, došli su do mene i rekli da su se već prijavili. Kao što je objašnjeno Olge: "Znate, mi se veoma dopala porodičnog života. Sukobi nemamo nikakve smo igrali ih toliko u Klubu da su kuće ne žele da se to uradi. Međutim, jedan uslov smo prekinuli: dvije sedmice kasnije, Jack zaustavio preko noći da ide u kuhinju. Imam osjećaj da smo upravo otvorio svoju duhovnu ventila, i svu ljubav koji su sami po sebi samo poprskao se jedni na druge. Mi se volimo!" Sada imaju kćeri. Žive dobro.Ostalog i čaše Koja nosi naočare zna koliko je teško bilo sve do nedavno naći dobar okvir. Mi smo u potrazi za moju ženu Alia pristojan okvir. Odjednom mi donose talijanski, sa velikim zatamnjenim naočarima, izgleda dobro, ali cijena je visoka. No, mi nismo siromašni, ali ne i milionera, to je sigurno. Šetaju, odražavaju - i želim da i bodljikavi ... A onda je zvono na vratima. Šta je to? Upala u ljuti susjede iz donje etaže, ispostavilo se da smo ih popuniti, a oni su samo napravili veće popravke. ih napunili smo kupaonica, uvezene dio kuhinje, hodnika, pa čak i iz spavaće sobe uglu, samo su nalepljeni pozadina. Susjedi ogorčeni žena plače. Oni trebaju novac za popravak, ne morate da se raspravljam. Dati novac (samo od plaće), supruga plače još glasnije. Susjedi, psovanje, oni odlaze. Vidio sam ih, vrati se u svoju ženu i rekao: "Sva materija se više ne raspravlja. Boda ćemo uzeti. Zašto? Jer čovjek je loše. I to bi trebalo da bude - dobro.A sada - hajde da se upoznamo.Dobro došli! Moje ime je Nikolaj Ivanovič, ja sam 33 godina (u tuš osjećati 19 godina), ja sam psiholog i njen suprug (supruga me zove Sun). ime supruga je Alla (imam ga "čudo") - Imamo dva sina - Ivan i Saša, istih godina. Izvana vrlo slični jedni drugima, i živahan i energičan, ali Vanja teško i Šura - med. Osećam bliži Vanya, Alia - Sasha. Na poslu - vodim psihološke grupe, predavanje, savjet. Njihova ljubavna afera, a bez nje život jedva zamisliti. Slušajte priznanje i smatraju da, ako ne odmah, ali možete pomoći osobi - to je lijepo. Da se vidi kako, nakon što je vaš rad u ljudima da ispravite ramena i otvorio oči - velika sreća. Znatan dio mog života i ova knjiga uzima omladinskog kluba, ali o tome - kasnije. Mogu samo reći da bez tog nikad moja knjiga bi bila napisana.O knjizi Napisao sam knjigu ozbiljno i zabavno. Zabava, jer iz duše. Ozbiljno, da nisam bila sramota pred ljudima, koga poštujem i koji su me i dalje poštuju. Napisao sam knjigu aplikaciju, a ne teoreticheskuyu- popularan nego naučnu knjigu. U tom smislu, ja se izvinjavam onima autorima čiji misli i slike u svakom slučaju sam koristio, ne uvijek se odnosi na njih. Ja sam stalno bojim da, moram li veze sa svaki razuman prijedlog, cijela knjiga bi biti zbunjen napomene: "kolektivne inteligencije". Napisao sam ne profesionalnih psihologa, i za sve ostale koji su zabrinuti o problemu autorstva nije dovoljno. Međutim, ja ne mislim tako često na jednu osobu, potrebno je odmah nazvati: Arkadij Petrovich Egides, psiholog, psihoterapeut, stručnjak za porodicu i seksualnosti. Zapravo, zahvaljujući njemu, počeo sam da se oblikuje kao psiholog-praktičar. I zadnji. Da budemo precizni, u skladu sa ovim poklopac se temelji na četiri odvojene knjige, potpuno drugačiji, ne samo u temi i sadržaju, već iu stilu, ton i jezik.KNJIGA 1Mudrosti u svakodnevnom kontaktuDio 1: Tajne porodice komunikacijeOno što čini ljude native To je uvijek zanimljivo vidjeti kako, od kojih cigle razvija komunikaciju u obitelji. Na primjer, to može biti zabavno i ugodno, i tradicionalnih rituala i poslovne komunikacije, a zlo manipulacije i živi kontakt, blizina. Što se tiče blizine, ovdje govorimo o duhovnoj bliskosti. Ljudi mogu biti fizički blizu, ali duše i srca njihova - su podijeljena. Isto tako, ljudi mogu razgovarati preko telefona hiljade kilometara, ali na sastanku će se dogoditi, oni će biti bliži jedni drugima nego ikada ranije. Kako može običnoj porodici komunikacija odvija? Ono što spaja ljude?"Kako si?" Često pitanje "Kako si?" na sastanku najmilijih može biti bilo šta. Konkretno, to može biti besmisleno pozdrave, svakodnevni ritual. Vojničku čast s obzirom na sastanku, u srednjem vijeku morao da 16 skokova ritual, i ovdje je ista formalnost - potrebno je reći "Kako si?". Ovaj izvor i formalno odgovoriti. "normalno". Ni jedno ni drugo tuš nije ni trepnuo: je, nije došlo do pozdrav Datum. drugi "Kako si?" To može biti poslovno pitanje: Potrebna mi je informacija, a ja sam joj. Čovjek je tu za mene - jedini izvor informacija, ništa više. "Pa, kako si?"Izgovorio sa odgovarajućim intonacijom, može biti početak igre-manipulacije: "Pa, uhvatio sam"Kad ja pitam unaprijed siguran da postoji nešto "nije" i ide o tome "ukopavati". "Pozdrav! Kako si?" - može biti početak zabave, uz prizvuk: "Reci mi šta znaš zanimljivih". Tada počinje manje ili više zabavnog brbljanje, u kojima su ljudi navikli da vreme brže prođe. Pa, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, dnevni kontakt ljudi vole jedni druge. "Kako si?" ovdje to znači: "Tako mi je drago da te vidim! Imate sve dobre duše?"i odgovor "dobro" To se može dekodirati: "Volim i ja tebe jako drago da vidi, a sada sa sobom pored mene sasvim dobro ..." Ove dvije upoznali. Vjerovatno sve ove vrste, oblici komunikacije - i rituale, i zabava, i poslovne komunikacije - imaju pravo na postojanje. Jedina stvar koja mi nije zatvorila - to je igra-manipulacije. Da, znam ljude koji su dobri kada druga loša, ali ja ne razumijem ovu radost. Situacija je drugačija, važno je da smo uvijek dati jedni drugima ono što nam treba. Pretpostavimo da je bilo dosadno, ona želi da se zabave, ali on je na tom slučaju i na slučaj ... Loše. Ali, s druge strane - iznenada mu je potrebno da razgovara ozbiljno, i sve to ide iz razgovora - da hihanki hahanki. To će ga razljutili. Pa, vjerojatno, najteži opcija - kada se želi grijati, intimnost, a drugi da ne, zamijenite ga u komunikaciji je lako brbljanje, besmislene rituale i dosadno, a onda, više injekcije manipulacije ... Osim toga, potrebno je uzeti u obzir činjenicu da je komunikacija - to je ne samo ono što je rekao u riječima. To je jezik akcija, znamenitosti, dodire, seli u jedni druge. U tom smislu, zanimljivo je da se vidi šta može biti seks supružnika. Zaista, da li seks može biti za njih jednostavno ritual, tradicija? - Naravno. Dakle, mnogi više ne mladi i nisu skloni stvaranju parova postaje otvoren: evo subota, oni ručati, istuširati se, leže, a sada imaju tradicionalni seksualne intimnosti. Neko seks može biti zabavno na kišni dan jeseni kada se ništa drugo da radi, i da li seks može biti poslovni proces? Da, na primjer, ozbiljan postupak u koncipiranju djecu. Na primjer, par s ovim problemom, oni su dugo pripremana i izračunali dana, a sada je muž svih pravila, kao što bi trebalo, izvršiti oplodnju ... Nažalost, seks može biti igra-manipulacije tom smislu, na primjer, izuzetan izraz: "Da li si me kupiti krzneni kaput?" Ali, možda ljudi treba težiti da imaju intimne odnose da su bili u punom smislu te riječi izraz intimnosti, povjerenja, trenutak susreta dvoje ljudi vole jedni druge.Koliko je blizu bliskih ljudi? Iskustvo duboke intimnosti je potrebno, po svemu sudeći, za svaku osobu, a svi pati od njegove odsutnosti. Ono što nas sprečava da budemo blizu? Zaista voljenu osobu - je onaj koji nas razumije. Ali da razumiju druge strane - to je teško, a jedna od prvih prepreka bih nazvao egocentričnosti, koji je, nesposobnost ili nespremnost da stavi sebe u drugoj osobi. Djeca egocentričnosti vrlo jasno izražene, a svi vide ovo, reprodukciju s djecom 5-7 godina eksperimenta Piaget. Djecu sjesti oko okruglog stola, oni su date sve neophodne za crtanje i na stolu nalaze se 3 piramide: crvena, plava i zelena. S obzirom na zadatak: "Draw piramide!" Ovaj zadatak se obavlja bez djece rad. "Dobro, hvala. A sada, molim vas da Vania crta piramide jer su vidjeli Mary - ona sjedi ispred vas. Možeš li?" - Vanja, bez oklevanja, preuzima bojice i oslikava piramida - isto kao i prvi put. On još uvijek ne mogu doći na pamet da s druge strane stola, iz drugačijeg ugla iste piramide će izgledati već drugačije, i crveno, na primjer, ne bi lijevo i desno ... Djeca odrastaju, i egocentričnosti - ostaje. Ne, naravno, sada znamo da svaka osoba u istoj situaciji različito doživljavaju, s njihove tačke gledišta - ali problem je u tome to znanje koristimo prečesto. Ovdje je jednostavan eksperiment, koji se često provodi u praksi porodičnog savjetovališta. Dođite, muž i žena, ali je muž zatražio da čekaju u hodniku. Supružnika počinje svijetle, detaljno i slikovito reći kako nečasnim i loše ponašanje svog muža. Onda konsultant se odnosi na nju sa zahtjevom da opiše situaciju od muža lice. Trebalo je da vidiš kako zbunjujuće teškoće i zbunjenost u lice svoje supruge. Oh, kako ona ne želi na sebe staviti u mjestu svog muža i pogled na situaciju i sebe kroz oči. "Na kraju krajeva, vaš muž vjerojatno bi rekao istu stvar na drugačiji način. Sada smo ga pozvali - kao što ćemo govoriti o tome da li je? - Pa, on je odmah napletet. Kažem ti nešto kao stvari, sve je bilo ..." Nema boljeg (i vjerojatno još gore) pokazuje se u sličnoj situaciji njenog muža. I pokušati učiniti: sjetiti situacija posljednje domaće svađe i pokušati opisati situaciju i sami kroz oči nekoga sa kim ste se potukli! I da je teško, i ne želi, jer izgleda neprivlačno. Bračni par živjeli zajedno već više od 10 godina, imao mnogo puta velike svađe, ali stavi se na mjesto drugog, da pogleda porodici oči, da pokuša da ga shvati - ne, u ovom trenutku, nego uma i mentalne snage nije dovoljno. Da li ste spremni za takve eksperimente? On nije bilo teško za one koji ne psovati, i sluša mišljenje drugih, čak iu svađi. "Vidim je problem. A kako si ti?"Ne možete da verujete da je pravo, dok ne sagledamo situaciju EYES DRUGA STRANA Evo još jednog sličan eksperiment, otkrivajući međusobnog razumijevanja između supružnika i, uzgred, doprinosi njegovo poboljšanje. Supružnici su dati listova papira, i treba (svaki zasebno) da biste završili nedovršeni rečenicu. Šta? - Na primjer, predložena fraza "Najviše cijenim u tebe ..." - i to je potrebno dodati 5-10 poena, pretpostavljam: pristojnost, smisao za humor, pravde, platu, voli me, tolerancija ... Svi piše ono što je važno. Ako je par disfunkcionalna odnos, oni su u ponudi, po pravilu, sljedeće fraze: - Ja često nervira na tebe ... (upisati brzo i energično. "To može biti više od 10 bodova?"). - Želim da ... (pišu bez teškoća). - Cijenim vas ... (To je mnogo složenije, "I to je moguće manje od 5 bodova?" A osjećaj da imaju nešto zapamtiti: očigledno, da vrednuju susrela, pa ipak korisno pitanje, zar ne)?. - On me ne voli ... On želi da ja ... On me cijeni ... (svi ovi proizvodi dolaze uz velike poteškoće, osobe sa velikog interesa početi gledati jedni na druge, kao da je prvi put ... ). Ali, moramo vas upozoriti da je to nemoguće, na primjer, da biste napisali vrstu "To me nervira u tebi šta si ti sebičan". Ono što je ovdje značila? Činjenica da je muž voli da gleda TV, a ne baviti sa sinom lekciju ili ne radi ništa oko kuće? ili: "I šta je jesti ujutro, a jela će oprati zar ne?" Onda, molim vas, i pisati. U suprotnom, ste napisali nije jasno, ali može napraviti drugi bolestan. Još nije otkazan starim pravilima: "Čovjek ne može kritizirati, kritizirati (naravno, prijateljski i konstruktivan) samo svoje postupke" Sada, nakon ispunjenja ovog uslova ostavlja par mogu razmjenjivati i raspravljati o pisanju. Po pravilu, to je veliki interes i jake emocije. Mnoge stvari su otvorene za njih, i, ako je rasprava je usmjerena na konstruktivan pravcu, daje jako puno. Podrazumijeva se da se slični eksperimenti mogu obavljati ne samo u porodici savjetovanja, a ne nužno u pisanom obliku. Za neke, jednostavan i fleksibilan način sve to se može dogoditi u normalnom toku razgovora između muža i žene. Na primjer, u večernjim satima hodamo sa ženom, a možete igrati između ostalog razgovora ovako: - Hajde da kažem sreću! Najviše cijenim u meni ... (A ako ću zaboraviti nešto, moja žena me je podsetio, a ja ću biti zadovoljan ako se nešto zvati, i ispunjavanje iznenađen očima njegove supruge -. Hoće li razgovarati.) - Želite li da ja "više bave djecom" - Ja sam želim. "Manje često odlazio na službena putovanja" - i ja želim isto, ali tu sam zaraditi novac, ali novac je uvijek potrebno. (I nešto ću odgovoriti: "Ne, ja imam svoje planove").***
- Vi me ne vole i često dosadne da ... (to je potrebno da prihvati kao nesporno da je gotovo nikoga vrlo sretan i pun ljubavi par uvijek ima nešto što drugi ne sviđa mi se. To nije potrebno učiniti tajna ili problem. "Da, ti se ne sviđa nešto u meni. Sviđa mi se najviše u sebe se ne sviđa, ali ja ne mogu učiniti ništa. Drugo, ti se ne sviđa o meni je nešto što se bore sa ovom, i molim za pomoć. I šta nervira ti tako-i-tako - to je tvoj problem, hajde da se bave svojim uznemiravanja".) Ako takva razgovora postane porodična tradicija, par nikada neće biti dosadno, i mentalno otuđenje će ih teško ugroziti. Naravno, sve ovo pretpostavlja da su supružnici u stanju da razgovaraju o temama i osnovno slušaju jedni druge.Duša je otvoren! - Netushki ... Iskren, iskren razgovor može doći daleko od svakog para. Oni zahtijevaju visok mentalne kulture, spremnost da se otvori i slušati druge. Ona ga želi da podeli nešto veoma važno za nju, ona mu kaže, a on joj je iznenada prekida: "Vi ste otišli u dućan?"... Svi: ovo je za nju kao nož u srce. Ili muž želi da razgovara sa svojom ženom, da se konsultuje, a ona je pogodio lonce, i on vidi da se brine samo žitarica ... Sve je jasno, niko neće da je kriv, ali rezultat će biti jedan - stop sa suprugom nešto podijeliti. Još teže je kada je jedan od supružnika, u principu, ne pričljiv, nije sklon iskrenost. Najčešće je to muž. Izvuci ga "Hajde, reci mi!" - glupo i besmisleno. Bolje je da ga hrani nakon posla (ovdje i prije nego što ga je tiho sjedio, s ljubavlju ga pogleda, a ne drži), da se odmori, a zatim sjesti pored njega, mazimo i da bude jasno da vas sve zanimljivo ... "Izgledaš umorno? Imao sam težak dan, ha?" Rijetki muž onda Burkaya, počinje da češće govori. Pa, ako je počeo da se dijele, svi pažnju na njegovu kreditnu, nagnite glavu, klimanje glavom pristanak - i Bog mu je zabranio da se prigovor ili dati savjet ("Drugom prilikom, da li je bliže"), Kako bi primjedbe na njegove greške ("Šta ti aplaudiraju, kukavica?"). Pogotovo jer ne možete koristiti informacije koje ste povjereno, protiv njega. Otvoren je - vi "Vdarili" To će biti još jedna prilika da se otvori? - Ne Jedan od mojih prijatelja porodice - Old Believer religioznom smislu, muž i žena, ne priznaju jedni drugima. Svi misle, može odlučiti o takvim u mnogim porodicama tamo? A šta bi to dovelo do? Činjenica da se ljudi plaše da otvore, jasno iza ovaj problem, možete iskusiti za sebe cijelu kožu radi misaoni eksperiment. Zamislite da je vaš cijeli, barem svestan život zarobljen na filmu: da napravim film o svom životu. Osim toga, ne samo da postoje svi vanjski događaji - ono što su radili, gdje su otišli, sa nekim pričaš - prikazan u filmu kao kec svoje misli i osjećaje. Zanimljivo je, u nekom smislu, ovi filmovi o životima svih - postoji. Kada neurohirurzi radi operacije na mozgu i kroz ugrađenih elektroda dubokih struktura mu je nerviralo, odjednom veoma različita komada počela da pluta na ekranu pred očima osobe, epizode života, od ranog djetinjstva. Ispostavilo se da je osoba nikad ne zaboravlja ništa i sve ono što je ikada vidio, čuo, smatra, - sve napisano kao da je na malom internom videorekordera. Sada zamislite da su naučnici podnapryaglis i upravlja sa ovim internim rekorder kopirati film na VCR traka. I tu ste na polici kod kuće kaseta sa video: video "život supruge" (I sve ono što je mislila o tebi i misli) "život muža". "život djeteta"... Zanimljivi replika može biti u takvoj porodici: "Odmah stavio svoj život nazad na polici! Pitanje: Da li se slažete da pokaže svoj film (ceo, neisečene!) Da bi svoju ženu, ako ona to želi? ... Oh, i kao dijete? Željeli bismo vidjeti film ženu (i znaju potom o svemu tome)? dijete film? I kako misliš da je žena bih da vidim svoj film? I da vam pokaže svoje? Zašto? Jedina tačka na kojoj većina porodica jednoglasnost - bi svi da vidim film i sve djeteta objekat na dijete da vidi film roditelja <Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.>. Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая. Jedan manji dio ispitanika jednostavno zbunjeni, teško definirati - da pokaže? zar ne? dati da pogledam? ne daju? - i ne daju definitivne odgovore. Mnogi nepopustljiv - ništa od ovoga nije potrebno. I njihova neće pokazati, a ja ne želim da gledam. Ne. Navodno, njihov život testirana slogan: "Što manje znaš, spavaj". Značajan dio (takođe, po pravilu, snažno i kategorički) kaže: "Njegova nešto što se nije pojavio, ali to bi bilo - izgledala: potrebno je biti svjestan!" A manjina (iz nekog razloga većina ljudi su tihi i malo tužan, češće žene) reagiraju različito: "Njegova nešto ću vam pokazati ono što je, i bojim se da ga gledam. Dokle god normalno živjeti, a vidim da nešto nije u redu ... Ne, to nije potrebno". I apsolutno jedinice dati neočekivane reakcije. Oni samo se pitam: "Da, i ovdje filmovima? U našoj porodici, i bez filmova snimljenih - svi znamo jedni o drugima. Sve što je imao, i da, znam. Ono što imam u životu i u mojoj duši - rekao sam mu. Mi nemamo tajni jedni od drugih". Sve ove porodice imaju u životu. Oni su vrlo različiti. Ali postavlja se pitanje: "Koje su najjači?" Ja bih da kažem da je najjači - porodice sa najvećim iskrenosti. Avaj, nije. Zapažanja pokazuju da je iskren i "zatvoren" obitelji break približno jednake vjerojatnost. U jednoj obitelji, supruga iskren, iskren, i dootkrovennichalis - morao napustiti. Potpuno otvoren samo sa potpuno mentalno zdravih ljudi - mnogo ih znate? I još jedna porodica živi jednostavno: muž donosi novac, ne idu u stranu, njegova supruga, poljoprivrede vodi, podizanje djece, voli svog muža. I žive: bez izričitog nepotrebne razgovore. Koji misli da se oseća - niko nije posebno zanimaju, a niko nije rekao previše, i sve je normalno, dobre porodice, jaka. Ali, to je moguće staviti još jedno pitanje: "A ako postoje dva jednako jake porodice, ali jedan uzeti iskren, intiman razgovor, au drugom - ne - ono što je porodica više intimnosti, topline, ljubavi i sreće?" Ovdje možemo reći s više samopouzdanja - a, ona u kojoj su otvoreni jedni prema drugima supružnika. Otvorenost, iskrenost daje razumijevanje i bliskost, a bez razumijevanja i intimnosti, teško je zamisliti ljubavi i istinske sreće. Od učestalost ponavljanja istine se ne brišu: "Sreća - kada razumete". Jaka i sretna porodica - nije ista stvar. Postoji jaka porodica, ali bez topline i sreće, ali su sretni, ali krhka. Naravno, idealno: da izgrade jake veze u obitelji i na osnovu njih da gaji atmosferu toplog povjerenja, komunikacije. U takvoj porodici nije sramota da pozove ljubavi i sreće. U svakom slučaju, svi se slažu da je povjerenje u porodici - to je velika vrijednost, potrebno je stvoriti i zaštititi.Da govori istinu? Sve će biti jasno iz primjera. Muž sretno kaže njegova supruga da oni moraju raditi novi zaposlenik - pametan, zna slučaj, i što je najvažnije - velikog čovjeka - smiješno, slatko, i, usput, izgleda prilično ... I supruga iz nekog razloga - nije sretan, a osim toga on počinje da oslobodi bodlje protiv njenog supruga. pa šta - prije ili kasnije on će to osjetiti? Navodno, on drži svoje misli, ali držati podalje od svoje supruge: ona ne razumije ga ovdje. Ali kratka priča: "Brusnica u šećer". Otišao sam u šetnju sa prijateljima - pogledajte prodao (ne mogu vjerovati!), Brusnica u šećer - roze memorije djetinjstva ... ja sam ipak ravnodušan na to, ali prijateljima na vatru, ali ispostavilo se, prodaje se samo s brusnicama "dužnost". Djeca postaju tužna - zašto su još neke konzervirane u vlastitom soku, a ja im kažem:? "Želite kupiti bez opterećenja? - Oh, nećete kupovati?" Pa, da su njihova prava znaju kako da ih koriste - previše. Prodavačica je došao da razgovaram s njom na trenutak, u redu: ona prodala tri paketa djece kao što želite. Drago mi je, a ja sam došao kući, radost, govori njegova supruga sve ... Njena reakcija: "Brusnica u šećer ... Moji omiljeni ... I nisi kupio? Kako si mogao?!" - i on gleda u mene kao da sam neprijatelj naroda. Po mom mišljenju, to je sasvim normalno, prirodna reakcija. Ali je to meni iz ove lakše? Moj odgovor: "Ostalog, dobro, nisam bio u pravu - ali ako gledate u mene kao da sam još uvijek nije čovjek koji nikad ne prave greške. Ali čak i jedna ili dvije situacije i ja jednostavno neće vam reći da kada sam događa. Ne volim kad me gledaš tako (pokazuje kako), i kao da je bolje kad si gledaj me tako (također prikazan kao a)". Koliko je teško - njegove impulsivne reakcije ne uništava iskrenost, a da ne izazove laž - Znam za sebe. Volim svoju ženu. Ali, posebno, moja ljubav prema njoj se očituje u činjenici da želim da ona raditi vježbe. Glavna stvar koju smo imali više puta govorili, ona se složila, pa čak i obećao. Međutim, dođem kući noću, ja je pitam: "Punite učiniti danas?" - ona je odgovorila: "ne". Šta da radim? Ako počnem da zameram, da kažem! "I tako, jer si obećao!" i drugih fer, ali neugodan za nju stvari koje će biti na sljedeći dan? Pitam je: "Možete raditi vježbe?" - Ona će reći: "da". I zapravo? - Ne znam. Ležala je, ali ko je kriv? - J. Ili problem sa djecom. Dođite radi na ulice ovlaži do ušiju i modrice: "Fight? - borio". Grditi - doći će dan radi isto, ali pitanje "Fight?" odgovori: "No, pao". Laž, i ko ih uči da laže? - Roditelji. A ako ponekad pitam devojke: "I to je razlog zašto moj dečko ja uvek lagao?" (Pitanje je prilično tipično), - Gledam jednom ono što oči. I ako vidim da skriveni zatvarač u očima, upravo to - spaljuje, čini se, odgovor je jasan. To je kada postane osoba koji govore istinu nije opasan, onda će početi da govori istinu i.Laži kojima govori istinu OPASNOSTNi kap hladne, oštre, zlo! "Ne boj se, molim vas, dr Leo!" On je grlo prvi pogled mala stvorenja I odmah propisati recept za pacijenta: "Pilule, medicine i toplim riječima, Compress, isperite i lepu reč. Senf, banke, i blagim riječ - Ni kap hladne, oštre, zlo! Bez lepa reč, bez tople riječi.
Bez nježna riječi - ne tretiraju pacijenta" Yunna Moritz Imam ovih stihova visio u svim domovima zdravlja u svim školama iu svakom domu - jer svako od nas na svoj način "bolestan"I svako od nas ne može "kap hladne, oštre, zlo". A sada dozvolite mi da vam postavim ovo pitanje: "Da li prihvatiti da voljenu osobu, onu koju voliš kada možete pogoditi? Push? Kretenu? Dati udarac? Crack glavom o zid? Razmazati brnjicu na stolu?" Žao mi je, zaboravio sam jednu riječ - ne fizički, ali psihički! To je, vidi, riječi, intonacija ... Ako sam dobro shvatio, najinteligentniji ljudi vjeruju da je to sasvim moguće, barem, da to priznaju i sami. Uostalom, nisam dobro pogodio, ali je samo rekao. Nemojte udariti, ne hit! I ne razmišljajući, ne možemo zatvoriti (još manje) dečko jednom boli (mentalno) da slomi (psihološki), uništiti (moralno), spaljivati izgled muke u tišini, mučenju nesigurnost gazi direktan govor, da pucaju epitetima, i u ovom slučaju ne smatra sebe egzekutor. Na kraju krajeva, ne fizički, ali psihički. Mi vrlo dobro znamo da to nije ništa manje bolan, a možda čak i više. Ali, to je nešto što smo zadovoljni, želimo da kretenu više bolno. I kada čujem: "Ubiti nije dovoljno!" - Vjerujem da to nije samo metafora: sve učinjeno. Pogledajte ovaj pogled njegove porodice: šta slika će biti prikazana? Ono što je zlostavljanje, ali obični ubacio? Vi - su uključeni u gužvi?Psovanje - OVAJ svakodnevne gužve. Ti si ovo sudjelovati? Ali hajde da prvo pogledamo neke svakodnevne stvari, barem na način na koji međusobno razgovaraju.Kostya i Lida: svakodnevne stvari Mi smo hodati u jesen park: moja supruga i ja i naši prijatelji - Kostya i Lida, bračni par. Razgovaramo o svemu, ali odjednom ona pretvara u njega: "Vaughn WC, trči, i da uvijek imate problem ..." To je njena vrsta humora, i da mu je rekla pred strancima. To nije potrebno, kao što humor! Kostya ima brata Volodya, često se događaju, a Lida je prijatelj s njim. Kostya iznenada sjetio: - Da, Olovo, znate, sutra Volodya rođendan! - Zašto nisi rekao ranije?! Sramota ... - a nije ni zaslužio to ili ne. Ovaj ukor-punch udarac muž - umjesto da bude zahvalan zbog toga što je predložio, a ne radost da odmor može biti sutra. sledeći: - Slušaj, Olovo, dođi sutra Makhno čestitam sjesti i ... - Oh, ti pametan kako i gdje sam Den dijete? - Pa, daj mi svoju majku, možda sjesti? - I tako radi, nije potrebno da se druži još jedno dijete na vratu. - Oh ti! Da li ste ikada ćete se složiti?! (Ljute tihi ...) Zanimljivo je potreban komentar? Skoro riječ - prigovor, poruzi, optužbe. Čudno je da se daje čak i bez stimulacije, po pravilu komunikacije. Konačna uvreda sve kosti - nema više inteligentni u odnosu na prethodnu reakciju Lida. Samo naprijed. On nosi kolica u kojima su njihovi tri meseca sina. Barice na putu, i on ide oko njih nije uvijek uspješan. Lida ne stand up: - Pa, gdje si ti u lokvi nešto, ne možete kao normalni ljudi nose kolica? Zanima me: - Hej, ako bi Kostya nije bio njen muž, i ljubavnik, ti bi to rekao? - Naravno da ne, ali to je moj muž ... Nije potrebno da se primjedbe na njen suprug! U najmanju ruku, u obliku i na ton. Zaista, zanimljivo je: joj negativne emocije, samo to, direktno, bez odlaganja. Koănice: u stvari već u braku, kakav trag! Bright situacija je opisana u knjizi V.I.Zatsepina "bračnog života". Čovjek govori zašto (između ostalih razloga) se razveo: "Budim se ujutro, veliki raspoloženje. Uzdiže na lakat, želim poljubiti svoju ženu - iznenada nezadovoljan: "Oh, pa to boli!" Ispostavilo se da sam gurnuo i povukao je za kosu ... Da, moj trenutni ljubavnik svu kosu na svim povući, dok sam ja bio s njom!" Imamo Kosti i Lyda u zemlji. Lida svrbelo i svrbelo na činjenicu da Kostya nije stajao u redu za cement kada će i dalje donijeti! Kostya šutio, i činilo mi se da je to sve o tome kako graška zid. Ali onda je pogledao svog partnera: dobio, kažu. Oko svih zavozmuschalis: šta intemperance! Naravno, bio je u pravu. Ali pitam se: šta je žena pojeli njegove ćelave glave - to ne vidi nikoga, svi smatraju normalnim. A kada nije mogao da stoji - on je kriv. Nema potrebe da svrbi, da gunđaju i Nag! Ko to radi - pile nisu supružnika, i porodičnim odnosima. Kostya, kaže on, dolazi u zemlju da se odmori. I zaista, iako se ponekad da će raditi na gradilištu i prošetati sa svojim djetetom, on je bio objektivno prigradskih poslove manje od drugih. Majka-in-zakon (njena dacha) je nezadovoljan u praksi, a ne krije ovo. Razmišljao sam da ako on ode, predgrađu majka-poslova će se baviti lakše ili teže? Neka ipak koliko, ali pomaže, i mada koliko, ali sa djetetom koje se bave (usput, nije loše). Zašto nije pomoglo je cijenjen i vidjeti samo iz iritacije da bi mogao posvetiti više? Kostya nije baš diplomatski, a njegov sljedeći razgovor s majkom završava replika Lida "ne mogu živjeti sa svojim roditeljima!". Ja mislim da, ako on nije diplomirao iz stručne škole, i kadet korpusa, istu ideju da bi zvučalo drugačije: "Lida, draga moja, ja cijenim tvoje roditelje, ali nisam dobio je izgraditi odnos s njima". I na kraju, moram reći - i Kostya, Lida i ne ustručavajte se da izraze laskave procjene jedni protiv drugih u oči, i oči. Pa, "Vidjevši Slomka u oku svog susjeda nije vidi u donjem građe ..." Želja u tom smislu proizvodi, vjerojatno od početka porodice i pisanje: "Pokušajte u svakom slučaju nije odgovorila loše, pogotovo na svoju ženu". Također, ne zaboravite teška: "Bio sam i sam dobrog muža za vas, ali ako mi ne uzeti u obzir loš muž, nemaš muža".Mogu ja bez psovanje? Najteže da se bave - to je zlostavljanje. Zlostavljanje agresivni i bezumna, a bez predmeta, od jutra do večeri. Da li je moguće da se život u porodici bez psovanje? Siguran sam da možeš. Zaista, baš kao i svaka situacija može biti "uvredljiv"A to možete učiniti bez grubosti u svakoj situaciji. U našoj porodici zlostavljanje izjednačavati sa fizičkom zlostavljanju i stoga zabranjeno. Možemo biti zadovoljni jedni drugima, ali se ne može proklinjati. Sve što je rekao grubo, može se reći taktično. Na primjer, žena stavili svoje čizme na bateriji. Muž i video: - Ti misliš da ili ne?! Ko mokre čizme stavlja na bateriji? Pucaju od isušivanja u dva računa, a kupuje novi - Ja nisam Rockefeller i crvenperka ne žele. Po mom mišljenju, ovo je početak svađe. Ovdje je još jedna opcija: - Staviš čizme na bateriji, po mom mišljenju, rizikujete ... - A šta je to? - Da svuda pišu da ako želite da cipele ne služe mjesec dana, i dalje više, nikada osušite u bateriji. Vi samo morati strpati u novinama, tako da je najbolje. - Dušo, ne radite sve to? - U redu. (Ovaj ton serije "Ne sviđa mi se - to učiniti sami")SVE ŠTO Grubo govoreći, može se reći taktičnopsihološke radionice Za svoju ženu: kako ti se odnose na mog muža o prodavnici? - Idi u prodavnicu. Potrebno kupiti ... - Nisi se potrudio da se odvoje od TV-a i barem idu na kruh? Savjesti treba imati, a ne rade supruga konja ... - (Uzmi svoju torbu i ode u prodavnicu, pitajući se šta su svi ljudi paraziti). - Ne ideš u prodavnicu? Imam još kuhati za večeru nešto više ukusno ... Šta je vaš izbor? Zašto? Kao muž odnosi se na izbor? Možda on ima neki predlog?***
Za muža: dođeš kući, želite imati pad u kuhinji - na stolu netaknute čistoće. Kako se odnose na njegovu ženu za večeru? - Jedite hajde! - (Sami postaju sebe kuhati ili podgrijavanje hrane, namjerno zvecka jela moja supruga je sramota). - Tako sam gladan, gladan ... Postoji užinu? - Jeste li umorni? Hajde, ja ću vas nahraniti! Vaš izbor? Zašto?***
Ali zašto, ako je to moguće bez zloupotreba - s druge strane, toplinu i ljudsko biće - zašto svađa tako često? Ono što ih stvara? Jedan od najvećih uzroka nezadovoljstva u obitelji i. gnojiva supružnici "na suprotnim stranama"- to je nezahvalnost.O zahvalnosti i obrnuto Ono što je pogubna karakteristika naše duše - zašto smo prvi primijetiti loše? Zašto u očima popeti nedostatke supruga, ne svoje dostojanstvo? Zašto mi ne cijenimo dobre stvari koje on radi (ili barem pokušava da učini) za nas? Supruga kasno, dolazi kasnije muž, on je gladan. - Gdje je to bilo? - Znate, da je radnja bila odložena u redu stajao ... - nije mogao da podnese! Dakle, moja supruga je bila loša. (Jasno čujan prizvuk: "budala" i "Ona se bavi poslovima Goofy") A činjenica da brine njenog muža, porodica ... Less primijetio, plus - ne. Da, čovjek gladan, ljut, odnosno, već će postati zlo i žena nakon takvog razgovora. Supruga se žali na svog muža, govori o tome kako je teško zabrljao i čišćenje poda. Ono što ja mislim o tome? Prvo, budalasto da je ona kune - time obeshrabruju želju za pranje poda, i, možda, želju da živi s njim. U svakom slučaju, jasno je da se svađa - nije najbolji način da ga nauči kako da pere podove. I, drugo, koliko često smo se upoznali njen suprug, pranje podova? Da, kupio meso nesretan i zaboravio kupiti kruh, ali on ide u prodavnicu! Da, on nije oprati suđe nakon sebe i svoju djecu hraniti, ali hranio sebe i svoju djecu! Da, moja supruga je spor, sporaću ženu, ali ona pokušava da učini sve što je bolje moguće! Da, moja supruga pogoršalo figuru nakon poroda, ali ona je rodila djecu! "Ono što imamo, onda mi ne cijenimo ..."Nije bilo tuge - u braku ... Pitam se: nagli porast nezahvalnost, po pravilu, počinje sa vjenčanja. Zaista, mi objasniti dva slična situacija, ali onaj prije, a druga poslije braka. Prije nego što je došao da je poseti, ona ga pita: "Oh, znaš, nestalo nam je hljeba. Ne izmiče?" on: "Kakav razgovor! Sada, u trice!" - dotrčala i doveo hleba, ona mu odgovara: "Tako si sladak, brižna ... Hvala!" (Kissing). On je bio zadovoljan - jeste malo, ali je dobro ispalo. Sada nakon: njen muž otišao na tržištu (preciznije, on je upućen na tržište), donosi 20 kg krompira. Umoran. Otvara vrata, on je pozdravio svoju ženu: "Sa tako mali? .." - a nezadovoljne ton. I to je sve što čuje. Sve! Činjenica da je proveo vrijeme, energiju - to se više ne vidi. On - moj muž! On je - mora! A vreme mora, javlja on, a to je odgovornost. A ako sitna riba, ili skupi, ili loše kvalitete, ili "gdje si tako dugo lutao"ili "zašto ne kupuju mrkve" - sve to će sada biti predloženo za njega. To je, sada kada je oženjen, on čini za svoju porodicu objektivno više i dobiva manje! Čak ni činjenica da je manje general u drugom mjestu dobiva! A on ne voli, jer to nije fer! Ali možda, samo da žene su svojim muževima, a muževi inače se odnose na njihove žene? Sigurno ne! To ga priprema doručak, ponekad večeru, uvijek previše večeru, i moj muž jede i očima sjaj sa zahvalnošću? umjesto "hvala" kao odgovor na svoju ženu čuje samo: "Svaki dan - ista stvar. Kada naučite kuhati?" Ona ga pere, krpljenje, milovati ga: "Što je toliko loše da se opere?" Ona čisti stan, često za njega, on dolazi, baca se Appraising izgled: "Koji je tvoj nered neke vrste? biti uklonjeni, to se još uvijek ne radi ništa!" - i to je sve što čuje u znak zahvalnosti za njihov rad. Onda ništa više ne žele da rade. I to radi ili pogoršava stvari, bez duše, odnosno, već daje razloga za fer kritike. I idemo ...Šta da radim? Zar ne mislite da je odgovor leži na površini? Pogledajte kako je jednostavno: sve je bilo tako dobro, dok su bili u braku, i tako brzo razbolio nakon što su to uradili. Dakle, ono što vam je potrebno, odnosno, šta ne? - Nemoj se udala! Naravno, ovo je šala. Ali postoji neka šala, a ostatak u svakoj šali - istinu. Zaista, ako ne da se uda? To je, nakon što su ozbiljni ljudi, onda, registrujte se njihov odnos, da svi misle da ste muž i žena, a vi ste za sebe zna da je u stvari ništa nije promijenilo između vas, vi ste bili slobodni ljudi, a ona je prema njemu u Dakle, čak i nakon što je zabrinutost - jer nije postao njen muž, nije se pretvaraju u svoje imovine. Isto se odnosi i na njega. A čak i ako žive u porodici, ne vjerujući da drugi sada imaju dodatne odgovornosti. Ste - tu, u drugom - nema. Neka muž tako misli: "Ako ja volim svoju ženu, i želim da imamo dobre porodice, ja - imperativ. A moja žena, ništa ne bi trebalo". I neka žena je rekao: "Moj muž nije mi duguješ ništa. Ali ako želim da, imao sam muža i imao porodicu, ja - treba". Kako to? I da li je to dobro? Evo još jednog situaciji. Probudio sam se rano ujutro, morao sam brzo spakovati: leti na poslovnom putu. Ja razumijem da više ne imati vremena: stvari nisu svi prikupljeni, i da bi bilo dobro da se doručak. Supruga je, a ona bi se verovatno ustane i pomozi mi ... ja sam spreman da joj da svoju kritiku, ali onda prestati sebi: "Je ova žena, svoju voljenu ženu, ne bi trebalo biti nešto? Ne. Ali, ako želite da je ustala i pomogla da, šta treba da radite? - Pa ... pitaj nju: tako da je htela da vam pomogne" - A ako bi ona ustane i učiniti sve da će njen muž imao da joj kažem? - Hvala vam. A ako ne ustaneš ("Ja ne naspavam, beba cijelu noć sna nije dalo") Da muž treba da radim? Barem ne se uvrijediti, a možda i izvinjavam se zbog problema. Pitam se, bih njegova supruga da su imali takve muževe? - Muž koji se uvijek okrenuti da ga samo ljubaznost, nikada nije sramota, i za njenu pomoć i njegu od srca da ti se zahvalim? Da, takav suprug, san mnogih. Ali, vjerojatno, a zatim njihovi muževi bih da sam imao takvu ženu. Zamislite: muž dođe kući - i ne boji se da ode kući, jer njegova žena nikad se žali! To Kunem nešto: on nije imao ništa s njom. I za dobro uvijek zahvalan. Oh, samo moj suprug došao kući - to je dar. Fenomen doma muža - to je pravi obiteljski odmor! Šta nije u redu? Šalu na stranu, samo zamislite na trenutak da ste, čak i ako nije savršeno, moj muž je već na svijetu nemaju i nikad više pojaviti na vratima ... Dakle, možda nema smisla pokušati: da se ne kunem - ne da se uda?umjesto psovki Postoji nekoliko savjeta koji će vam pomoći bez - svađa. Na primjer: "Ne sviđa mi se - ne Kunem se, i pomoći". Na kraju krajeva, u stvari, rijetko se muž ili žena radi nešto loše namjerno. Najčešće postoji još jedan razlog, ili zamor, ili nesposobnost. Dakle, ono što je svrha da se zakunem? Bolje pomoći: naučiti, ako ne znate kako, reci mi, ako ne znate ili samo pomoći ako drugi nije dovoljno vremena ili energije. Narednih pravilo se vidi nešto teže. Ja sam se nije svidjelo na prvi pogled, teško izgledalo, a ne srce. Bliži pogled - ne, to ne zaustavlja vole jedni druge, i svađe spašava. Pravilo je: "Ne sviđa mi se - ne kunem, ne sramotu s druge strane, i to učiniti sami kako god želite i kako želite". Ovo pravilo radi jednostavno. Ne volim svoju ženu, na primjer, ja oprati suđe - šta je bilo, dušo, operite ga sama: onako kako želite! Ali u svakom slučaju: Ja, na primjer, stalno ogorčeni nered u našoj frižider - sve nagomilane, mješoviti, što je rezultiralo u mnogim lukama. Pa, nije tako! Samo sam htio da kazni svoju ženu, ali onda se setio pravilo. Ne sviđa ti se? Uzmite, draga moja, i učiniti sve što je način na koji vam se sviđa. Se organizuje u frižideru dok ste zadovoljni.***
Djeca rade u mokrim visoke potpetice, borbe, a ne oni se ne bave. Gdje ti je žena? Ono što je bilo, dragi, neko ko je nezadovoljan, može pomoći nekome ko je nezadovoljan. I sve će biti u redu: ne psovanje.Ne kuni, A pomoć ili DIYOstaviti izvan praga iritacije Još jedan čest uzrok svađa u porodici - umor i iritaciju supružnika. Muž podter katu (za dijete) i, bez razmišljanja, bacio otirač u sudoperu. Supruga mu je izrazio ... Uzeo je krpu i odvezeni na pravo mjesto, isprati sudopera, a žena i dalje se žali ... Zbog čega svoje beat? Zbog činjenice da ste umorni? Da, teško je ne razbiti: bilo kakav razlog da mrzim kad u tuš već nakrucheno kad si umoran i iznerviran. Štand - ne možeš, a to je neugodno kao ... Šta se može učiniti? Ja za sebe ovo pitanje tako odluči. Prvo, svoju ljutnju je potrebno primjetiti <А это просто. Все, что нужно для этого сделать - ПРОСНУТЬСЯ. ОЧНУТЬСЯ. ВСПОМНИТЬ и ОСОЗНАТЬ себя. Смотри об этом у Г. Гурджиева.>. Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых - все в порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, - стоп! Malo je vjerovatno da neki ljudi imaju o vama jučer i danas - su sasvim drugačiji. Najvjerojatnije, vi ste umorni (ili se razboli) - ukratko, iznerviran. Dobio sam ga. Budite oprezni: ako ti i kuća će se sve pojaviti u "black light"To više nije pogodan. Stoga, kada otvorite vrata i hodati kući, a dođe i poljubi svoju ženu - ovo je najbolji lijek za loše raspoloženje Ako vaš toplinu ona će odgovoriti na isti način, duša će biti ispunjen toplinom, iritacija dodavanje. To nije pomoglo - pokušajte ponovo. Ako i dalje ne ide loše raspoloženje i dalje žele da ugrize, neophodno je da se vrati u svoju ženu, ali da je pitam ovaj put: "Imam veliki zahtjev za vas. Nekako se osjećam loše ili umorno - ukratko, ljuti i iritira. Ja ću pokušati da obuzda sebe, ali ako iznenada suza slučajno - ne se uvrijediti, molim te! Pokušat ću. Ali ti, pokušajte danas mi se da je popustljiv. Sve u redu?" Ne uzima u obzir? Najvjerojatnije, naći ćete razumijevanje. Gledate, i da će učiniti bez munje. Isto tako, nikad se neće pridružiti u bilo kakav kontakt u obitelji i ne počnu da ništa, dok ne bi sam se. Bolje je da legne na 10 minuta u potpuno opuštanje, a zatim učinite poslove nego umoran da se uključe u skandal obračunu, a zatim u noć "lizati nečije rane". S druge strane, ako vidim da je njegova supruga bila uvredljiv na umor i raspoloženja, nisam podpuschu za bilo koji posao. Ja ću ga, ugura tuš, neka dođe u život. a onda možete ići s njom u domaćinstvu. U Indiji, zajednički tradicija: kada se rad dolazi sa umoran muž, žena skine sandale i čini mu masažu stopala. Nakon toga, njen suprug vesela i volim. Naravno, to je moguće samo u Indiji, imamo to nije moguće. Da?!Pre nego što bilo, ja ću dati sebi i drugima narudžbiBez upozorenja - ne pucajte! Još jedna važna stvar za sprečavanje svađe, - ~ to je uobičajena upozorenja. Ne gomilaju iritaciju ako se nešto ne sviđa mi se - reci mi o tome. Nije nepristojna, ljudski, ali reci mi - ne budi tiha! Treći šala. Opet naš prijatelj para. Kostya voli da se šali. Jednom kada se šalio na račun Lidia - to je smiješno, a ona - nema. Dva našalio - i ona stisnute zube. Tri našalio, i ona je otvorila zube ... To ga je šta misli o tome (loše). U principu, to nije u redu dogodilo. Svađali. On je, naravno, u pravu, ali, po svemu sudeći, ako ga jednom upozorio na njegovo raspoloženje, ne bi stvarno zaustaviti? Kostya nakon proktologiji. Kostya je u proktologiji - hemoroida. Ništa, sve je moguće. Nakon nekog vremena smo imali razgovor s njim. On je (nažalost): - Ja ću otići iz Lida. - Zašto? - (Naveo sam nekoliko razloga, među njima :) Možete li zamisliti, jer mi treba nakon bolnice dijete, a ona nije posebno pripremiti! Imam dva mjeseca ove krvi nije zarasla! Pa, šta kažeš? - A ti joj rekli da ste sada na drugačiji način je potrebno jesti? - Evo još, ona ima pogoditi. To je sve. Dala mu je dva mjeseca da je nemoguće dati dva mjeseca jeo, tiha i ljut. Ljut i tih.Ne gomilaju iritaciju. Nešto kao da - ne budi tiha, reci Da biste se navikli na više tipičnih situacija. Supruga je odlučio da donese kući naloga, sve pospremila, i, što je najvažnije, ribala podove na sjaj. Umoran. Odjednom dolazi muž, i, naravno, ne ustručavajte se koraka u blatnjavim čizmama na čist pod. Supruga u rukama krpu. Šta je uradila? Njena osećanja su razumljivo. Ali, s druge strane, za koji je otišao u svog muža? On je to konkretno? Kako on zna? Upozorio si ga? Pitao? - Izvini mu se. "Mora se shvatiti" - moglo bi se reći. Ne, ovo je način da se u sukobu. Ako je sve jasno, ne nadam se da će drugi shvatiti sve pruža. Možete je važno - ne budi lijen, upozoravajući! Nije upozorio - krivite sebe.YOU VAŽNO - upozorio je. Neupozoren - kune na sebiNe udaraj žrtvu Povremeno: nečiji muž ili žena, slučajno je napravio glupost i ozbiljno nije drugi, izazvao porodice ili druge materijalne štete. Kako reagovati? Na primjer, muž izgubio 1000 rubalja. Draga supruga, vaš odgovor? (Za oko 1.000 rubalja - nije novac, iznos je povećan na 10.000 rubalja i više, ali ne možete dolara ...) Stavljanje o tom pitanju "javnog mnjenja" Žene, susreo sam se sa raznim more. Vrijedni pažnje, po svemu sudeći, odgovor je isti energičan dame: "Jedem ga". viši razred student vjerojatno humanista, rekao je zamišljeno: "Pa, neću ga ubiti ..." Pogledajte kako je dobro - neće ubiti. S druge strane, u mom srcu i mojim memorije bila priča nastavnika srednjih godina. "Imao sam takvu situaciju. Bilo je to davno, kada je novac bio u cijeni, ali nismo ih imali. U džepu je bio zadnji rublje držati duže jedan. Čekam njen suprug, sa platom. Odjednom vrata otvorila, moj muž uključeni, bleda, izduženo lice. "Znate, sve moje plaće - $ 100 - izgubljene". U meni kao da je nešto puklo. Ali između njega provalio: "Idemo u kino" On mi je rekao: "Vi ne razumiju - da sam izgubio sve platim, ti i ja imamo više novca!" Ja sam: "No, koliko sam shvatio, ali imam rublju". I mi smo išli u kino. Setio se situacija sam tada život (na dobar način)! Ponekad sam pitao: "Šta, nisi žao za novac? - Pa, da, kakva šteta ..." Čini mi se, ova žena je bila mudra. Sjećam se kako je, u dobi od oko 12 godina, bio sam poslao na tržište i izgubio sam 10 rubalja. Hodao sam oko 02:00 kući se bojala da će grditi! Ili još jedan slučaj: bili smo u šetnju sa roditeljima (roditelji brinuli o našim razvoja sa sestrom), otišao sam u iseckati drva sjekirom i smanjila se na nogu. Onda se ispostavilo - ne brinite, boli je imao samo mekih tkiva i sve zarasla u roku od nekoliko tjedana, a onda sam gledao kako krv teče, Plakao je predstavio sa invaliditetom, ali sjedi, ne reagira na aukane 40 minuta! Bojao sam se da idem na svoje roditelje, jer je za mene moje greške tukli psovanja. A onda sam se zakleo da će se u mojoj porodici sve biti drugačije, i gdje želite razumijevanje i samilost, to će biti. Zaista, neka nam razum zajedno. Ako je muž je izgubio nešto novca, to je ukupni gubitak? Da. Ali ko prolazi kroz više? Oni koji su izgubili novac, u ovom slučaju muža. Ali, ako je ukupan gubitak porodice, a jedan od par doživljava više što ima veze druge ljubavi? Udobnosti, da umiri, da daju emocionalnu podršku. Usput, je još jedan izgubljeni, tako da ... Da, tako veću emocionalnu podršku, on ima pravo da očekuju. supruga je pokušao da me grdi ako sam izgubio novac! "Meni tako loše, a vi ste sigurni da trebam od tebe sada su to riječi?" - U svakom slučaju, ja bi je zaustavio. Ali, ako će se krivac gubi novac supruga, to će biti kao u situaciji da sam naveo na početku knjige.
Dio 2: The Art of Communication(Filozofiju i tehnički detalji)Postoji takve tehnike! Jednom sam odlučio da se upišu na Odsjeku za psihologiju, jer, kao što sam rekao, bilo obrazovati skladno razvijena ljudi. To je bila besramna laž, ali ono što sam zahvalan onaj koji je došao s njim! Među mnogim knjigama nepotrebno da mi detaljno razmatra pokreta očiju s desna na lijevo i lijeva na desno, ja nisam umorna od potrazi za nešto što mi treba: da bi me naučiti kako da žive, da bi mogao da mi promeni, pomozi mi da budem sretan. U isto vrijeme, podesite izuzetno praktičan, više od svega što sam bio u potrazi za inženjering, tehnologije: kako se to radi. I ništa - ili gotovo ništa - nije pronađen. Bright I pohranjen u mojoj memoriji razgovor s Adolfom Ulyanovich Harrachov - psiholog, učitelj, poštovan i voljen na Fakultetu, po mom mišljenju, sve bez izuzetka. Za njega, autoritet, i sam poslao Divan moju dušu na pitanje: "Mogu li naučiti komunicirati? I ako je tako, kako mogu naučiti i ovladati tehnikama na svoju ruku?" Smiri i zamišljeno odgovori Kharasch me obeshrabrio: "Učenje za komunikaciju je vjerojatno sigurno. Ali tehnologija komunikacije - nema". Tada nisam verujem. Ja ne vjerujem TODAY- i što je više, danas mogu reći: "Postoji takve tehnike!" Iako je mudar AU Haras, naravno, u pravu. Ne postoji takva tehnologija, što samo po sebi bi druge osobe: od bodljikave i intenzivan će postati slobodan kupanje u elementu komunikacije. Oprema počinje tek kada osoba počinje da se menja. Sve počinje sa dušom, a ne tehnologija. Ali pravila koje povećavaju efikasnost komunikacije i interakcije, naravno, tu je. Osnovnu savjet od Dale Carnegie - ne prekidati, slušati, ne smeta, pokušajte da se dogovore, ne krivim, pronađite i reci dobro, prijatno - tehnika. Još jedna stvar - ono što ova tehnika se koristi i šta to znači za osobu. Ja mogu da se smejem, jer moramo po pravilima, ali ne mogu, jer sam odrastao moju dušu, i ljudi su počeli da se sviđam. Mogu se suzdrže od kritike zbog svoje neefikasnosti sjećam, ali ne mogu jer vidim prvo sve dobre stvari koje ljudi rade, a ja želim da kažem o tome, a ne da se to ne radi. Spolja kao ista stvar. A u dubinama - potpuno drugačiji pristup prema ljudima i životu. Tehnologija zaista počinje da radi kada je harmoničan pokrete duše. Duhovni pokret uvijek ih vperedi- opreme oslanja samo ispravlja, ali to ne treba? I možda najvažnije - za obrazovanje mnoge duše počela sa učenjem i mastering pravila komunikacije. Tehnologija nije zamjena za dušu, ali dobra i mudra pravila može biti vodič, ukazuje na ono što mi treba težiti naša duša. Sa takvim instalacija razgovor o tehnici komunikacije postaje neophodno.Simple Secrets conflictlessnessUključuju mentalni vid Čovjek uvijek čini mi se kao babuška lutka: da li je on, u drugoj - interni, u okviru toga - čak i duboko - itd.- malih ljudi u velikim čovjeka. U ovom slučaju, jasno je da svaki čovjek ima svoj svijet, svoj prostor, svoje oči i uši. Kroz oči čovjeka - vanjske ili interne - vi ste više vjerojatno da pogleda na svijet? Uz malo vremena, sve što se događa u psihološkom prostoru između ljudi doživljavaju kao jasno kao izraz njihova lica. Za svaki izraz, sa svojim jedinstvenim tonom mi se da je nešto vizualni: toplota, svjetlo, udaraca ili moždani udar, udarac, kofu prljavštine ... Često u razgovoru kažem riječ, ne samo da razmišljaju o svojim specifičnim značenja, ali samo gledanje polja slika između mene i drug: gledanje, meka riječi smirivanju tenzija kao energičan - Whee izvaljen. svijetao i topao - dovesti nas bliže jedni drugima. I crne Uključene ide između nas sve više i više jasno, čisto polje - polje razumijevanja i pristanka. Pokušajte da pogledate svoje komunikacije sa istim očima - i, možda, uz pomoć jednostavnih saveta date u nastavku da to nije tako teško? oblačno? bodljikave?Stvaraju toplu atmosferu Prvo i najvažnije pravilo je formuliran prije stoljeća: "Najvažnija osoba na svijetu - onaj koji je pred vama". Ako je ispitanik se pojavio ispred vas, za vas u cijelom kosmosu mora ostati samo dva - on i vi, i On je - u centru. Vratilo svjetlosti - oko njega, a od ovog svijeta - ništa, praznina, mrak. A onda ćete ga vidjeti, i samo on.Najvažnija osoba na svijetu - onaj koji je pred vama Osoba može biti grub i bezobziran, glup ili agresivan, ali manje nego što će povrijediti i nerviraju, više si talentovan kao pratilac. Uzmi ga za ono što je. Najviši - vole. U najmanju ruku, pokušajte izvor želite, a kada se to dogodi, ne skrivaju se. Dajte mu znak suosjećanja i poštovanja. fraza "Su se približili jedni drugima" Volim kako zbog smysla- biti neko "pogodan"Za njega je potrebno da se približi dušu, pristupu, kako bi korak naprijed.Pokušajte da sagovornik ćete uživatiTražiti ono što donosi Stil, stil komunikacije - što više to će imati bilo kakve sličnosti sa osobom (do stopa govora, intonacija i ton glasa), to bolje. Je preciznije pridajete to, lakše će biti za oboje. Mišljenja, vrijednosti, stavovi - manje će vam pokazati razlike, to bolje. Nema potrebe da bude licemer, ali možda ćete morati da se odviknuti od sukoba navika kod u svakoj prilici. Nasuprot tome, disciplinuje sebe pronaći nešto što možete povući zajedno.Vidi šta si kratkom iTune u sugovornik talas Svako od nas živi svoju glazbu. Njegova melodija i tonalitet, po pravilu, variraju od situacije do situacije. Ali šta se dešava ako ne čujete sagovornika melodiju vodi svoje? Iz ovog preklopljeni se roditi samo kakofoniju. Vaša duša upoznati. Stoga, prije nego što počnete da zvuči, slušajte ton sagovornik. Osjetiti što svoje valove. Slušaj, razmisli o tome u riječ: vala. Razmotrimo anksioznosti (ne nužno STORM), koji određuje vrijeme u mentalnom svijetu sagovornika. Ono što je bitno da tvoj drugar, i morate brinuti - morate shvatiti i podijeliti svoja iskustva. Ako svoje emocije i montaža nisu prihvatljive za vas, ako ste stvarno ne volim njegovo mentalno vremenu - i dalje prvi postao njegov "edinochuvstvennikom"I tek tada - Prilagodite sagovornik na željenu talasa. On žudi uzalud i besmisleno - će žude s njim, a zatim lagano gurnite ga na drugu raspoloženje. Čovjek zamjera nije slučaj - dio njegovog besa (možete to shvatiti, ti - s njim), a zatim pokušajte da ga preusmjeriti na tolerantniji i mudar stav prema činjenici da ga uznemirava. Nemojte pumpati tenzije. Pogledajte boju svake reči i sve prljavo, otrovne, Fighting, zamrljan - baciti. Zašto se zagađuju prostor između vas? Pogotovo jer svaka riječ rezonanca vuče i sve njegove kompanije. Koje su riječi kompanije "sladak" i riječi "sranje"! ... Oprostite, molim vas. Pogrešan, zlonamjerne i agresivne izjave, čak ni usmjerena na njega, i dalje stvaraju napetost. Pokušajte niko je da odgovori loše. reći "nesporazum"i ne "vino"posjetite "loše uradio"A ne štrajk "šljam". Zlo ismijavanja, čulo mirisa, miriše jako loše. I čuti što se režanja i laje sakriven iza bijes i negodovanje: "Pa, kako ne?! Paraziti! Bilo koja duže! Nightmare! Užas! Gad!" Woof! Woof! P-p-p-p ... Vau! Pokušajte organizirati mali test: probajte tjedan dana niko da govori zlo - ne glasno ili u sebi. Na ono što svane dan?Ne bacajte kamenje na sagovornik Pitam se ono što sam očekivao jutros kada je njegova supruga bacio u stranu težak: "Nikad nisi ne staviš na mjestu!"? Naravno, odmah sam se vratio u nos: "Očistio sam sve i uvek" sa jasnim implikacije "budala" Ne bacaju kamenje na sagovornika: Ne krivim. Bolje je postaviti pravo ton - ispravan i poštovanja. Izbjegavajte razgovor uvredljive pretjerivanja, etiketiranje i ekstrema. Ako ispitanik počinje da priča na nivou: "Evo, svi muškarci ...", Druga strana, po pravilu, želite da odgovorite na isto ili manje utjecaja: "I sve žene ..." To je jedva potrebno da zloupotrebe riječi: "Sve, niko, nikada, nikada, nigdje, nigdje ..." Pokušajte da preciznije govoriti: "Ko i gde". Naravno, u govoru treba biti specifičan, ali ne brkati ga sa oštrinu i kategorički, često, usput, vrlo je nejasan u sadržaj. Evo, na primjer, "velik" fraza "Gluposti neke!" - Kako to mislite? vi "besmislica" i to je jasno šta: "neki". Zatim, nije jasno - sve je rekao "besmislica" ili u dijelu? A ako djelomično - koliki dio gluposti, i šta - ne? I usput, zašto si tako nepopustljiv? Vidiš, sve je vrlo nejasna, a grub prema već.nepotrebno uznemiravati Dali uživate u druženju, u kojoj je izvor svih vremena penjanje na podijumu, a ti gurnuti u blato bari? Svako ko pokuša da komunicira pokažu svoje superiornosti, ne, u stvari, isto. Da biste to izbegli, graditi dijalog na ravnopravnoj osnovi, a ne u najviši položaj. graditi komunikacija "pod jednakim uslovima" To je opravdano jer je takav dijalog, po pravilu, očekujem da svojim sagovornicima. Ali to može biti u konfliktu sa svojim šefom ako je osiguran od najboljih pozicija i čeka da pusti malo, ali i dalje ispod produžetak. I to. koji vide u vama Starijeg, odnos jednako može biti šokirani i prema divljenje, a u pravcu frustracija ... Ne remete činjenicu da je neka osoba draga: ljudi u njegovoj krug, strasti, ideale i vrijednosti.d
Udio u društvenim mrežama:
Povezani
Čovjek nakon transplantacije penisa postati otac
Kako preživjeti odvajanje od djeteta u razvodu
Kako podići lider djeteta
Uloga bajke u obrazovanju predškolske djece.
Kako preživjeti odvajanje od djeteta u razvodu
Kako podići lider djeteta