Odnosi između supružnika nakon rođenja

Ovo će biti najbolji "poklon" svoj brak.

Video: odnos sa svojim mužem nakon poroda / bube / problemi

Ako je partner izbacio iz kolotečine, često uzeti vremena da ga dati savjet, ili "ljubav prema umjetnosti", tvrde s njim, pokušavajući da nađe izgovor njegovog nasilnika, ili promijeniti temu. Ali, sve što je potrebno u ovom trenutku prijatelju, - naše učešće, empatija, empatija, svestan da on doživljava. Samo slušati - pažljivo i sa zanimanjem. I pokazati da razumijete njegove osjećaje.

"Kakva šteta! Mrzim kad se to dogodi meni. Mogu zamisliti kako je uznemiren ti ovo. "

"Oh, dragi, šta totalno! Znam koliko je važno za vas. "

"Razumem! U pravu si, ugodan je malo ovdje. "

Ono što nam daje empatije

empatija reakcija doslovno pomaže da se opustite. Mozak prati i kontrolira stanje organizma, uz učešće vagus. Kada mozak počinje empatijski odgovor, vagus postaje "kako bi se" opustiti tijelo smanjujući broj otkucaja srca ili krvni pritisak.

Empatija - temelj jake veze

Zašto je brak toliko važan da spasi manifestacije participacije? Da, jer većina neslaganja između supružnika ne može biti riješen na racionalan način. To je sputana različitih vrijednosti, motivacije i težnje. Stoga, najbolja stvar koju možete učiniti u konfliktnoj situaciji, - pokazati razumijevanje.

Na primjer, moj muž - "Early Bird", a ja "sova". Nerastvorljivo kontradikcija! Prije nego što, ako ležao sam predugo u krevetu ujutro, moj muž je bio u naviku da me predavanje na temu zrele ponašanja. Ali sada je simpatičniji.

"Dobar san?" - pita on.

"Ne, nisam spavao više od četiri sata. Jučer sat do kasno. "

"Jadnica! Mogu učiniti nešto da pomognem? "

Kada između nas je po prvi put bilo je neka vrsta dijaloga, zahvatio sam topli talas olakšanja i zahvalnosti. Ja sam spreman da odražavaju napad i sastao se sa razumijevanjem. Umjesto odbijanja osetio sam ponovo blizine njenog muža. Šta ogroman uticaj samo šest riječi!

Kada sam bio u stanju pokazati po prvi put učestvovali u odnosu na naše novorođene bebe, to je i otkriće. Bacite pogled na situaciju iz perspektive bebe (pokušati to učiniti što je češće moguće!), I narednih sat ili ljuljanje ponoći pelena promjena ne će vam izazvati iritaciju. Moj suprug je veliki posao van. "Žao mi je što si tako uzrujan, - rekao je jecajući mrvice. - Mora da je teško biti malo dijete ". Ili: "Hajde da promijenite pelene. Uvijek sam osjetio bolje u čistom pelene. " Imam puno zabave!

Empatija radi dobro i u odnosima s mlađim djetetom. Recimo da vaše dijete želi nešto nedostižno. Pokušajte govoreći: "Da, to bi bilo divno. Sada ne možemo priuštiti zbog ... (navesti razlog), ali evo što možete učiniti umjesto toga! "

Na primjer: "Znam da želiš više borovnica. To je zaista vrlo ukusno. Ali već jeo mnogo, tako da ćete morati čekati sljedeći put. " Ili: "Ovo je makaze. Želite da se igraju, ali oni su oštri i možete ozlijediti sebe. Tako da ću ih sada uzeti. Hajde da bolje porisuem ".

Klinac smatra da je čuo, i vaša dijalog ne degenerirati u beskrajan niz "ne diraj!", "Ne čini to!" I "to je nemoguće!".

Više visokih tonova, manje padove

Sukob bez brakovi ne događaju.

Nije bitno da li su skloni na partnerstvo sa potragu za kompromis, vole bučna izduvaju sa kasnijim pomirenja ili u principu rijetko shlestyvayutsya zbog razlika između vas. Sukobi su neizbježni u svakom slučaju, sva tri načina ponašanja u konfliktnim situacijama može biti temelj srećan i trajnog odnosa.

Stručnjak za brak, John Gotman smatra važno da između vas imali više pozitivnih interakcija (nježan dodir, osmeha, pohvale, itd) nego negativnih. U sretni par, oni su u vezi pet prema jedan. Ali, naravno, bodovanja nije nužno!

Nakon rezultata 35 godina naučne djelatnosti Gotman tvrdi da je sretan par:

Video: Odnosi u paru nakon rođenja. Kako izaći iz krize

• ponašaju se kao dobri prijatelji;
• lagano i povoljno rješavanje sukoba;
• neutrališe efekte negativnih interakcija u sporu;
• potpunu kontrolu negativnih emocija.

Gotman izdvojila i četiri vrste ponašanja, destruktivne brak - par, koji je svojstven za razbijanje nakon u prosjeku od pet i pol godina.

Osobni kritika - navika na obući potraživanja u obliku kritike pojedinih karakteristika partnera. Na primjer, žena je ogorčen: "Opet i jeo iz iza stola, a ja počistiti? Ti si užasan bezveze "- umjesto ponuda:" Dođite zajedno će oprati sudove. Bio bih tako sretan! "

arogantan stav - predavanje s osjećajem superiornosti, što znači da je partner potpuno nepostojanje ( "Tako da niko nema!").

defanzivni ponašanje - uklanjanje od odgovornosti ( "Ja bih uradio ... ako ne ..."), pokušava da pokrije okolnosti "više sile" ili za Szczytno-napad reakcije ( "Znaš, nisi anđeo!") Umjesto priznavanje činjenice da je partner ima osnova za žalbu.

"Hladnog rata" - naviku da ćuti sa oštećenim na more u situaciji u kojoj morate pokazati partneru da slušate (klimanje glavom, reći nešto poput: "Šta sad?" Ili "Da, i dalje").

"Umjesto da štiti ili povrijediti jedni druge, pametna žena iskusni sporova empatije, istinsku brigu i uzajamnog poštovanja."

John Gotman. Tretman odnosa (Odnos Cure)

Za jake veze je važno nije toliko odsustvo sukoba, kao ispravno postupanje u takvim situacijama. To se odnosi i na odnos roditelja s djecom.

John Gotman, jedan od vodećih stručnjaka Amerike u bračnom i odnosa roditelj-dijete, organizovan na Univerzitetu Vašington laboratorija za proučavanje ljubavi (Love Lab). Njegov predviđanja, da li će par ostati ili se raspasti, precizna do 94%. U potrazi za odgovor na pitanje zašto su neke brakova završi razvodom, dok drugi napreduju Gotman ispitao više od 3.000 parova.